十行采集：
1.亲密关系是两个人的私密关系。只要两个人都感到舒服与安全，这就是一段好的关系。
但我们对它寄予太高的期待，希望是自己在孤独时的救赎，就难免患得患失。
这时，亲密关系对人非但不是滋养，甚至会变成进一步的苛责。
2.帮助的背后有另外一层含义，就是“看低”。虽然助人者自己不这么想，但保不准接受帮助的人会这样想。
因此，不帮的意思是：“我相信你有能力解决这个问题。”它会让人有更多的被尊重和信任的体验，依靠自己解决问题并获得成就感——当然了，凡事不能过头。
3.帮助的另一个副作用，就是让受帮助的人背负了某种情感负担。
“不帮”还有另一个好处，就是把双方的权责分得更清晰。这也能让我们更从容和专注地面对自己的问题。
4.爱的准则四象限：
•这不应该，但我喜欢。
•这不应该，我也不喜欢。
•这应该，但我不喜欢。
•这应该，我也喜欢。
学会被别人爱和接受别人的爱也很重要。
5.秘密会蚕食一段关系。它让两个人无法开诚布公，充分交流，也让你在这段关系里倍感煎熬。
6.做出一个重大的决定，需要更多的时间思考。任何人都不能替代这个过程。
慢慢来，软弱和犹豫都没有任何问题，下决心就是需要很多时间。
7.谁也不能真的保证“永远”。一旦变成永久的承诺，约束的意义就大过了舒适和各取所需。
8.把经济独立当作规训，甚至是完美婚姻的唯一模型时，也可能是另一重束缚。
无论个体收入如何，都享有独立的权利。
9.开诚布公地向对方说出自己的所思所感，需要对方怎么做，这在任何关系里都是最有效的解决问题的手段。
偏偏在亲密关系里，很多人更愿意“猜”。
10.对大多数人而言，最重要的始终不是沟通的技巧，而是开口的勇气。
要想有效沟通，就不能只是改变说话的内容，还要换一种沟通的形式。
11.亲密关系之间存在奇妙的互动，两个人的行为总在互相影响。你改变了自己，就改变了你们的关系。关系变了，对方的行为也就变了。
12.家庭系统要经历六到七个不同的发展阶段，亲密关系每隔几年也会蜕变与重生一次。两个人对这种变化达成共识，会更容易地适应这种生命周期的转换。
一行精华：
对亲密关系寄予太高的期待，希望是自己在孤独时的救赎，就难免患得患失。
偏偏在亲密关系里，很多人更愿意“猜”。
亲密关系之间存在奇妙的互动，两个人的行为总在互相影响。
触动，反思，改变：
不要把亲密关系过度神圣化，它也是各种人际关系中的一种，也遵循相关的基本规律，只不过我们常常爱屋及乌罢了。
作者提倡在亲密关系中，可以更“自私”一点，更“自我”一点，确实很有道理。通常来说，更苦恼的人，一般都是更看重这段亲密关系，为之付出更多的一方。
如果我们能让自己更独立一点，让自己过得更好一些，亲密关系的天平是不是会更平衡一点呢？
一直用力地维护平衡，有时候往往更容易失去平衡。
放轻松，做好自己应该做的，也让对方有机会做好TA的那一部分，反而更有助于在亲密关系中找到舒心、快乐和幸福。
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