与自己约会第204天，观察我执

1.今天中午吃饭的时候，分享自己的桃子，还有菜给周围的同事，心里有一种舍不得。有一些纠结，觉得好东西应该给自己吃，自己是主宰者，是重要的。

2.今天参加完培训，去搭同事便车的时候，后面有我们三个人。我的第一反应是坐在副驾驶的位置上，我觉得坐在那里比较舒服。因为我是孕妇，所以我很重要，我是主宰者。但是人家考虑我是孕妇，让我坐后面。

3.今天在课堂上，不敢去上台，怕自己出丑。怕自己代表团队去参加比赛，失了分，会让别人看不起。所以刚开始的时候尽管想上去，但是却不敢。觉得如果有错，大家都会盯着自己。说自己不好，不接纳自己，不喜欢自己会抛弃自己，会被别人看不起。会给领导留下差的印象。会被人遗弃。会被人孤立。陷入寂寞而孤独的状态。可能还是把自己看成一个主宰者吧。把自己看得太过于重要，觉得全世界的人都在盯着自己看。还是受害者呢，觉得自己会被遗弃？吃力而不讨好？

4.在觉得劳累的时候，肚子有一些不舒服。当时有一阵惊恐。反映出来的念头是我不行了。我会不会出意外？这个是我在执着于什么呢？把单一的肚子当成了全部的我。是肚子不舒服，而不是我不舒服。是在执着于单一的我吗？还是在执着于一个很长的不变的我呢？

5.早上会身体紧绷，因为脑子里也在想着与老公分享打坐，或者是去观察自己的我执念头。害怕遭遇失败被老公拒绝，或者被老公厌烦，被老公厌弃。因为内心里想让老公去跟自己一起觉察，把心静下来，打坐，想着去操控他。操控他的成分，0~10分占了6分。这是在执着于我是一个主宰者吗？心理害怕，他认为我在操控他。从而厌弃我。就像是一个小偷忍不住去做小偷，害怕别人发现。

6.我发现自己的书写当中有词汇频繁出现。一个是恐惧。一个是厌弃。这个恐惧别人的厌弃怎么来的呢？应该是从小的时候，就害怕爸爸妈妈会抛弃自己吧。因为自己排行老二，不是长女也不是男孩。妈妈一般比较严厉，爸爸给我的感情上的链接也不是很多。自己经常会被丢在家里去读书上学。所以在邻居家吃中饭，觉得邻居的眼神对自己也是厌弃，怕我多吃。我把妈妈的严厉，爸爸的冷漠，我一个人被丢在家里，邻居看我怕我多吃眼神，都归因于我自己不够好。所以恐惧他们的厌烦抛弃。这是我在执着于我是主宰者吗？也许妈妈的严厉来自于他的恐惧，她自己的事情。你是爸爸的冷漠，也是因为他自己的事情。他从小和自己的感情链接很少。生存下来对于他来说才是第1位的。而我在家读书上学。是因为这是必须的。这对于我来说，可能是唯一的走出农村的出路。这也是爸爸的心愿。走出农村不再出苦力。所以我必须在家读书。而我提前一年入学，他们也想着我好好学习？或者是说，在他们的世界里生存下来去挣到足够的钱是第1位的？我觉得全世界应该围着我转。所以在执着于我是一个主宰者吗？在邻居家吃饭，尽管爸爸妈妈给了饭票，但是如果我少吃一些，他们就可以节约下来更多的粮食和钱财？是这样子吗？我在执着于在他们家受到呵护，说到鼓励，大胆的去吃。毕竟我不是他们家的孩子。他们家的孩子好像也没有这么样子的待遇。因为他们家里比较穷。是我在执着于我是主宰者吗？所以给自己带来了痛苦？

7.我感到痛苦。在别人对我撒谎的时候。因为我在执着于我是一个主宰者，我要操控一切，而别人对我的欺骗，让我不能操控一切，没有安全感，带来了恐惧。是这样子吗？

似乎很多的我执，在执着于我是一个主宰者。或者是在执着于那个东西就代表我，那个桃那个饭菜就代表我。单一的这些东西是代表不了我的。

与自己约会第204天，观察我执