我承认我确实有很多不足的地方，比如小心眼，喜欢听好听的，内心爱的匮乏给不出去的时候，特别地难受，我有时感觉活得有点分裂，比如作假，说假话避免孩子爸知道我为儿子乱花钱怕他生气，就和儿子商量好不让他爸知道，我在怕什么呢？我陷入沉思，多年前和婆婆，老公生气，我情绪来了，不敢说话，怕挨打就躲避冲突，怕老公那张难看的脸庞，对，有时候我竟然感觉他那张脸特别地丑，我突发奇想，我怎么会嫁给这么样一个活得纠结又特别分裂的男人，相由心生，不无道理，身边没英雄，床边没伟人，我这么多年和他生活在一块，和这个不会表达的木纳男人生活在一块，因为那几次被家暴的经历我夜深人静的时候创伤及无助感无意间就冒出来，心里对他既恨之入骨，又有时候开导自己：他一心为家庭分担，勤快爱孩子虽然偏执，思想上有点落伍，生理需求多少能满足我，假如盯着他的缺点不放，日子就没法过下去，比如他看钱如命，俺爸妈有病的时候，作为双职工的我们夫妻俩，他不愿意多拿，而面对公婆的事，他大方得很，我在家里付出的不算，他精于算计让我恶心，我满以为他人品好，值得托付，可就是不能动他的利益，所以我内心接受不了他对我家人不好的事实，父母有病拿钱是不是应该，这么多年我不计较钱的多少，也几乎没要过他的钱，他把我当成免费的保姆了吗？我梦想中的另一半，对我好，我们可以深度沟通，一心一意养育孩子，过好小家庭，再顺便孝顺父母，帮助兄弟姐妹，可他们活反了，婆婆一开始把儿子捧得高高的，高于作为爸妈的我们，孩子不把自己的父母放在眼里，不听我们的话这是其一，儿子脑瓜灵活，他爸又是固定思维不愿意学习，所以儿子一旦不把自己的父亲放在眼里，眼里就没榜样，没权威没怕的人，他势必会我行我素，没规则意识。所以说是爸妈的学识太低跟不上儿子的思维节奏。教育不出问题吗？最令人痛惜的是男人还不尊重我，轻视我，我把知道的东西教给别人，无论是亲朋好友他们都能把孩子教导得好好地，可俺家男人驴脑袋一个，他贬低我的同时，自己内心的丑陋恐惧自卑一览无余。我学的心理学越多我看他看得越透，我对他说不出的感觉，是鄙视还是可怜是哀怨还是……想起婆婆这个老巫婆所做的一切，想起傻男人至今看不透我的创伤及儿子的痛苦压抑，我为嫁给这样一个不懂别人感受的木纳男人而恨自己当初瞎了眼呀，匆匆忙忙把自己一辈子的命运押在这个男人身上，自己的孩子还受不待见之苦，男人不会表达，假如他偶尔能逗我开心，说些安慰人心的话，怎么可能让我和儿子和他对着干，白白消耗自己的能量呢？什么样的男人才算好男人？他能挣钱不让我花，他没有好听的话，有时候说话还让人气得趴下，眼里没岳父岳母，只有他爸妈，婚姻合作中，我作为合伙人心里会平衡吗？高中毕业不能说没学识，经常外出不能说没经历，这样的男人，我有点看不起他，我抱怨多了，连儿子都认为我没能力管他爸，假如他有德行，我不要，俺爸妈无论过生，还是有病的时候，他大大方方拿钱不应该啊，非让我逼他把一切不满全说出来，这样他不给我留丁点情面，却住在一个床上过生活，我都感觉自己活得有点分裂，特别的假，什么样的人不要面子，可婆家人不给我留一点面子，我被逼得不如一个乡下的老女人，他瞧不起我，也同时心里鄙视自己，他意识不到夫妻本是同林鸟，我粗率地把自己的善良懂事勤快一股脑儿奉献给了这个家，他顾虑的却是他家人的死活，我不满意啊！
不沟通没话题，他一直躲避我多说话，我的委屈他拒绝听，我活得压抑郁闷，他遇到问题愁眉苦脸，一副苦大仇深的样子，让我活得不开心，我学习看书，他拒绝、无视、要么嘲笑，精神上没交流，想想后半生和他生活在一块， 该多么地无趣啊，我就幻想，换一个男人会不会逗我开心，给我讲些笑话，我也许缺父母之爱太多太久，世上哪里能找到高于父母之爱的爱情？童年的缺失需要弥补，我内心此刻好无力，也许病毒感染让我失去了安全感，他也知道照顾我的吃喝，可我不满意，想起这些杂事直接降低婚姻家庭的幸福感，换作你你满足吗？
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