为什么那个颓颓的总是我

2017年年初的时候，雄心万丈地列了一个年度清单：健身、减肥、阅读100本书……彼时的我，自信满满，对未来充满着激情，到了年底，我就不是原来那个我了，一个崭新闪闪亮的全新自我即将诞生。光是想想，都觉得幸福。一直到旧历的新年，我还沉浸在自己的小激动中。

临近年中，翻看年初的计划，一个清单都没有完成。更糟糕的是，我的境况比去年要更糟，惊恐、慌乱、无助、自责，负面情绪阵阵袭来。为什么会这样？嗯……某某比我混的还不如意、某某某自控力也很差、我现在这个状况也不错。于是内心得到了短暂的安宁，得到了”救赎“。于是，慌里慌张看了几遍《肖申克的救赎》，算是回了一点血。

这样自欺欺人不到一周，灰暗的感觉再次扑面而来，顿时觉得生活充满无力感，感觉自己根本无力改变一切，一切都太难，不可能实现。自己不断滑向一个又一个人生谷底。有时，真的好想滑到真正的谷底，能够躺下来好好休息。可惜人生永远没有真正的谷底，只有无尽的深渊。怎么办？这或许不是“我”的原因的造成，或许是因为我有病。嗯，没错，我有病，所以这不是“我”本身的错。内心再一次释然，再一次得到了“救赎”。

每个心理测试网站都显示我有抑郁症，从轻度到重度，反正我肯定有抑郁症。于是乎，去找心理医生，左谈右谈，先试卷后仪器，最后人家淡淡地说，你这只是焦虑，顶多是有抑郁倾向，如果不及时调节，倒是可能会发展成为抑郁症。我，居然没抑郁症，这对我的打击实在是太大了。我没抑郁症的现实，让我郁闷了很长一段时间，颓了大概有两个月吧。直到我找到了另一个为自己开脱的借口，我身体有病。

我自幼身体一直不是很好，时不时会发个烧，得个小病。为了掩饰自己的“退化”，主动向友朋、同事透露自己有病，而且病得不轻。谁知，一语成谶，自己竟然真的病了。只能卧床休养，心里苦得只能暗暗骂娘。我原本只是想装装病而已，遮掩自己的无能。老天爷怎么来真的了。身体疾病加上心理颓废，本来十天半个月的疗程，我生生拖了三个月才开始好转。对，仅仅是好转，因为自己不积极治疗，这个病落了根。

不知不觉到了11月，看看年初的清单，想想自己的小激动，不禁仰天长叹，颓废如我者，人间几何。为什么那个颓颓的总是我，老天爷为什么让我体弱多病，让我意志不坚定，自己为什么不是富二代、官二代……这样抱怨了一段时日，终究解决不了什么问题。每天在网上盲目搜寻颓废、抑郁、人生意义、有救、没救之类的关键词，不断麻痹自己，消耗难熬的时间。

我不断地追问自己：为什么那个颓颓的总是我？因为我从未努力过。一个从未努力过的人，根本没有资格去抱怨命运的不公。（PS.一个人能够身体健康、不抑郁，是一件多么幸运的事情。我却作死往里面跳，真是没谁了。）

我真的要如僵尸般了无生气地度过余生吗？人总要主动找点事情做，先不管自己擅不擅长，喜不喜欢，先做了再说，因为，这是你“主动”找的事情。思来想去，还是在“简书”上写点儿什么，记录一下自己一年的心路。

只要活着，一切都不算晚。

Get busy living， or get busy dying.