15-12-9 人活着需要对自我的认同

15-12-9

人活着需要对自我的认同。

实在是讽刺，没想到，我也需要用文字来疏解自己的情绪。近半年来，我完整的体验了我前20年都没有经历过的毫无责任的放纵。不知从哪一天起，看着周围的同学一个个开开心心，做着自己喜欢的事情，突然想学着其他人一样不给自己压力的自由的生活。当然了，没有压力的自由是在我的视角来观察的。然而，在三五个月后的今天， 我对这样的自己感到了深深的厌恶。也许我从来就不是一个放的开的人，本就是一个找不到乐趣的人，本就是一个依靠取悦他人来取悦自己的人。换句话说，我时常能看到别人需要什么，却完全不了解自己的未来该路向何方。

我渴求一种简单、宁静简单的生活，我渴望与他人不同，但是这是不是另外一种逃避呢。在很小很小的时候，妈妈就告诉我要逆向思考，我记住了，结果几乎忘记了什么叫做正常的不逃避的思维方式。逆向思维，本身能得到答案，然而根据我的经验，这样的答案提供的全部信息量都是后验的，也就是几乎可以根据每一个答案得到完全不同的分析。

......

写到这里，突然意识到，自己现在在做的事情依然是自我安慰，并没有改变逃避的本质。人需要自我安慰，需要自我认同，然而更需要自我认知，没有正确的认知就不会有合理的定位，没有合理的定位，定然会导致抑郁。

我不知道，我究竟想要什么!!!一直以来，我都坚持做好现在的每一步来为将来的事情打好基础，然而现在到了一个选择的阶段，我并不知道我能做什么。相反，我什么都不想做，我希望世界保持现在的样子，我希望自己保持现在的样子，我的潜意识告诉自己随心而动，然而随心而动却导致了不能自我容忍的颓废。我一直坚持无为，不希望因为自己的意识影响事件的发展。我不是一个霸道的人，我不想主宰他人，但是反过来我也控制不了自己，我希望自己能自然发展出一条合理的路，然而答案却依然是一团谜。

作为一个矛盾的人，我渴望不同，却也希望没有改变的世界。在我自己的理想世界里，我渴望宁静，我渴望平静，没有一丝波澜，没有丝毫扰动，一切随风而动，而没有外力的打扰，但是这样的世界是不存在的。

一个单线程的我，能够活到现在，实在是一个奇迹。周围的每个人，都一副人生赢家的眼光注视着我，似乎我所做的一切都那么完美。偶尔的抱怨也不会被人理解，我该怎么办。你可以说这是因为标准不同，然而我的标准确实自然产生的，我也没有反抗的余地，前几个月的反抗后，我明白了，自然不可违逆。回到单线程，一个时间段只能专注一件事的我，该如何继续生存下去?前几个月欠下的债又该如何补偿?

几个月的颓废，究其原因，很大程度上源自没有了放空的时间，每天缺少自我认知的过程，时间长了，自然会缺乏对自我正确的认知。

然而，既是让自己忙碌起来，又能怎样，没有目标，没有动力的我，该去找谁？估计以我的性格，也就只能自我消化了。单纯的勤奋而确实目标是毫无效率的，方向比努力重要，方法比内容重要，确实如此。

另外，言多必失。话说的多了，自然脑袋就慢了，内存也占的多了，少说话，多做事。

不要和别人一起！独来独往效率最高。社交是必要的，但是不能成为主业。

所以，这样的我是不适合谈恋爱的，我自己都不能对自己负责，又如何能对别人负责。

然而，内心淤积的情绪，又该如何发泄，至此，发现自己其实20多年来甚至不会调节自己的情绪，似乎可以看淡一切，但是却又只能选择无视。

突然想到，其实一切的一切都来自自我的不认同，或者说自卑？！我不知道我的自卑来自于何方，但是总是认为当年小学回答问题被打击一定是最初的导火索，没有当年的事情，也不会有后来的我。自卑导致了自闭，自卑导致了双重人格，自闭和双重人格，导致了里人格完全的隔离，表人格的和谐掩藏着内心的矛盾，而只能观察到表人格的其他人又如何能理解自己呢？

不知为何，我完全无法敞开内心去接纳别人，似乎也无法完全的正视自己，我究竟在逃避自己内心的什么，我不知道。

此时我的内心一阵紧缩，呼吸困难，思绪混乱，不知所言。

似乎选择不再说话后，我的思维速度又跟上了，所谓IO口是跟不上cpu的速度的。

人究竟是为谁而活，活着的意义又是什么，再继续问下去，也许我就要了结自己了。但是我知道，我不会，因为我怕，我几乎怕一切，我怕惹所有人不开心，我尽可能去迎合所有人，渐渐的我忘记了如何表达自己的情绪和观点。就在刚刚过去的一年，我尝试着练习表达了自己的观点，但是我所表达的往往形式大于内容，几乎是思维定势的直接反对大多数的意见而要有所不同。在这个过程中，渐渐的我又忘记了什么叫做思考。经常感到考试时几乎能够相通所有的东西，而平时却什么都不会，现在想想也许只是因为，平时的我根本无法专注的思考，所经历的思维过程，都是定势的读取，自然觉得空虚与无助。

又想到，也许是太久没有读书了。零碎的阅读会把人毁了，这句话没错。而且纯粹的技术也会把人毁了。我本不是一个纯粹的技术宅，我渴望用自己的方式发现世界的联系和运作原理，这可能是我为数不多的能从心底感到高兴的事情了。来到这样一个学校，在疯狂的极客面前没有动力的我，怎么可能会有所建树。顶着国奖的名头，仔细一想确实是名头，基本上成绩来自突击，作业来自答案，这样的人居然能得国奖，究竟是谁错了。国奖有的时候更像是个锁链，一步步限制着我。从另外的角度看，是不是也是说明我太自命不凡，或者主见不足。我究竟路向何方。

不知道从什么时候起，我丧失了对自我的控制，不知道自己什么该做什么不该做，什么都放不下，什么都做不好。我似乎更适应按部就班的生活，大家做一样的事情，我自然做的不差，但是我几乎不会自己去发现新的领域，因为我是一个无为的人，不做什么，也不想做什么，更多事情在我这里没有选项，这样可以让自己的生活变得简单，却也一步步的在吞噬自己的行动力和执行力，然而我确实不知道自己能做什么，又有什么动力可以支持自己坚持下去。

写到这里，似乎已经开始重复循环了，我也不知道自己想表达什么，几乎是无意识的在将意识流输出，渴望找到一丝依据来增强对自己的判断。

今天就这样吧。

确实需要思考一下自己的未来了，但我又不希望过多的干涉世界的发展，包括自己，我该怎么办？