“我这都是为你好”，这句话就像是强盗寄出的勒索信

“不是我们第一次做父母，而是我们第一次拥有了权力，我们不知道该怎么用它”，在听陈海贤老师谈论关于子女教育问题上父母如何自我转变的课程。“如果对孩子有很高的期待，他一般也会让你失望的，可是，让你失望的不只是孩子，这个世界也让你失望，你的老板也让你失望，你自己有时候也让你失望，那凭什么你就能怪孩子呢，而不是怪这个世界？也许，就是你认为对自己的孩子是拥有权力的。你觉得你要为他负责，你也有权利去怪他，这其实从某种程度来说也算是对权力的误用。”

孩子降生那一刻，我们首先体会到的并不是什么权利，而是初为人父人母的感动和不知所措，是独自面对新生命的小心翼翼，是日夜颠倒的疲惫和蓬头垢面的倦容都无法减轻丝毫的宠溺。所以，爱之初是无所求的。

我们都是从小时候过来的，记忆里被叮嘱最多的就是“听妈妈的话”，“听老师的话”，“好好学习、天天向上”。如今的我们或许并没有成长为期待的样子，但一路走来也见多了优秀的身影，面对优秀的他们，瞧瞧平凡的自己，内心是羡慕也有不服气，但面对自己的孩子时我们都选择了诚实，诚实是承认别人的优秀。我们希望孩子的未来像他们一样光鲜，而不是跟着自己在泥潭打转，所以，总是对小小的他提出更多的要求。

可现实就像陈海贤老师说的，如果对孩子有很高的期待，他一般也会让你失望的。

都说养育孩子就是对自己的重塑，有些人选择和孩子一起成长，在二次成长过程中找到脆弱的自己，慢慢放下大人的架子，迈开成长的步子。也有些人，不知道怎么和孩子相处，只能学着自己父母的样子“棍棒之下出孝子”，孩子闯祸，打！孩子学习差，打！孩子撒谎，打！看着一次次哭的嗷嗷叫的孩子仿佛看到了当年的自己，又开始心疼起来。

野生动物的“丛林法则”是弱肉强食，人类也不例外。

面对生活上完全依赖自己的孩子，父母在家庭中占据了绝对的主导地位，即便有些孩子是在众星捧月的环境中长大的，也很难完全表达自己的意愿。听过一个类似玩笑的吐槽，一个丈夫聊起自己的老婆，说“我们家是很民主的，老婆大大小小的事情都会和我商量，一直商量出她满意的结果”。我们和孩子的相处何尝不是这样的“民主”呢？让他去选自己爱吃的零食，当拿起棒棒糖时，我们又会马上跑上前去制止，说太甜了对牙齿不好。让他去选自己喜欢的专业，当填了艺术学时，我们又夜不能寐，语重心长的拉着他聊起医学专业的前景。让他去选自己喜欢的姑娘，当终于带着女孩子回家时，我们又以过来人的姿态谈起婚姻的本质，话里行间都是不太满意。

“我这都是为你好”，这句话就像是强盗寄出的勒索信，勒索的是比金币还珍贵的情感。

有时用自身经历和意愿去育人比纸上谈兵还要危险，可还是有很多人愿意去冒险。

拿爬山举例，你计划去爬但没有去，你爬了山但停在了半山腰，你成功爬到了山顶。第一种，你可以鼓励孩子去尝试，如果孩子愿意便可以得到你未曾有过的体验，如果不愿意，就像曾经的你一样，是尊重他还是放过自己？第二种，他气喘吁吁的到了你曾停留的地方，你内心无数次的设想当年如果再坚持一下或许结果就不一样了，可岁月是回不去的，但眼前的可以，于是你鞭策他能超越当年的自己，是尊重他还是放过自己？第三种，你见过山顶的美景，见证了坚持就是胜利，你希望他也不要轻言放弃，希望他能感受到你曾感受过的成功，是尊重他还是成就自己？

选择如何与孩子相处就是选择如何自处。作为父母，我们应该树立满满的优越感，强迫的体魄，豁达的胸襟，渊博的知识，在与孩子的相处过程中都将发挥积极的作用，而不是居高临下的指责，对现状不满的愤恨或对未来茫然无助的恐惧。