愿你生活成你爱的模样

愿你生活成你爱的模样 我不是好人，但也不坏，我只是随着我的性子，做一些喜欢做的事罢了。

好多个春夏秋冬过去了，身边的朋友也变了模样，生活在这陌生的环境，或许刚开始会有不适应、不习惯，但回过头去，发现自己比想象的还要好很多。学会了去习惯，我以为自己早已长大，以为渐渐会成为自己期待的模样，却总是事与愿违……

有时候，会发现自己再也不能活的像以前一样潇洒，做什么事都要在分析权衡利弊之后决定做与不做，不能吧什么事都坦露在别人面前，到头来会发现自己才是那个傻瓜。开始我也学会了所谓的变通，学会了隐藏自己的情绪，学会了口是心非，学会了尽管受到委屈，却还是装作无所谓不在乎的样子，学会了什么事情都一笑带过。有时候在面对事情的时候会变得游刃有余，但是却不是我想成为的样子。我不喜欢面对不喜欢的人有说有笑，却在背后不断议论；不喜欢整天聊八卦，聊男生的话题；不喜欢总是情绪化；不喜欢自己会一点就看低别人；不喜欢没有底线的玩笑；不喜欢总是把别人的关心当做是理所当然。有太多的不喜欢，可是我在厌恶这些的同时，渐渐活成了自己最讨厌的样子。

或许，生活里会有太多事与愿违，也会有太多冷笑与嘲讽，以前我总是会觉得应该多听别人的意见，多改变自己，可是我发现自己并不喜欢那个别人口中的自己。后来，我一直在努力做自己。尽管到现在为止，还是数不尽的冷笑与嘲讽，或许还会对自己说“你穿这件衣服我们好不习惯”，“你学藏文一点也不合适”，如果是以前的我，我会赶紧换上别人觉得适合我的衣服，也许会放下藏文书，去学习其他科目，可是现在我不会了，我会说“我穿这件衣服不是为了让你们觉得顺眼才穿的”，我想我会努力学习藏文，让那些人无话可说。

因为心直口快，得罪不少人，但又不会拐弯抹角，也会失去身边的朋友。或许别人会觉得我嘴巴很毒，会觉得我尖酸刻薄，但是我不在乎，我认为会失去的东西，都不值得珍惜。我希望身边的人都能相互坦诚，不管是好话还是坏话，可是周围的人都不说真话。明明讨厌，却说喜欢；明明不甘心，却说无所谓，或许如果能不那么实诚，多些阿谀奉承，更能与人很好的相处，也能少得罪人，也许更能被这个世界接受，可是我不想变成那样的自己。

有次我们班长生了很大的气，说要开会，提前一天通知我们，让每人写意见，我直接写了四个字“没有意见”，看上去简单明了。班长开会时看了一下我们交的意见，拍了桌子非常生气的说这是谁写的，也太不尊重人了，我发现是我交的意见。我马上跟班长解释说不是那样的，可是他却没给我机会解释，接着开会开了半个多小时，我却什么也没听进去，快结束时班长嘲讽的对我说了声“谢谢”，我咬紧嘴唇，觉得很委屈，然后我就对班长说，我那样写不是因为不尊重，而是因为尊重才那样写的，我觉得对一个人最大的尊重，应给是告诉他自己最真实的想法，尽管在别人看来像是敷衍和借口，我知道没多少人会理解，包括班长。我也知道太多的口是心非怎么也容不下真话，周围的很多人都跟我说过，我这样直白的性格，别人或许会无法接受，甚至我也想过改变。

世界太复杂，我不想深究。明知道会得罪人，明知道这样的自己不会被这个世界温柔相待，但是我还是想做自己。窗外阳光正好，微风不燥，世界很美好，应该热爱生活。希望我们都能活成自己爱的模样，也希望自己依旧诚实、坦白，希望自己成为一个知世故而不世故的人。

愿我们都能变成自己期待的样子，毫不畏惧，勇往直前。