我不想用欢乐将我心中的忧伤换掉，也不愿让我那发自肺腑怆然而下的泪水变成欢笑。我希望我的生活永远是泪与笑......泪表达出我的痛心与悔恨，笑则流露出我对自己的存在感到幸福和欢欣。 ----- 《泪与笑》 纪伯伦
以前总是形色匆匆，心里装满了各种事情，学校的工作，家里的事情。昨天决定放慢脚步，在下课后给自己一些小憩的时间，品品茶，感受片刻的小美好。
下班时间已到，但手头的作文还有几篇没有批完，自己没有像之前一样急着回去，因为心里明白即使要回家陪伴孩子也不差这几分钟。回家途中忽然想到是立夏，又稍微纠结了一下要不要去超市买点鹌鹑蛋弄点茶叶蛋吃吃，纠结的点当然还是时间问题。既然决定慢下来，所以还是选择去超市买点也给这个节添加点气息。以往去超市总是想着快点买好，快点回家。这次，我决定好好去享受这个过程。想到家里水果快吃完了，买了些水果，又买了些孩子们爱吃的蛏子，大概是因为过节，鹌鹑蛋已经卖完了，所以选了一些鸡蛋回去。整个过程，自己都很专注，没有心猿意马，没有急着买好，没有把它当成一种任务，真的很奇妙，短暂的一个买买买的过程，竟然让我第一次体会到了什么叫活在当下，也有点明白了何为“正念”，那就是专注于当下的感受，专注于当下的事情。才明白之前的自己很多时候都活在未来，仿佛活成了一个空心人。烧好菜，看着红枣吃蛏子那个满足的表情，发自内心的感到快乐，这也就是给予带来的快乐吧。为自己所爱之人做 一顿美食，亦是如此的幸福。想想最近修行，家里和谐了很多，红枣哭闹的次数大大的减少了，即使有，我也能够做到真共情，放下手头的事情，即使是上班的时间很紧了，还是会用心地抱抱她。所以她现在有情绪了，都会主动来寻求抱抱。共情真的就是那束光，可以点亮一个人的内心。
前两天跟表姐聊天，说到广州的高中升学率很低，虽然有可能是人口结构问题。在心里默默地问了自己，假设以后自己的孩子无法读一个好的高中，好的大学，自己能够接受吗？自从看过御姐关于一舒升学的问题，我心里是有答案的，但答案不是那么的坚定，在自己的内心还是希望她能够考上好的学校，自己也未必能够那么的坦然来面对“失败”。但前几天老师提出的那个问题，你是不是觉得只有优秀了才值得被爱？让我进行了深刻的反思，自己的成就动机是不是为了获得认可？证明自己是值得被爱的？甚至自己对于另一半的这种“优秀”的要求是不是也是源于这种执念？或者说不正确的信念。所以当我再次想到这个问题时候，心里的声音坚定了很多，即使未来的他们并不能达到世俗的“优秀”，我依旧会爱他们，我依旧会为他们感到自豪和骄傲。因为自己希望的并不是他们有多“优秀”，我现在接纳了自己的“平凡“”和不完美，也接纳未来的他们的“平凡”和不完美，我希望未来的他们有让自己幸福的能力。听的书越多，就越明白这世间有很多种活法。只要是能让自己心满意足开心快乐当然前提是不伤害他人的活法都是好活法。记得之前听比尔波特的书时，诧异于如今竟然真的还有人隐居于森山老林之中，竟然真的还有那么多的隐士，他们过着世俗人眼中的“苦行僧”似的生活，但他们的内心是如此的平和和丰盈。再比如说学校的那个年轻的门卫，每天都是如此的开心快乐，所以每天跟他打招呼都会让自己心情一亮。看着郁姐一家在乡下租了房子，为自己的生活做减法，他的老公，身为大学教授，日日热衷于种菜，会为她没有看到他种的菜冒出一点点嫩芽而“指责”她眼瞎。去广州参加工作坊时，一个非常年轻的僧人跟我们分享他的日常，也很开眼界，他内心的那份平和，脸上的从容与发自内心的那份快乐，不正是我们现在所追求的吗？自己所能做的是让自己变成一个幸福能力强的人，这样的环境下养育出来的孩子自然有会其内在的力量去选择自己想要的生活方式。
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