最近处于加班加点的状态，到今天下午发现自己还有一大堆事情没有做，那种沮丧、无力感一下就冒出来了，更何况，明天晚上我要出门，怎么办？
细想这一年，确实是工作太多，以往三四个人的部门现在我一个人，关键是我还扛了一整年，我不得不佩服我自己，想要给自己点一个特别大特别大的赞。不管效果怎么样，好死赖活地，总算是挺过来了，还能有几件拿得出手的活计，好棒啊！
我是怎么做到的？首先是Z大妈一直在挺我，无论是解决职级，还是工作本身，她都特别的支持和包容我，无论我做的对还是错，她都是鼓励我，给我力量，让我多了很多信心，这一点，也是我前行路上最大的力量。
其次是我自己，我是一个特别积极特别正能量的人，做了一件事情，我就会特别努力地把它做到我认为的最好，每次工作有点儿成绩的时候，我都特别开心，这样的感觉让我很满足。
同时，我是一个懂得感恩的人，我当然记得领导们是怎么帮助我解决我的职级，又是怎么样给了我成长的机会的，我觉得如果我做不好这些工作，我就会对不起他们对我的好。
然后，我的好几个同事还有基层的小伙伴给了我莫大地支持和帮助，在我有难题求助时，他们都答应得特别爽快，而且也做得特别利索。我记得好几个伙伴都有过来帮我忙，要不然我一个人也撑不了那么久，感谢他们对我的好，感谢他们对我说话留半句、甚至爱发火的无限包容。
我是有那么多支持的！我的工作，不只是我一个人的工作。我的成绩，也不是我一个人的成绩，是大伙儿的。
我突然明白我的无力感和沮丧感从何而来，因为以往忙碌的时候，都有人帮忙。而年底了，大家都比较忙，我不能打扰他们，我只能靠我自己，我担心我一个人做不完，所以我沮丧无助。
我决定一样一样地做下去，然而，看着那密密麻麻的表格和统计，我就傻眼了，因为我不能理解里面的表述，我去找政策制定者Y来帮忙理解。
我敲开他的门，我听见他在愉快地唱歌，我想他是不忙的，我决定求助于他帮我理解并统计核算表格中的部分。他跟我一起研究了很久，也觉得麻烦。
制定者都觉得麻烦，执行者肯定就抓耳挠腮了，但我还是感觉到他的善意，是真心想要帮我。我也尝试把那个骄傲的我放下来，开始给他讲近日的繁忙不堪，我当时的描述是就连上厕所都得小跑，喝水都没有时间烧。
这样的描述跟以往的我是不一样的，我跟Y之间多次因为一些具体的事意见不和，他觉得我固执，我觉得他世故。那时候我暗自庆幸，还好我们的工作没有太多的交集。
今天，因为担心自己一个人搞不定，我把那个孤傲的我放下来了，我向他求助。我在猜他应该是感受到被尊重、被需要了，反正整个过程都特别愉快。
更为惊喜的是，他后来来到我的办公室，主动给我说他可以帮我做几样事情，叫我列一个清单给他。我惊呆了，告诉他我特别感动，特别感动。他回应我说，因为我是在请求，而不是要求，所以他愿意并且乐意帮我，他看到我的不容易。我感恩他，给他拥抱。
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这件事情，我最深的感受是，给每一个人尊重，不仅会赢得尊重，还会赢得很多惊喜。尊重别人，不仅是尊重自己，更是对人的一份看见，一份虔诚的看见。看见每一个生命，看见每一个生命的存在，每一个生命被看见了，也就可以更为清晰地洞察自己，可以深深地接纳自己过往、当下的一切发生。
其实我想说的是，人与人之间的关系，看起来特别复杂，但如果好好沟通，一切就都会特别简单。我之前认为别人的世故，那是我自己不能接纳自己世故的部分；我之前跟别人在工作上的矛盾冲突，是因为我太想要按照我的目标、我的方法去处理，我没有过多地站在别人的角度甚至大局的角度去考虑，我的处理方式中有我不够中立的一面，这是我应该处理的部分，我认回。
我还要认回自己想要依靠自己做好一切的部分，认回自己的孤傲以及处理某些事情上的愤世嫉俗，我都要统统认回。工作上，我也可以是一个柔软的、温情的、和善的、能量满满的自己。
最后，我想说的是，当自己一个人撑不下去了，记得求助，这个求助的对象可以是身边人，可以是事物，当然也可以是自己：对着镜子傻笑，就着纸张书写……只要我们愿意好，一切都会好。
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