终于逃过“七年之痒”的我们

** 01 我们的相遇** 终于逃过“七年之痒”的我们

• 我和老公第一次见面是2009年12月16日，那是他陪着堂弟一起来麦当劳和我相亲。那天，我们聊了很多话题，好像有讲不完的话，反而和他的堂弟没有说几句话，道别时相互连个联系方式都没留，我原本以为这次相亲到此结束。

• 没想到，仅过了一天，他居然加我为QQ好友。后来我们在QQ上聊天，发现彼此非常有好感，他约我出来看电影，我们一下就进入了热恋状态。

• 2009年12月31日，也就是我们认识第15天，在任何亲人朋友都不知道的情况下，私自领了结婚证。当时双方亲戚朋友都不理解， 尤其我父母非常反对。因为，在我们领证之前，家里人根本不知道我有男朋友。他们担心我找了一个很不靠谱的人上当受骗。

• 说实话，那时候我根本不知道他的家庭条件和他个人的经济能力，根本没考虑他有没有房子、车子和稳定的经济来源。仅仅凭感觉相信他是一个特别有思想，有抱负的人，非常欣赏他。当时我完全相信和他一起奋斗，一定能开创幸福生活。

  领了结婚证我才知道，那时候的他，不仅没有一分钱，还欠别人10多万。对于当时上班月薪才一千多的我来说，感觉是身负巨债。我顶着山大的压力，不敢告诉家人这些实情。想着靠上班去还债肯定是不可能了，我们要还债只能做其它事情，后来决定一起创业。

• 2010年我从单位辞职，两个人共同经营一家装建材店。当时，开店起步的钱都是找亲戚朋友们借的。第一次创业，只许成功，不准失败！我们每天全力以赴，把所有精力都投到店里，不敢松懈。整整7年的时间，我们从负到正，一步步还清了所有的债务，买车、买房、生孩子，这一路发展还算比较顺利。

  
  终于逃过“七年之痒”的我们

• 2013年底，儿子出生了，我们都很爱孩子。因为店里缺人手，满月就开始守店的我，几乎把所有的心思都放到工作和孩子身上，完全忽略了老公的感受。

  我们几乎没有夫妻感情交流与沟通的机会，而老公是特别注重感受型的人。他觉得被冷落，偶尔也会和我抱怨说：“你只喜欢儿子，完全不关心我！对儿子就给好脸色，对我就掉脸色。”

  我当时还嘲笑他：“一个大男人，居然和自己的小孩子吃醋。”并没有意识到这样的生活方式有什么问题。日子看起来也是和中国大部分家庭一样，平淡而琐碎。

02 所谓“七年之痒”

• 我不知道何谓：“七年之痒”。只是渐渐地感觉到虽然我们每天生活在一个房子里，但完全都不知道对方在想什么；虽然心里在乎对方，但我们的沟通方式已经完全感受不到对方的爱。 从怀孩子到现在，这四年多来我们很少有推心置腹的沟通和交流。

  老公是一个比较注重仪式感和浪漫感的人。所以，一些特别的日子，我会收到他精心准备的礼物。可我是个比较没有生活情趣的人，对于他送我东西反应比较平淡，没有给过他正面的回应。从相识到现在，我也从未精心准备过任何礼物送给他。

  可能我潜意识中认为：“他对我好是应该的！决定和他结婚，已经是将后半生的幸福托付给他了。”这种托付心态的婚姻，让我收获的结果是：委屈、抱怨、指责。根本不懂得幸福的婚姻是彼此的付出，而不是索取。

• 这些年来，我是一个好的事业搭档，我们可以一起经营好店面；我也是一个称职的好妈妈，对儿子有耐心，愿意为他无条件付出；但我不是一个好妻子，我不懂得在老公面前表达自己的感情，平时和他说话语气生硬，不懂得以柔克刚，爱指责和批评，不善长用赞美和鼓励的话来激励他，所以我们的心才有距离。但是我们没有到非离婚不可的程度。只是在我们的婚姻里已经不懂得什么叫爱？

• 现在，儿子三岁多，既懂事又敏感，他完全能够感受到我们之间的感情问题。只要我们在家说话声音大一点，儿子就会劝们：“爸爸、妈妈，你们别吵了，来陪我做……吧。”经常主动制造机会，让我们一起陪他。只要我们俩带他一起，无论做什么事，都特别兴奋，特别活跃。

