这是一种极度的悲观主义和完美主义所带来的后果吗。
运动的时候害怕啊，虽然明明是自己想要做的东西。害怕雾霾，我在跑步呢，这要是给我身体带来伤害怎么办呢？害怕前面那个想法，怕因为这个，自己就不坚持跑步了。害怕未来，回到学校以后要怎么锻炼呢，自己还能不能坚持下去呢（虽然我才只坚持了两天），会不会再胖下去呢？害怕评论，室友看到我这样会怎么样想呢，她会不会想起我以前三天晒网，两天打渔地练瑜伽的事儿呢，会不会拿这两事儿对比呢，会不会在心里偷偷地笑我呢？
打电话预约去腋毛的时候害怕。害怕时间冲突，要是内人不答应让我6号去怎么办呢，那我岂不是要忍耐8个月的腋毛，那我上体育课的时候怎么办呢，那我平时穿短袖的时候怎么办呢？害怕自对自的嘲讽。电话预约的时候，那边问，能不能给一个来的确定的时间。我就像个小太监似的，点着头哈着腰，满脸笑着地说“喳！”或者是个小汉奸，说“Hei！”其实现在想来，我大可不必如此。是啊，我为什么要这样呢？我不是应该被视为上帝么，上帝说话别说能说个“不”字了，就算我想说个“我他妈的就不”，别人又能奈我何呢。总之，我是挺鄙视自己那个窝囊样子的。呵……然而这种鄙视又让我害怕了。因为约书亚的传导里说了：人要学会接纳自己。
刷微博的时候害怕。害怕做任何评论。不……这可能讲得太严重了，是对做任何评论，都极其谨慎。是的，宛如我想象中的精英一样谨慎——发送之前得把那些东西读好几遍，检查每一个句子，品味每一个感叹词，琢磨每一个标点符号……甚至有时都会先看看别人说的，以避免自己的三观过于古怪。
我有的时候回想：为什么……为什么我一人能害怕这么这么多的东西呢？
一些时候我担忧着怎么办，那是悲观主义吗，还是一种已经变了态的控制欲？一个小小的并不瘦弱的我，却想要控制这大大的，大的无边无际的世界。啊~不，其实是我所能接触到的世界。我做好多好多计划，变成一个计划家。要是事情没有按我所计划的发展，我就惶恐，我就不知所措，我就忧心忡忡。我把本应该随机应变的时间用在担忧上，而且还是JUST AND ONLY的担忧上。并且我还自知，我还顶不欢喜这种做法，我还挺为自己的现状和处境担忧着急的——我真是一个怎样的人啊~
可是写东西的时候我又不爱这样。我不习惯，我不理解，我做不到。为什么一定要拟个大纲呢，就不能跟着感觉走，想写什么写什么么？在上刘老师的课前，我写东西一直是这个做法，不用多想，不用多构思。就是脑子里有个比其他想法大点儿的东西，我寻思着，这么大可以写篇东西了。然后我就抓起笔，内团东西就牵着我的手（操纵这个词太不好听了），写出一个一个的字。时不时地，脑袋里会新萌发出些什么，他们或各自组团聚集，或飘向相类似的集体。我呐，就负责控制自己写出来的一直是我脑海里最初的那团东西。当然，有的时候我也会控制不住所以我就偏题或者走神了= =
这真奇怪。我这么一个爱控制的人怎么偏偏享受写东西的时候那种从心所欲的感觉。
其实本来想着在结尾是要得出个结论的——我到底为什么总是害怕？以后可以怎么做去改善。但是现在，我不想写啦，就不写啦。
（我，是那么的想当一个平庸的人！同样也想当个特立独行的人！我享受前者极小的精神压力，羡慕后者炫酷的生活与抢尽风头的能力。）
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