以前，我很相信，爱情是两个人经营的结果，必须要双方都付出努力才能变的更好，即使是一个人做出百分百的努力，也只能起到50% 的效果。
后来，看了《亲密关系》这本书，刷新了我对于感情的认知，也终于明白为什么自己的爱情会结出苦果，让自己痛苦不已。
1.张德芬老师说过，“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。
我们的一切境遇都是关乎于自己一个人的事情，如果我们解决了内心深处的问题，如果我们能够准确地理解清楚自己在爱情或者婚姻中到底需求是什么以及怎么样用爱来解决这些事情，我们的爱情会通透很多。
内心深处埋藏的问题很多来源于原生家庭，如果一个孩子在童年时候，没有得到来自父母足够的归属感，以及确定他对于整个家庭非常重要的角色,他就会在一生中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
长大后，从原生家庭中脱离出来，开始组建新的亲密关系，这也是很大一部分人恋爱的期望，满足童年可能没有被满足的需求，第一个叫做归属感，第二个叫做自己的重要性。
2.爱情不是一定要改造对方，来满足自己的期待。
我以前会常常明说或者暗示的方法想要改造自己的男朋友。直接点的表达，比如脸上的表情非常难看，或者是直接沟通说，你对我的关心度不够。暗示的说法，常说的一句话：你真的爱我，你应该会怎样怎样的。
期望会把接受对方、让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。他们不能做自己，而我们只想从他们身上得到满足。这样建立亲密关系的目的不是为了爱，而是为了满足我们的自私需求。
当我们的爱是本自足具的，就不再期望从对方那获得一些关注、获得特殊的照顾，因为自己爱的能力和被爱的氛围足够让自己找到安全感。
恋爱的目的不是意味着从对方身上有更高的期望，不是弥补自己童年伤痛的东西，而是一种自然流动、一种彼此合拍的默契、彼此欣赏的吸引力。
3.放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
当我们一味的满足自己的自私需求是很容易造成逆反心理，感情会不那么轻松、快乐。
相反，如果我们以牺牲者心态或者依附心态，以对方为主，总是把自己的期待用来满足对方，爱情也会因为不够平衡而陷入危机。
什么叫做真正的付出、真正的爱？真心诚意的付出是一种完全不同的体验，不会因为给予感到心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，而是听从自己的内心在做事，因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得所谓的每个人包括来你自己。
因为满足自己和伴侣的快乐是一起的选择。
写在最后，
恋爱是一个人的事情，我想要表达的是学会和自己和谐相处，呈现一种独立的爱，一种本自具足的爱，有自己的内心的准则，从心出发，去行动。
这样，当你说话时，你的话语发自于爱；当你沉默时，你的沉默发自于爱；当你骂人时，你的责骂发自于爱；当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也发自于爱。让爱在你的生命里生根，美好的事情就会常伴左右。
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