• 这让我深刻意识到，我们之间有爱，我们也都爱孩子。完全可以通过改变相处模式，改变家庭现状，

03 如何拯救婚姻

终于逃过“七年之痒”的我们

• 我们不知道如何来拯救自己的婚姻?在迷茫中，一起走进了《婚姻必修课》，在资深婚姻家庭咨询师—孟伟老师的指导下，我们才明白婚姻是靠两个人共同经营的。

幸福的婚姻是用彼此的优势互补，不幸的婚姻就是盯着对方的劣势不放。
在婚姻中，我们要学会读爱、懂爱、养爱。

** “ 读爱”即：了解彼此，常常问自己：“我给的是不是对方所需要的？”用对方想要的方式去对待他。**

婚姻关系中可以把人分成六大子人格：快乐型、敏感性、完美型、权威型、和谐型、现实型。每个人格的处事方式不同，感情方面的心理需求也不同。

• 我是快乐加敏感型，老公是快乐加权威型。我们俩为什么能一开始互相吸引，一见钟情，是因为我们都是“快乐我”。

“快乐我”明显特质是：心里有想法喜欢分享、粗心大意、容易忘记不开心的事、情绪化、难以坚持。

• 婚后生活的经济压力与各种琐碎，让我们都发生了改变。他变成“权威我”，我却变成“敏感我”。

“权威我”的特质：冲动易怒、坚持自己是对的、好胜心强、抱怨指责、仗义直言。

“敏感我”的特质是：缺乏安全感，需要被认可、被理解。

• 在我们的生活中，他什么事情都完全按自己的想法办，总希望得到我无条件的支持和信任。 我却特别在意别人的想法，遇到问题总是先想最坏的结果，内心缺乏安全感，经常对他做的决定有很强的不信任感。正因为不理解彼此的需求，不懂得用彼此想要的方式给予，我们就有很多矛盾。

• 2013年，我们闹过一次离婚，当时准备去办离婚手续，结果发现我怀孕了。我们纠结了几天，最终选择要孩子而没有离婚，因为孩子是无辜的，他不该成为我们感情的牺牲品。

• 这些年，我们之间争吵得最严重的一次是，因愤怒而失去理智的我，真的拿刀砍了他，他穿着羽绒服的手肘被我砍出一道口子 ，鲜血流了一地，他没有去医院包扎，因为当时心里的痛盖过了肉体的痛。

** “懂爱”即：懂得人和人是有差异的，不要让父母或他人的婚姻模式成为自己的婚姻模式。**

• 回想这些年的婚姻生活，我惊讶的发现，我和老公相处模式越来越像我们父母的相处模式。双方的爸爸妈妈感情都不好，每天争争吵吵，家庭地位妈妈都比爸爸强势，妈妈对爸爸说话一直是指责、批评。他们的沟通方式通常是互相带着情绪来争吵，很少心平气和的讲话。

• 这影响我们从小就不懂得如何平和地与爱人沟通。作为女儿，我渐渐变成了妈妈强势的样子。而老公从小目睹了他爸爸窝囊的样子，作为男人，他内心特别讨厌妈妈的强势，从小就讨厌自己成为爸爸的样子。所以每次我在他面前表现的强势就马上激起他的潜意识的反抗。

• 如果没有学习，我们意识不到原生家庭对孩子的影响有多大，为了给孩子一个好的成长环境，让孩子将来拥有婚姻幸福的能力，我们也有义务经营好现在的婚姻。因为** 父母给孩子最好的爱，就是夫妻相爱。**

“养爱”即：好好爱自己，幸福要永远掌握在自己手里，让自己有爱与被爱的能力，才是婚姻幸福的基石。

• 分析自己结婚前后最大的不同，就是放弃了爱自己。我把全部的精力都献给了这个家，却把自己弄丢了，完全活成没有自我价值感的人。

• 一方面，放弃了外在形象。这些年从没有花心思精心打扮过自己，翻开衣柜几乎找不出几件有品味的衣服，也没有特意买过一套有档次的护肤品。从现在开始我得先学会好好爱自己，一个连自己都不爱的人怎么能期待别人的爱呢？

• 另一方面，我放弃了学习与成长。平日只关注店里的事情，成了井底之蛙。每天所思所想都局限在自己的经验思维中，为人处事缺少格局。老公每天坚持学习，他懂很多我不知道的事情。所以，他会选择和欣赏他的朋友们聊天。我们能聊的话题，除了店里的事就是孩子的事，而且还经常因观念不同，发生矛盾。

• 所以，只有自己先改变了，你的整个世界都将改变。 当你在生活遇到问题时，如果你用一种方式没有解决好，就不要再执着地用原来的方式处理，重复原来的方式只能得到同样的结果。我们要试着找到其他的方式，相信凡事至少有三个以上的解决办法。

04 重拾往日美好

终于逃过“七年之痒”的我们
自从共同成长后，我和老公的改变都特别大，反思以前，我们虽然在乎对方，所有的出发点都是为对方好，却不懂如何表达出来。现在我们学会接纳彼此的不完美，也用欣赏的眼光看待对方，用对方能接受的方式沟通问题，生活重新变得和谐，美好。

• 重归于好的我们，现在更注重身心健康，每天早上6点坚持早起，他主动负责准备营养早餐，我负责洗衣服，每天早上共进早餐的半小时，就是属于我们的二人时光，我们开始重新打开心门，分享自己的所思所想。

• 一切的自我成长只是为了我们能最终成为灵魂伴侣，彼此成就，共同成长！记得我最欣赏的主持人杨澜曾说过：“维系夫妻感情的纽带不是金钱，也不是孩子，而是俩人精神上的同步成长。”我觉得这是对我们现在婚姻状态的真实写照。感谢共同学习让我们重拾往日美好。

• 如果你在婚姻中也有困惑，不知道自己该怎么办？那就试着让自己走出门开始学习吧！相信学习改变命运。千万不要等到问题变得很严重，最终选择离婚，以为离婚能解决一切问题，其实那只是逃避问题的方式。希望我的故事能为你打开一扇窗，让你看到你们也能重拾往日美好的希望。

  ** 最后，也祝愿朋友们家庭幸福美满！**