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看青 信

亲爱的煎饺：

收到了你的祝福，很高兴。但不得不说你第一句话就说错了，是两年而不是三年。但其实我也认为我们认识的时间很长了，好像不止两年。

你说考研是比较功利的选择，可能吧，因为我也有点随波逐流的意思。最开始是同学劝我考研，可能是害怕她自己一个人没有底气吧，可命运很神奇，她十月份退出了，倒是留我一个人在孤单的坚持。后来也有家人反对的原因，我是个矛盾的人啊，越是有人反对，越是希望能够证明自己。所以所谓梦想啊，不过是为自己临时做的一个选择，找它的合理性罢了。

考研的一年里，过得其实不算紧张，3月份决定考试开始，就一直希望给自己一个时间节点，放弃一切娱乐，不去一切聚会，放弃那些“闲书”，认认真真的奋斗一年，可事实上没做到的时候居多，4月初家里人来洛阳，出去玩；咱们的每个活动我大概该去的都去了，给自己的理由是不想看到你们总是找不到人；说聚会我也是考虑几分钟就会说服着自己答应。但做这些事情的时候总不能心安理得的，心里慌得很。到了年末了，考试的时间就在眼前了，再回头看，这真的是我过的最漫长的一年，好像什么也没做，哪也没去，又像是经历了很多事情。我想我不后悔在最开始的那些时间总是随着自己的心走，那些能跟你们见面的时间，那些关键的时刻如果我不在，可能心里才会体会什么是真正的遗憾。

所以啊，我觉得你又该重新定义我了。你说的那些对于我的印象，其实挺像我心里想给大家的印象，我记得高三的时候就写了一个貌似美好的目标，“上了大学，一定要做个会生活的小女子。”但也正因为如此我才说自己是“纸糊”的了，我的心里没有你说的那样成熟，也没有那么坚定。我心里很飘，我看得见现实，又不想认输。所以因为这样，我妈和家里人总是明里暗里的说我，不要活的太不现实，早点稳定下来，女孩不需要什么理想之类的不切实际的东西。但我感动的是你们总是看见我心里真正希望大家了解的东西，并且赞同我，理解我。你们真的是我的底气，我的阳光，我真的像那枝向阳花。

我不知生活的真相到底是什么，所以我希望找到一些东西来信仰，能够使自己不浮躁。根据你们说的话，我大概是让大家感受到这一点，但直到现在我也不懂“内省不浮”真正的样子。小的时候看偶像剧，男女主人公总是能一直走到最后，但生活中的我却找不到那种将所有的感情毫无保留的倾泻给一个人的感觉。我想他是信仰，他应该是我的信仰。我想等我长大了，就能沉下心来面对一个人，但实际上爱是一种能力，不是小与大的区别。我永远保留着不卑不亢的样子，不伤着别人也让自己不被伤，这大概就是真的我了吧，想要的只是一种独立的样子，却总是给人孤立的感觉。我并不是真的我啊。不知不觉说了很多，就是感恩你的真挚，感恩你的了解，感恩你的不离开。

考研是个很神奇的事情，它能让你心静。当你确定了这个目标，当生活里没有其他的事情可以期待，那些躁动，那些想飞出去的心，自然而然也就消失了。我觉得它的确意义重大，而且很有力量。当我背起书包，拎上我的水壶，无数次地走在从宿舍到教学楼的路上时，心里很想带着阳光，昂起头来有点骄傲的向前走去。所以啊，考研并不全是功利，关键是自己怎样想。在这段时间，生活单调，但有期待；什么也没有做，但脑海里留下了点思想，还有一点新天地。不得不说，最后十几天真的很考验人，几个月下来从来没觉得厌烦过，一股脑全积在这最后的一抖擞，战胜自己潜藏已久的惰性是天底下最难的事情，但也许就是这样，实实在在充实的过了，等结束了才能真正的呼喊自由。它无所谓好与坏，只要这不是让自己后悔的事。

所以这些是我的短期感受，你说你希望明年能得到同样的鼓励，我想提前送给你，等到我考完了，尘埃落定了，再有新的了，就再说。杭州是个好地方，但能选到你的家乡真的纯属巧合，真心希望能够如愿，这么大还没有出去过北方呢。你祝我与他相遇，我祝你与这个夏天相遇的她万事胜意。

2017年12月8日

乔木