又到了一年一度写总结表决心的时刻。
刚刚画了一个总结2018的思维导图，发现自己过去的一年的关键词竟然是“思考”。
说实话，这一年的确是想了很多，做的很少。但反过来看，不后悔。
这，是我人生中转折的一年，所有的一切在这一年都变了模样。
2018年初，我的梦想和现在一样，但是那个时候拼了命的想要做出一点成绩，就连自己的生日愿望也是那个。往远了说是希望在尽可能年轻的时候做到我期望中的一个高度。现在再看，的确那个时候给自己的压力太大了，难度也太大了，或者可以说有些不切实际。
如今我依旧承认我在事业上有野心，有想要做到的高度，只是我将实现这一切的年龄往后延了十年二十年。
之前我对自己的职业定位是模糊的，只知道未来要成为什么，现在要做什么，然后再做什么。后来我一直在思考这样一个问题，我要成为一个什么样的讲故事的人。尤其是在这一年的创作过程中，我一直在思考也和很多人聊过，也一直在怀疑，究竟文学之于大众的意义是什么，它给人带来的价值是我渴望给予他人的吗？在那段思考的时期，我真的有动摇过，如果它在精神上不能够让我满足，我为什么不回到我原有的生活轨迹上呢？
后来真正让我坚定下来的是鲁迅先生的一句话“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗中发一点光，不必等候炬火。伺候如竟没有炬火，我便是唯一的光。”或者我更愿意称它是我工作的信仰。忘记是什么时候，我在工作计划表里写了一句话：我写的故事都是我自己相信的。再一次看到的时候，很震撼。我写故事的初心就是写相信的，从来都不是为了读者，我走着走着，居然忘了初心，还反过来质疑自己。
听了很多人说在这一行的事情，其中最扎心的莫过于一句“你眼中的神圣不可侵犯的，只不过是他人的一份工作”。说真的，我很愿意去揣摩当一个人说自己从事的事情只是一份工作时候的心情，可能是梦想碎裂的心酸，也可能是对碌碌生活的疲倦。“只是一份工作”，只是重复着这句话，眼泪都想往下掉。当你的热爱得不到回报就像是被全世界抛弃了一样，感觉自我存在值降到了负数。我甚至前段时间也还是这个状态，一度改不下去手头的小说，怎么看觉得怎么糟糕，后来休整了很多天，在想我究竟想要的是什么。
这个答案是自己。没有什么是比取悦自己更重要的事情了。
在得出这个答案之前，听过同行业的人说，做这行你要学会一个词，叫做“苟且偷生”。很贴切了，尤其是“苟且”二字，真的是低到了尘埃里。
也有老师和我说，真正的文人和艺术家是有骄傲的骨。
听了两种想法，各有各的道理，我问我自己：你会怎么抉择。如果有选择，自然是后者。如果没有选择，我不知道，但我都能够接受。
回到这个答案，自己。人生不易，世事艰难。保全自己，太难。真的太难。可一切都遵从自己的心，我会丧失生命的激情。所以说，没有什么是绝对的，但要清楚自己的底线在哪儿。
我知道什么所谓的长大了的人，也知道什么叫做被社会磨平棱角，也知道社会的价值观在改变。小说里面女主的设定是一个“理想主义的革命者”，我写人物小传的时候特地分析了一遍市面上常见的“傻白甜”“圣母白莲花”是什么样子的，特意在细节上做了处理，让她区别于那些形象。然后最近在看《天空之城》（是一部新出的韩剧，关于教育的题材），里面的那个女作家，在我看来和我的女主很相似，所以格外关注了一下大家对这个角色的看法，很多人在说女作家多管闲事，很讨厌之类的。
额，说实话啊，我也经常在奇怪一个问题，究竟是我太傻太天真，还是大众价值观的走向有偏差。比较讽刺的是，我之前总写一些手段谋略之类的，角色都不是什么善类，那个时候我的印象很深刻，受大家喜欢的角色一水儿的傻白甜，如今我写一些理想主义的角色，单纯希望社会和平的人物，可现在大家追捧“魏姐”款的。这么看来， 自己每次都在和普遍价值观背道而驰。
从我自己创作的原因来说，身边的很多人和网络上的很多人，对社会的态度普遍是消极的，有的人对生活的态度也是消极的。其实有的时候，看一些新闻或者经历的一些事情，真的很黑暗，我自己也很矛盾，但是知道不能这样，总有单纯的美好的存在。我的女主角就是这样产生的，一个逆着洪流的革命者。
其实原本有很多想说的，但是对着电脑太久，眼睛很疼，就这么结束吧。
顺从自己，勿忘初心，创作是我生命的激情，我的梦想是成为更好的自己。
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