宿醉的感觉很难受，没分人头不知道喝了多少。半夜胀尿起床两次，有点失重，加上我本来700度的近视，跌跌撞撞磕到膝盖，但没有因此惊醒，粘床就再次睡着。
醒来的时候酒精代谢得差不多了，意识很清醒，就是肢体有点跟不上，还处于愚钝迟缓的状态。抬手需要用到的力量比日常多三倍，尝试了两次都半途而废。
那就躺着吧。惨白的天花板和狭小的空间有种与世隔绝的距离感。
看下手机有没有未接来电未读信息。有！
是不是请我吃饭的？不是！
那就想办法续命。
我们那群人有自己的“还魂汤”，比如强哥宿醉之后要喝脉动。
我有我的固定搭配——打开我的肥宅快乐水——就是可乐，可乐的甜可以中和一下啤酒的回苦，而且喝了肚子有点胀就不怎么饿。没有外卖的时代，宿醉以后没有什么胃口，也不想抬腿出门吃饭。
肥宅理想机
没有音乐的军区宿舍比较安静，我的元认知自动启动了。
元认知由弗拉维尔于20世纪70年代提出，又称为反审认知、反省认知、超认知、后设认知。元认知就是个体关于自己的认知过程的知识和调节这些过程的能力。元认知策略是一种典型的学习策略，指学生对自己的认知过程及结果的有效监视及控制的策略。
第一个问题是，我为什么会这么要强？
中学的时候家里条件很不好，奶奶卧病在床，我有时候因为不好意思找父母要钱会去打零工，发传单或者促销员一类。
我记得有个男同学的爸爸特别喜欢我的原因是，那个暑假在文化路手机一条街发传单，说好了三个人一起，结果只有我在烈日下坚持下来了。
尝试过自给自足的快乐以后，就再不愿意为强权低头了，我不找父母要钱，也不想听她们的指点。
经济独立让我有点上瘾，那些自由、自尊、快乐，让我变得更加要强，让我误以为有改变命运的力量。
但是最近，尤其是我到了销售部以后发生的这些不顺让我有点力不从心，开始怀疑自己不是天兵天将。
第二个问题是，我为什么这么乐于付出？
小的时候，我爸常用一个祈使句：“再吃点吧！”如果我答应，就是排山倒海的菜夹到碗里。
如果我不答应，我爸就端起盘子扒拉到自己碗里。
生于58年的父亲一辈子都带着对食物匮乏的恐惧，还有经济宽裕吃饭不愁以后的报复性饮食。
他从不问自己的内心，不管自己是否喜欢，胃是否需要，剩饭都是他的。
都说我爸强势，其实他是隐忍的，只有我能感觉到。
他和母亲的白头偕老对我多少有点影响，让我觉得：如果我遵循自己的内心，我就很可能会给别人添麻烦。大爱就是要无畏的付出，把困难留给自己，把安逸留给爱人。
第三个问题是，我为什么这么分裂？
我有一个小表妹，自幼家里经济条件比我好，都说穷人的孩子早当家，撇开其他，在“懂事”这块一直都说是“我比她懂事”。所谓懂事，就是像我这样有三省吾身的习惯，随时都在思考别人，共情心里严重。
我有天生的敏锐，极强的代入感，有人跟我玩猜剧情的游戏被我惊到，这没有什么好奇怪的，除非编剧为了收视率故意幺蛾子，否则我就是能知道男主角和女主角能不能在一起。
看新闻的时候我都经常觉得自己是主角，有时候觉得自己牛逼，有时候觉得自己凄惨，看新闻有时候也会哭的大概也没有几个人了吧。
我一直觉得女孩子命好才不用长大。有好的环境，有爱她的父母和老公，所有人编制成一个爱你的形状抵挡了风雨，她可以保留一点小任性小自私，梦想不会被撕成碎片，做决定的时候不需要踌躇迟疑，因为有人兜底。
常年的强悍使我和我的周围人都习惯了我的人设，他们觉得我就是这么彪悍这么勇猛这么不需要驰援，他们也知道很难用几十年前的旧经验来指指点点，后来我逐渐变得孤立无援。
我有时候猛一回头，发现我一个人在前线冲，后面所有人分成吃瓜的和擂鼓的，不管我跑多远他们都在起跑线。但我内心还是想要有人冲在我前面保护我，告诉我“You are treasure!” （treasure是珍宝的意思）
谁还不是个小公举呢？
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