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最近室友带我玩天刀，偶尔闲下来的时候我总会想，你也一定会喜欢。我对地图上的风景已经很熟了，移花的花海很美，如果你想，我可以带你去看看。其实还有很多别的事我猜你会喜欢，但说出来太像打广告，就算了。

YTG这赛季又没救了，以前你问我要是夏天他们都不打了我还会喜欢这个队吗，我当时斩钉截铁地回答你我会，现在却有些茫然，我还关注他们，但是不再有喜怒哀乐了。之前恨铁不成钢的时候还会骂，现在也坦然地接受事实，只是一想到喜欢的选手退役还是会哭。对了我当时还跟你说，夏天他们退了，像晴一一样的新人也还会留在场上，我也会一直热爱这支队伍。但是晴一走了，后面来的新人也一言难尽。所以直到现在我还在思考我的热爱还在不在，但也还有一点值得庆幸，至少我不会思考值不值得。

上周带大一的新生做活动，有一项是给四年后的自己写明信片。他们都很有志气，大部分的人都说要考研，我有点惭愧，我已经记不得三年前的我写了些什么，大概是些没有志向的屁话。只是在一瞬间祈祷那时候的自己没有提及你的名字，我怕明年我拿到明信片的时候我会忍不住难过，就像过年在家突然翻到你送我的一堆书签，一定是因为上面的字太丑了，我才会哭。

虽然不知道以后到底想什么，能干什么，但唯一的念头一直没有变，就是想回家。我们本来约好了一起合租的，我说我最讨厌洗碗，你却说你特别喜欢，一拍即合。也有过一瞬间想过要留在这里。W要考研，很久没有一起玩了，他大概率会留在这吧。我就算了，这里的冬天太干了。

所以我们可能会变成网友，也可能像普通同学一样南北东西失去联系。其实我也是梦到过其他的可能性的，比如他希望我留下，那我就留在这。但应该是不用了。

本来不想报六级了，但学校又开了一千个名额，网卡抢不到的名额的借口也作废了。我发誓报名那天上午十点到十二点的时间里我已经有复习计划了，只是忘记我需要的不是复习，是重新学习。嗯一直到今天也只有双周的英语选修课我看过英文，听的英文歌不算的话。

这周又要体测了，八百米是我永远跨不过的一道坎。但自从去年发现我不跑八百米也能拿到总及格分的时候我就重新做人了。我妈一直拿这事嘲笑我，然后就是一段她大学的体育辉煌史。今年上半年，她们学校组织教职工的羽毛球赛，混双，她老上心了。跟她组队的老师手受伤不能太用力，她就站出来压后场，虽然那时候她手也疼，最后还真拿了冠军，奖了五百，结果她请客花了三百，右手拉伤看病花了三百，最后还要倒贴，右手拉伤一直到现在都不能用力。我以为她会就此消停，然后她练会了用左手打球，并试图感染每天葛优躺的我……

我妈也经常明里暗里问我你的事，她总担心我没朋友。她总问我“你怎么都不出去玩了？”，我就去考了驾照。后来有一次我送她去大学同学聚会，那群叔叔阿姨发觉我是真的不想考研之后就转移了话题，谁知道他们中间两对都是大学同学，听他们胡侃了一通“同学之间有多知根知底”，我妈才惊觉再不重视我以后真会嫁不出去。或许长大就是爸妈都开始坦言他们对我未来对象的要求吧，大一的时候我爸甚至都会回避这个话题，现在也开始跟我敞开聊了。

那天在家看电视，有个什么晚会，李荣浩出来唱了好几首歌，我妈看我得津津有味，问我这谁，还对我说：“别找眼睛小的。”我跟她开玩笑似的说：“我就喜欢眼睛小的怎么办？”她还对此表示非常失望，虽然很早之前就发现我们审美不一致了。我还记得她那天的苦瓜脸，忧心忡忡地对我说：“那也不能小得跟他一样啊”，乐得我哈哈大笑。有一瞬间都想给她看看W的照片，然后问她“这样的行不行？”但她现在这个年龄太八卦了，我不敢。

何况，我根本看不到未来啊。我又不会未卜先知。

我想过很多种结局，可能最好就是：朋友，两地，不见面，常联系。说不定有一天他还会发来一张相亲对象的照片，问我“怎么样？”。挺噩梦的，可能是被梦到相亲这件事吓到了。

也或许我妈才是那个终极预言家。

“你以后会知道朋友很重要的，我不希望你跟我一样到最后都不剩什么朋友，那种特别要好的朋友。”

你看，我就说我妈明里暗里地提到你。