我常常觉得，在我这不短也不长的26年人生中，发生的故事已经足够我写好几本小说了，可是我没办法将这些故事串联起来，我觉得好无力啊。这种无力感在我穷得掏空身上的包也翻不出来两个硬币的时候也会有。真的，这种时候，我常常会埋怨自己不争气。过去的那个我至少还会写写小诗写写短篇爱情小说，偶尔发表一下对于人生的感悟。可是现在的我，怎么经历得越多，反而越写不出东西来了呢？我很着急，我很焦虑，我好想写成一部长篇小说，可我现在连一篇短篇小说都写不出来，更何况是长篇小说呢？
好不容易写出了几个句子，又觉得文不对题，就这样删了又写，写了又删。我看着时间一分一秒地流逝，盯着空白的屏幕陷入一种巨大的茫然之中。我想起以前得抑郁症的时候，我躲在被窝里看《老友记》，从第一季看到第十季。那时候的我还会写写观后感，读后感啥的，怎么抑郁症状减轻之后反而什么都写不出来了呢。我在想，是不是我吃治疗抑郁症的药物把人吃傻了？总之，我真的很难受。难道我这一生，注定要成为一个平庸的人吗？
不，我不甘心，可我又无能为力。我已经连续两天都是凌晨四点多才睡的，现在我觉得我的眼睛有点疲惫，可是我大脑依然很精神。
没有失眠过的人永远不会体会失眠的痛苦，没有写作过的人永远不会体会写作的痛苦。不知道是谁说过，人类的悲欢是不相通的。现在觉得，这句话说得真对。
今天看完了一本小说《深海里的星星2》，这本书是我最喜欢的作家独木舟写的。我从高中的时候就开始看她的书，《我亦飘零久》、《深海里的星星1》、《深海里的星星2》、《一粒红尘1》、《一粒红尘2》、《万人如海一身藏》，这么多年过去，我看着她的文笔日益纯熟，看着她身上的棱角不再那么锐利，看着她与自己和解，与青春和解，与世界和解，逐渐变得温柔。我想，独木舟长成了她心中的那颗树了，在经历那么多伤痛之后，变得坚韧，顽强，再没有什么事可以轻易地击倒她。我把她视作我学习的榜样，想像她一样独立自信有韧劲。
据说她青春年少的时候深爱过一个男孩，后来男孩不告而别，就这样消失在她的生命当中，她说每个人的生命中都有一个刺青爱人，大火不能熄灭，众水不能淹没。因为这个人出现过，所以其他人都只能成为将就。也许舟舟再也不会遇见那个让她奋不顾身的人了，也许她会选择一个人度过余生，也许她会遇到一个像许至君那样把她捧在手心里，对她无微不至的男孩，如果是那样更好了，无论她做出哪一种选择，我都希望她过得幸福。
独木舟是唯一一个贯穿了我整个青春的人，我见过她，她见过我，我是她几十万粉丝当中不起眼的那一个，没关系，我只要远远地看着你，知道你过得好就可以。
舟舟，下一次你的签售会，只要我有时间，我一定会去。你曾经说过我的拍照技术不太好，我要多练习，希望下一次见到你的时候我的拍照技术有长进。我第一次见你，你本人和照片一样漂亮，甚至多了点可爱。我对你说你很漂亮的时候，你回答我那是你没见到以前的我，我以前比现在还漂亮呢。多么自信俏皮的语气，可爱得像个十几岁的少女，相信你如果听到我这么说一定会很高兴。
一说起你，我就滔滔不绝。原本还在为写文章写不出来而感到心烦的我，现在感觉心情平静多了。舟舟，你就是我的信仰，我爱你。
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