我也想在婚礼上挽着他的手臂，看着他亲自把我交给那个人的手上

我也想在婚礼上挽着他的手臂，看着他亲自把我交给那个人的手上

每年的最后一天我都会给自己写一篇小杂文。

没有主题，像是对过去一年的碎碎念，又像是安慰自己“你看呢，那些曾经难过到不行的日子，也就这样过去了”。

印象中，人生中的每一场告别我都需要很长很长时间的心理建设，在每场告别开始的时候，我都强迫自己选择以一种毫不在乎的状态去面对，可是时间久了，才会后悔，为什么当时不能好好说一句再见，跟最爱的人用力拥抱，告诉他“这段路很感谢你的陪伴，我很开心遇见你，或许以后我不会在那么频繁的想起你，但当我回忆起那段岁月的时候，我依然会笑着提起你”。

小时候，爸爸外出工作，回家的时间不固定，有时候几个月，有时候半年，有时候只有到过年的时候才能见他一面，即便如此，每次他回来的时候，我永远也做不到像别的小朋友那样开心的跑着去迎接他，或是躲在他怀里撒娇，因为害怕表现出来对他的不舍之后依然要面对他的不告而别。所以小时候我在大人的眼中是个特别懂事的孩子，就算后来妈妈跟爸爸一起外出，只留我一个人在家的时候，也不哭不闹，他们总是说孩子懂事，知道爸妈也不容易，所以对我一个人跟爷爷生活很放心。

家里小院喂了一条土狗，它很聪明，即使大人们没给它起一个名字，它也总是很听话的看家护院，爸妈外出的那些日子，我悄悄给它起了个“大黄”的名字，这个名字只有我和大黄在一起的时候，我才会这么喊，是它陪我度过了那段总是一个人抹眼泪的日子。

那会儿初中是有早自习的，七八点的时候会有半个多小时吃早饭的时间，我每次都趁早饭时间跑步回家，给大黄准备一天的饭放好，因为时间太短，每次到教室的时候，都已经快上课了，也不知道自己长不高是不是跟那段时间没能好好吃饭有关系。

我现在依然记得，有一次自己晒被子的时候，够不着晾衣绳，越是着急，越是甩不上去，也不知道怎么的就碰着了旁边的一个石头，生生的从半米多高的地方砸在了自己脚上，又委屈又难过，眼泪汪汪地跟大黄有一句没一句的说话，说我想爸妈，想姐姐，不想一个人呆着，我一直觉得它是可以听懂我说话的，就那么乖乖的在我身边趴着，偶尔发出呜呜的声音，那个时候觉得以后每个早自习结束的时间，我要更快一点跑回家给它准备好吃的。

为什么突然想起了那段时间呢，可能是在今年才真的试着让自己跟那个人和解，今年是他没有回家过年的第七个年头，七年真的是一个很神奇的时间，以往的那些年里，或多或少我都心怀芥蒂，曾经我把他称作心中无所不能的神，冬天的早自习需要起的特别早，五六点钟天还没亮，每天都是他顶着困意去送我到朋友家，看着我和朋友结伴而行才回家睡个回笼觉，可是后来知道了他做过的一些错事，而那些事情在我的观念里是绝对不被允许的，我一直觉得是他的错让这个家经历了太多不应该经历的一些事情，我不能接受也不想原谅。

可是今年啊，在我难过或开心想要分享的时候，开始经常想起他，其实，我也想在婚礼上挽着他的手臂，看着他亲自把我交给那个人的手上吧。