文/牛妈
牛爸昨儿个下午出差才回来，今儿个晚上又约了饭局。
牛爸这是典型的“七减五除二”——一周七天，有五天在出差，剩下的两天，半天在回家的路上，半天在外面的酒桌上！
说实话，牛妈不高兴了！
——你这本来陪家人时间就少，还不赶紧弥补，瞅着机会就往外跑，是个啥意思呢？
牛爸说是去陪同事，上次那个同事因工作不顺、心情不好请他吃了饭，这次他得回请。
——行，同事的事儿大过天，同事的心情抗过海！
一直以来，牛妈很少见牛爸对谁上心，这次，对这个同事，他是真的挺认真。
若是往坏里想，牛妈会觉得牛爸频繁和这位同事接触不是啥好事儿，都说跟什么人学什么人，这位同事心眼儿活，花样儿多，保不定把牛爸带偏到哪儿去了，说不定还吃出些花边事儿来。
若是往好里想，牛妈会认为牛爸和同事聚会喝酒，只是为了排遣工作压力，那些不想在家里吐的槽、发的怨，都倾倒在外面酒桌上，心情也就舒坦了，回家情绪好、脾气佳，家庭更和睦。
不同的想法，生出不同的心情。
往坏里想，生出的是不信任、猜疑、忧虑、气恼，糟糕透顶！
往好里想，生出的是信任、理解、支持、包容，一片阳光。
于人于己，牛妈都会选择后者，但内心的不悦还是油然而生。
于是，牛妈在不反对牛爸出去聚餐的情况下，表达了自己对牛爸的需要：“作为家人，我和孩子也需要你，希望你能多些时间陪伴我们。”
遇事往坏里想，可以让人生出警惕，提前做好防备，让自己免除危险。
和恐惧一样，它也是人类从自然竞争中获得的一种趋利避害的能力。
只不过，在和平的境况下，这种天生悲观的思考习惯，并不一定适用于建立良好的关系，也对个人身心发展无益。
当你的内心充满负面情绪时，不可避免的会通过语言和行为表现出来，接收到信息的人，是能感受到你的这种情绪的，但他不一定能体察到你的需要。
一方的抱怨得不到另一方的体察时，争吵就不可避免了。
可是，我们不可能没有负面情绪，自己的牙齿也有咬到嘴唇的时候，你不可能要求一段婚姻关系达到一百分，有八十分就很不错了。
我们能做的，是察觉到这种负面情绪，接受它的存在。如果可以，找到引发这种负面情绪的观念，尝试着去改变它，你的心情就会变得不一样了。
这就是转念的力量。
事实上，引发我们在婚姻中很多不满的原因，是因为我们将爱上升到了一种偏执的高度。
——我爱你，所以你必须爱我。
——我为家庭付出了很多，所以你也必须为家庭付出很多。
——我总是想着让你快乐，所以你也应该总是想着让我快乐。
……
类似于这样绝对化的观念充斥着我们的大脑，让我们对对方的行为生出了很多“应该”“必须”来。
如果得不到回应，我们自然就会生出很多抱怨和不满，亲密关系也就会陷入困境。
将自己的思维简单化，遇事多往好处想，在婚姻关系中，多想想“我可以为你做什么”，而不是“你应该为我做什么”。
当自己出现负面情绪时，不要觉得难以启齿，也不要刻意压抑，接受这种情绪的存在，同时不带抱怨和指责地告知对方你所思所想，让对方也能体察到你的情绪和真实需要，但对对方的回应，不做任何限定和预设，你就会好受很多！
对于一切人事物，我们想象着付出后的美好，我们也接受可能会来的坏结果，这才是真实的生活。
所谓，越简单，越纯粹！
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