十八岁的我，身心的落寞

刚念大学一年级，该是朝气蓬勃，青春恣意的大好时光。原是没什么压力的人，但我总好像被一座沉重的山压着，每一天都被压着，压在地上。对，也许因为我是个悲观主义的人，也许因为我想得太多，也许是真的现实和幻想落差太大。

十八岁的我，身心的落寞

没有想到我有这么一天，去淘宝买心理咨询的今天。

因为我真的觉得身心的落寞，觉得自己越来越垃圾，觉得自己废了，而且还没有毅力自我救赎。他们的青春很明媚很富有朝气，为什么我就是死气沉沉，很压抑?

特别是这段时间一直在逛某个网站，网站里的大部分人都是精英，是985毕业加海外镀金，原想看看他们的经历问答拓宽视野激励自我，奋力前行。然而起了反效果，看着别人的优秀，我深深觉得自己的无能。其实他们离我十分遥远，为什么我要做对比，让自己不快活呢?或许因为曾经的自己以为自己能拔到他们的高度吧，我也曾是个很有抱负的小女孩儿啊！

这段时间在过年，家族团圆其乐融融。我做了个假设，发现我将是兄弟姐妹间学历最低的，生活水平最低的。我自己无能有什么办法，我也没什么斗志，更没什么魄力勇气！

其实自己过得开心温饱便可知足，为什么我要这样的落寞?

因为我在走一条自己一点都不想走的路，这是一条不归路，也是很早让我放弃斗志，放弃学习的路。

去年参加的高考，不勤奋的我只考五百多一点点，随着父母的意愿，选择了可分配工作的专科学院熟称的定向吧。虽然我过了二本分数线，但我依旧要去这所学校求学，这年头工作难找。

十八岁的我，身心的落寞

归其缘由，专业不合适是我现在落寞最深的因素。从小惧怕所有动物的我，被电脑分去学畜牧兽医了。这与我而言真的是十分重大的打击。外人看来这是极好的专业，毕业有一份稳定工作，还能依靠专业挣外快创业致富，或者是考证评职称。

可放在我身上就是这条路充满着荆棘，困难重重，甚至是不想继续走了。既没有兴致也没有斗志。我也不知道我哭了多少次。

高中学习的文科，理科差的没边，现在需要重新学习理科，很是艰难。人们都会说大学很轻松，更何况我这种不愁工作的。只有我自己知道，原来现在的我好好听一节课都做不到，因为听不懂已经自我屏蔽了。

遇到实践课更是难受了，我碰一下动物都没有勇气，我真的不想这样，学习我的专业让我觉得自己这般的无能。

也许很多人会化悲愤为动力，有毅力的坚持。但我反之，我会越来越堕落，破罐子破摔，活成一个废人。再看看别人的青春，没有自卑是不可能的。

不能转专业，毕业后也不能直接升本考研，我只能走这条路，没有能力也没有精力，更没有运气遇到岔路口。这也是条不归路，十八岁的我已经能够看见六十岁的我这挺可怕的，但确实是很稳定的颓废蹉跎了。

十八岁的我，身心的落寞

虽然不情愿，但期末依旧会复习备考，很开心没有文化课挂科，所以我就没有压力了吗?不，我天天被吓大学不能毕业，一开始是无感的。我一个好歹也是高考五百多分的学生在一所录取仅需一百六十分的学校会毕不了业?

后来我还是怕了，我的体育成绩真的没救了。从小走路都比别人慢，跑步能跑完不应该就是好孩子吗，为什么要要求速度，心肺功能不是说加强就能加强的。寒假在健身房泡了段时间，也没什么大的突破。

我写的如流水账一般，想写什么就写什么吧，把不开心的抒发出来，人才会开心起来。

十八岁的我，身心的落寞

从一个有梦想的人，想打拼的人，到现在的天天吐槽成为一个废人，自嘲自己找点乐趣，很是无奈。看到室友商讨考四六级，考兽医证。想着自己要不要考，英语成绩我差的没边，能过则过吧，我如此惧怕动物，考证的折磨倒不如考研的折磨。

我真的活成了一个废人，从前想着再不济也还可以拿起笔写小说，实现写文的梦想。然而看着自己的文采，还不如中学生小朋友写的作文呢。想着既然未来有一份工作，我就待在最基层的吧。我的同学们他们热爱并坚持这份事业，也许他们会升官亦或者致富，会有光彩夺目的人生，我就依旧，这般的生活。

十八岁的我，身心的落寞

希望有一天我的斗志会重新燃起，也很希望身边能够再次出现一个给我自信鼓励支持我的朋友，很希望自己有胆子与人社交，希望自己不要是最差的，希望能……

其实希望自己能够天天开心，就好，足矣。

瞧，我这个小傻子既没有天赋也没有毅力还渴望得到开心呢。