【谈情说爱周刊稿】

醒来的时候，早餐已经准备好了。

绿色花边的白色桌布上，整整齐齐地放了两份烤面包和牛奶，配着她自制的鲜红梅子果酱。当然，最可口的还是她。她斜靠在窗边的淡青椅子上，看着书。今天穿着一身单薄的白色衬衫，略微张开的粉红领子口露出一点白润的胸廓。

我吃着早餐，故意装出随意的口气，说着：

“呐，我们结婚吧。”

她合上书，抬起头来，微微有些惊愕，深邃的眸轻轻审视我。三年了，她还是那么美，朵朵晨阳隙过百叶窗在她修长的玉脖上蹭着，微风轻弄长发。

我知道她的惊讶。从我遇到她起，她就宣称她是自由之神的信徒，迷恋三毛的不羁与浪漫。她讨厌婚姻这套凡俗，曾对我说过：“婚姻的琐会锁住爱情，而锁住的爱情会束缚住自由。”

我凝望着她的眼，待它将我全部吞噬之后，我解释道：

“我知道你讨厌那种形式的婚姻。两个人用华丽的表演将自己莫须有的爱情演绎给别人看，他们进入教堂，就像进入学校或是工作岗位。把自己填充进某种身份里，用戒指，这个小的环套住自己，一辈子都无法逃脱。我所说的婚姻不是这样的，我知道你，你也知道我，我们都贪恋自由，我们都怕爱情过了度，用法律来创造某种义务将我们桎梏。我所说的婚姻是属于我们两个人的，你就当作小时候玩过家家那样，小拇指勾小拇指那种不用放在心上的承诺，可以么？”

她喝了一口牛奶，似乎思考了一阵。走过来，靠近我，轻轻咬住我的耳朵，说：“可以啊。”

我闻到牛奶和她娇躯的醇香，视线坠落到她微开的领子里。我环住她的腰，亲吻她的嘴。她唇上的牛奶在我们两个交缠到一起的舌间流淌。

我把她抱到床上，用嘴掀开她的衣服，双手在她身上流动。我脱掉我的衣物，用自己强健的躯体包裹着她娇弱的身子，肉体陷在肉体之中。

我们就这样结了婚，但是是我们定义的婚姻的含义。我们俩个不过是某个夜晚悄悄的把红丝带挂在了月老树上，任何人都无法知晓。

没有父母的接见，没有法律的义务，不受任何无关事的叨扰。维系我们两个之间的只有爱情和爱情滋生的情欲。所谓结婚，将爱情升华为亲情，不过是爱情的扭曲和变质。

三年来，除了知道她爱我以外，我仍然不了解她的一切。工作，家庭，学历.....我不了解，我也不愿了解，这些都是生活的锁，物质的链，精神与性的爱情会被污秽。她也一样如此，我们俩都不愿去打扰对方的另一个世界。我们都热爱自由，也都认可爱情不过是生活的一部分，当按照两个人的意愿在一起的时候我们会在爱情里得到自由，甚至于爱情就是自由的一种表达。然而爱得过深自由就会被扯下翅膀。我们一个月只是偶尔几天相见，其余剩下的我们独自追求着自己的自由。但在这几天里，我们疯狂去爱，做爱，这样三年来，我们仍葆持着初见的热情与爱。

其实与她第一次相遇的时候，我还在一段马上逼近婚姻的爱情里。

但是我选择了逃离。因为我发现，婚姻似乎成了爱情的突变点。每个女人都有着两面性。相爱的时候是林黛玉，结婚了之后变成了王熙凤。那个要和我结婚的姑娘在结婚前夕表现得淋漓尽致。爱情会存在占有欲和控制感，但是如此地陡增还是让我无法接受。她干涉着我的私生活，把玩着我的自由，我的任何一点风吹草动对她而言都是草木皆兵。然而她以婚姻的名义理直气壮地要求私生活地共享，我再也无法让忍受。她甘愿丢弃自己的自由，我做不到。

而婚姻更让人厌恶的是，他的本质明明是两个人一起生活，而这依托于爱情，却被强行扭曲成亲情，由此带来更多物质性的东西。

在婚姻面前，女的变成了最毒妇人心，男的变成了万恶负心汉。她打听我的家境，打听我的工作发展，打听我的亲戚，而我也莫名其妙的，一部分吸引力被带到了物质性的条件面前。我不由自主地感到恐慌，和她草草分手，迅速逃离。

然而内心却因为曾经地爱情而伤感空虚。我惧怕着爱情，又无法抗拒着她的呼唤与吸引，我夜夜流离在酒吧里。就在那里，一天我看见了她。

我喜欢坐在角落的位置。远离喧闹，但是还是要听到喧闹的一点空鸣，来震击我心里的孤独。她坐在我的前桌，我能看到她的侧脸。

那时候她还是短发，没到她脖颈的一半，微微向内卷曲。刚巧画着她如弯月般的侧脸，一段极为优美的弧。柔和的光如同红酒优雅地倾泻在她脸上，我能看到她狭长的眼角和眼睫，撅起的一半嘴唇。带着张爱玲般的高傲与轻蔑。

