独夜

最近情绪一直处于低潮状态，依然未能实现目标，即使目前还处于最初的心里准备时期内，可慢慢流逝的时间越来越让内心感到焦灼不安，这座看不见的山越来越大，越来越沉。心里的虚洞在不断扩张，不论怎么做都填不满，即使24小时不停歇都填不满，顶多也只能是减轻一点负罪感愧疚感。

那能怎么办呢？我依然要照常工作，即使收入微薄，起码能勉强够生活，起码能让自己表面看起来忙碌一点，充实一点，不会太过颓丧。不是没有想过放弃工作，专心为目标闭关，可是条件并不允许，而我也没有足够的勇气这样做，内心的倔强和尊严驱使我不能接受他人提供给自己不劳而获的援助，我伸不出这双手去接受。工作能给我最后的尊严和筹码，就这样吧，这个年纪，女孩也要为将来努力，不论结果如何，唯有努力是不会后悔的事情。

这样的深夜，除了思考工作，当然还会思量感情。或许我是不会好好爱人的那个，或许我是不值得好好被爱的那个。想要的和拥有的，总是有一道无法跨越的鸿沟，最后连拥有的也即将失去。每每想到这里，总是禁不住落泪，心痛不痛，我都分辨不出来，只是一触碰这个角落就止不住泪如长瀑，只是呼吸会变得有点困难，只是心脏被压的难受。没有完美的人，没有完美的爱，这个道理我明白，可是我要的是什么我依然不知道，一万次在某个瞬间做出决定，又在另外一万零一个瞬间坚决地否定那一万次决定，陷入一万零二个犹豫不决当中。我还是不够勇敢，不敢承受，害怕犯错。时间能缓解伤痛，却挽回不了过错。

那个你，我的错，我道歉。