我是不喜欢小孩的，尤其是他们哭闹不止，撒泼打浑的时候，在外面乘车或吃饭碰到小孩我都会躲着，生怕碰到熊孩子和不管的家长。从来没想到过自己做为一名女性迟早要面对这个问题，结婚6年了，我还没有自己的孩子。刚开始的3年内，没做好心理和身体的准备，再加上新婚期的磨合，我不太情愿给另一半生孩子，因为生了孩子问题会更多，我俩自己的问题都没解决好，有了孩子更难以处理。所以也过了一段清净的二人世界，没觉得有什么不好的地方，渐渐地二人磨合好了，想要孩子的时候，可身体不做主，总要吃着药，没有办法备孕，不吃药的时候备孕也没有怀上，一晃又过了2年，去年觉得身体和心理都准备好了，开始备孕，买试纸，天天玩尿测来测去，排卵日上课，坚持了几个月，每个月大姨妈都盼望着不要来，也测测早孕啥得，结果都没成功，每个月很规律照常来。
身边的同学和朋友都是二胎的节奏，我们老夫老妻也渐渐不想出去旅游了，没什么意思，看到别人家的孩子都在想什么时候有自己的孩子呀，周末也能带出去转转，随着年龄的增长，开始着急起来，索性去做试管吧。
于是今年4月份开始跑医院的生殖科，双方一检查确实符合试管条件，经历了3个月的时间，我自己就跑了19次医院，花费了3.5万元，换来了第一次移值失败的结果，一次次抽血，打针，b超，排队等待，身体上的这些疼痛都可以忍，可精神上的焦虑，担心，希望与失望相继而来。
记得取卵的那一天，我还假装很平静的与等待室的姐妹聊天，当我进了手术室躺上去的时候却不由自主的发抖，给我手术的医生并不是平时的主治医生，是个从未见过面的大夫，她一个劲的说不要我动，可我看到她拿着一根几厘米的针往下面伸的时候真是害怕呀，也许身体不自由的躲，她就说越紧张越疼，千万不要动，我吓得真是不敢动，担心有问题，可她还在说我你越这样越难受，我说我不紧张，可能身体并不受控制，她说你这样我就没办法了，要难受也是你，当时我也不知道如何回应她了。取完之后再等待室等待结果，心里想再也不要有第二次。本以为自己至少取8颗，结果告诉我是5颗，同天很多人都是十来颗，最多的30多个，失落的同时也担心能用的有几颗。老公安慰我数量不重要，关键是质量。
带着忐忑的心情等了二天，第三天来到医院告诉我5颗都配成了，而且b超显示内膜状态也非常好，当时非常开心，下午移值完2颗胚胎，还在和老公说万一都成了，2个男孩可怎么办才好，压力好大。我俩还在商量要是2个女孩就都要了，一个最好，如果是2个男孩，老公同意可以减掉一个。后来老公和他们同学聚会说起这个事，如果两个男孩也要，回来和我商量无论是男孩还是女孩只要成了都会要。两个人都憧憬着美好的结果。
移值完回来要等14天，前半段时间我都好好的，没有什么不舒服的，在家呆得无聊，我还出去约朋友吃了个饭，后来小姑来北京玩，我没陪她们转，走的那天陪她转了会，顺道吃了个饭，结果送走她们我去上了个厕所就发现出血了，再不敢得瑟，赶紧回家躺着休息，好在第二天就要去抽血开奖了。忐忑的经过了一晚上，第二天一早和老公一起去医院，抽完血回家继续躺着，中午回到医院拿结果看医生，医生说怀上了，而我听到这个结果并没有多开心，反而很担心，血值有点低，肚子疼还有出血，她安慰我说不要自己吓自己，不是宫外孕就好。给我开了三天的保胎针，隔一天一打，5天之后再来复查。我也不好再继续问什么了，我是下午的号，医生从上午一直看到下午一点还没有吃饭也很是辛苦，出了诊室就回家了，到家继续养着，这5天内我的肚子经常疼，出血也一直有，每次看到血量大的时候就觉得流出去了，尤其是肚子疼，在网上查宫外孕的指标发现自己都特符合，尤其当群里有一个姐姐情况和我差不多，查出宫外孕住了院，经她一现场直播我更是心神不宁，不断说服安慰自己不要着急，自己肚子疼并不严重，等返院再说吧。
就这样又煎熬了5天，第二次去医院我更是没有信心单独面对，还是叫了老公一起去。上午8点抽血，11点多出结果，这个等待的过程对我来说及其漫长，从9点半开始就心神不宁，一遍一遍让老公去自助机刷结果，不知道去了有多少次，结果出来了，我更不敢从手机上看，只等着他拿来纸质版看数据，看到数据比上次还降了我就觉得没戏了。果然医生宣布了生化，说把所有药都停了，养好了下次再来，我担心的宫外孕她说现在b超看不了，数值太低，也有可能不是，等来了月经再过来查一下。尽管生化了，可我却松了口气，一直担心的不是宫外孕就好。
回到家感觉很累，不想再经历第二次这样的等待，没有精力与心情再开始，我也不知道什么时候能开始第二次。当时和老公商量3个月以后再说，如果第二次不成我再也不做了。老公说好。
现在距离当时已过去3天，我好像已经接受了这个事实，感觉也有勇气再来第二遍了，我相信自己做好了准备当一个妈妈，她们早晚会来和我相见，为了她们我也愿付出努力和辛苦。嗯，加油吧，提提！
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