然而她手里杵着一瓶烈性伏特加，看着酒瓶，已经喝了大半。一匹野马。我无法驾驭，但被她奔驰的美感所惊异。我走过去，拉开椅子，坐在她的对面。

她用深邃地眸轻轻审视我。我看着她带着波光的眼。霎那间，我想住进她宝石般瑰美的眼，被她囚禁。

略夸而白润的额，鹅卵般的脸蛋，喝酒喝得微红的两腮，带着伏特加强烈的酒气，无不使人觉得神秘而爱恋。

她看着我，拿出盘子里的杯子，给我倒了一杯酒。

“喝吧，喝干净，一点都不剩，就痛快了。失恋了就要这么放纵。”我看着她，仍然是那么文静的感觉。又看了看她给我倒的一杯酒。闷头喝光。

我居然絮絮叨叨地跟她讲了我的故事，喝了酒，男人会分两种。有故事会变成女儿，没故事的，会变成同性恋之间的攻，故作豪放。我是第一种。

她好像听完了吧。给我倒了另一杯酒，说：“喝。”

然后拍了我的背，“婚姻是罪的，爱情是无罪的啊。以婚姻为目标的爱情终究会失败，以自由为目标的爱情才是正道。你懂得。”

我迷迷糊糊中看着她，说：“我懂，你真的很像三毛。”

她说：“但是你不是荷西。”

但是我后来还是和她在一起了。

我们过着我们信奉的爱情生活。我们或许一周只见一次，但那次真的是因为在爱情的强烈驱动下我们相见。其余的时间我们过着自己的生活，互不打扰。甚至她看到我找别的女人满足性欲她也不会过问，实际上，除去我和她在一起，我不会去采用这种方式。因为当我真心相爱时，只有爱情才能使我产生情欲。我信仰这样的爱情，因为她也是自由的表象。

去追求极致的自由，而选择压抑爱情，其实是一种不自由的方式。因为上帝创造男与女，创造出我们藏于骨子里的生殖器崇拜，这种悸动是自我意愿，去剥夺了才是如同被囚禁了吧。

我和她在小雨蒙蒙中做爱，雨丝滑过我与她赤裸的身体，我感到我和她一起生长，融合。我和她在樱花树下做爱，粉色的樱花像她的两张唇，我全都占有，手指滑过的她的背脊。我和她在日月下做爱，日月洗濯她的身子，润泽和光滑。我们相见时，爆发出强烈地爱欲，恨不得在这几天里消亡。然而我们会戛然而止，我们知道，再次深入会影响到我们生活的另一部分。

我没有她的联系方式，她也没有我的联系方式。我们合租了一个房间，在想念时会单独走去，如果默契的话会相遇，那么就在一起几天。随时都可以因为自己的自由而选择放弃。

在那次我对她说了结婚的话之后，我常常思考我所想要一个承诺的意义。似乎是因为我的占有欲变得强烈，我对她的那份不可捉摸感感到恐惧，担心会失去她，而这样的承诺将她抓住，让我有了安稳感，这似乎是在有违我和她的初衷，捆绑住自由。然而她答应了。说明她也更爱我了。我不知道是对是错。

但是很多天她都没来过了。甚至一个月过去，以前从来没有过这样的情况。我感觉到自己的所有物似乎丧失，我开始介入她的另一部分生活，从她曾留下的线索里寻张。

当又一个月后，我在房子里遇到了她。为了发泄自己被压抑的欲望，我蛮横地把她抱到床上，狠狠地按压着她，用手紧紧箍住她的身体。在她身上留下自己的印记，似乎是怕她再也不会回来。

她一句话没说，我感觉到她的体重变轻，而且一身疲惫。她紧紧依偎着我的胸膛，沉默了许久。

她轻轻地说：

“我要结婚了，和我的青梅竹马。”

我内心轰裂，感觉自己的东西被霸占了。我内心里升起强烈的占有欲，一只蛇在我的身体里游走穿梭。虽然我曾经和她说过爱情是爱情，婚姻是婚姻，你可以和别人有婚姻，但我和你仍然有爱情存在。我现在觉得我太理想化了，我认为爱情和自由可以兼得，所以和她采用了一种理想化的爱情方式来进行着我们的柏拉图式恋爱，我们妄图采用这种方式逃脱爱情对自由的绞杀，然而只有自由的爱情，却没有自由和爱情。

可以自己选择自己所爱，但是由爱情产生的占有欲让你想要掌控别人的生活，也愿意被别人所掌控着。这样你才知道自己被对方同样关心着，爱着。那种物质在爱情中也无法逃避，婚姻不过是把这种更具体化，露骨地展现在我们面前罢了。

我粗暴地问：

“你为何要答应？”

她靠着我，仍然轻轻地说：

“我比你更渴望着爱情与自由，但是我已经三十岁了，我父母要求我给他们一个答复，我拒绝，但是他们一再恳求，我能违背他们的意愿么？爱情是可以自由的，但生活不能啊，里面有太多的束缚，责任和义务必须要背负啊。而你又恐惧着婚姻，其实我也同样啊。”

我无法回答。我轻轻靠着她的脸。我知道选择有什么。

我想选择爱情。

我对这她重重地说：

“呐，我们结婚吧。和他们的结婚一样，庸俗而无聊。”

她望着我，

“自由和爱情都是浪漫的东西。我宁愿选择爱情，因为爱情里面还有自由，而自由里却缺少着爱情。还有婚姻现在对我而言不是那么恐惧的东西，因为是和你结婚啊。”

如果说婚姻是枷锁的话，那么爱情是唯一解开它的钥匙。

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