二十八岁未成年

静静的，一个人看完了二十八岁未成年。

里面闺蜜四眼白的一句台词击中我的心海，她说：我对现状很满意，我不想回到17岁。

那么我呢？

20岁，受各种反主流文化的影响，总厌倦当时的那个自己，中规中矩，没有成为自己内心最想变成的模样。

尽管谈了一场甜美又圆满的恋爱，走过，才发现这是一场生死之恋。或许没有早恋这样异类的标签，我无法走下一种从小自我主宰的高台。

于是，我带着一种我很与众不同的意淫，大学毕业。凭着一腔对影视文化的热爱，在面试官面前无限伪装。把对自己那来自内心的不满，藏起来再藏起来，把自己想象中的模样展现给别人，把霍建起，顾长卫，张扬挂在耳边，标榜自己的另类。

然而。

接下来我并没有为自己意淫的自己而做过多的努力。我只是觉得自己很不一样。

那些多年前，觉得该在自己千篇一律的工作服上挂上精致胸针的自己并没有真正来临。

而是厌倦了工作服的自己，连起码的美好都在摒弃，再也想不起那个别致的胸针。

尽管，时光的流逝，确实带来了许多病痛、衰老、肥胖。而我还是一如既往觉得自己可以抗拒这些自然规律。

因为，每一次，虽然是偶尔一次，我想把自己弄得精致些，总还可以实现。

就如我一直觉得散漫地对待自己的工作并无不妥，爱用小聪明，不愿多管闲事，自我的标准降的很低，从没想过怎样保持一个最棒的自己。

因为，我一直以为，只要我愿意，那个最棒的一直是自己。

直到———

我看见自己眼角笑起来实实在在的皱纹。

直到———

我发现我对工作的怠慢带来的恶劣影响。

直到———

我在舟山经历了主耶稣给的新生命。

我开始踏实。

那些不完全颓废年代，默默经营的自己终于有了一个质的积累。

对自己在专业领域的价值有了一定肯定，促使了我自己有走出去的力量。

对理想尚且无法全然放下的自己，终于决定要用自己的本事再试试深造。

简单的来讲。

我要用审单的血汗钱养家，同时要让自己变得更好。

无论是审单还是深造，都要变得更好。

很奇怪，这样的决绝总要在某个时点来临，逐渐变的清晰和坚固。

我想现在的自己不会再傲慢地觉得自己的异样。而会明白自己正用自己的本领养活自己。而自己拥有的也是扎扎实实的本领。并且，不会再纠结于自己的小聪明，因为这些在新环境里每个人都有。

更不会觉得委屈，因为在这个社会，我觉得自己已经到了自己所掌握的本领可以到达的最高高度。

我能HOLD住，它也能HOLD住我。

而那些无限飞扬的思绪，就让它放飞在无限遥远的深造里。如果，有深造成功的有生之年，那么我当然喜闻乐见。如果，没有那么一天，我也将沉睡在深造的路途上。

深造，无论是对自己，对孩子，对丈夫，对老人，都不要这么散漫，而多一起顾及和爱怜。

牛猫猫，燥起来吧，折腾起来吧—