为什么我们这代人对父母有那么多不满和抱怨？

为什么我们这代人对父母有那么多不满和抱怨？

尤其是在老人帮我们带孩子之后，矛盾会不断激化，而我们最不想看到的就是：自己和老人的矛盾暴露在孩子面前！这个矛盾处理不好，对孩子带来的负面影响是毋庸置疑的。所以，我们究竟应该做些什么来和父母和解？

可以说，我们父母这代人是比较特殊的一代，他们生活的时代非常动荡，连生存都很困难。当人在生存困难时，所有的时间、精力、能力、耐力、聪明才智都会拿来应付生存问题。对于怎样做一个爸爸或妈妈，他们知道的不多，所以养孩子的方式就比较粗糙。

另外，在这样的环境中，他们内心充满了恐惧和不安定，而人在恐惧的心理状态下，最常做的事情就是控制，控制越多，感觉越安全。那么选择谁来控制呢？丈夫或妻子，同事或朋友……其他成人是那么容易被控制的吗？不是。因此，孩子很自然地成为被控制的对象。

这样的控制习惯，一路延续到孩子成人之后，直到孩子的孩子都已经出生了，我们的父母仍然希望一切可以由他们说了算，而这时我们已经不愿意了，希望自己的事情，包括孩子的事情可以让自己做主。

1.首先，我们要了解父母的问题从何而来，理解他们的困境，不过理智上的理解并不能帮助解决实际问题。

从理智上理解父母，并不能让我们真正转变对父母的态度。

如果我的父母控制我，尤其是我知道他们控制我，是因为他们觉得我是安全的对象，可以由他控制，我怎么可能不抵抗？而当父母亲控制孩子时，即使是已经成人的孩子都是很难抵抗的。我一直在被控制的感觉中，怎么可能会没有情绪？当我有很多情绪时，当然没办法用理智来控制自己理解父母生活的时代，理解他们其实也是因为没安全感！相处中积累的太多情绪，是不能依靠理智来消除的。

2.从根本上解决问题，要先处理长时间和父母相处以来积累的过多情绪。

情绪一定要先处理一下，我内在的苦，我的痛苦和难过，一定要跟一个人说说，要被了解，这有助于我们放下情绪。不然的话，我一直是那个体谅别人的人，那谁来体谅我？我总要有机会讲讲，吐吐苦水吧？否则，一直深陷情绪之中，我好好跟父母讲一句话的能力都没有。

短时间的、粗浅的情绪可以通过找朋友聊天、逛街、运动、写日记、画画这类方式疏解。但实际上，对父母的情绪是从我们小时候就积累起来的，这个部分就不那么好处理，只能通过看书、上课、做咨询去处理，看看那些情绪到底从哪里来，应该怎样放下它们。

不管通过哪种途径处理，我们的改变一定要是在“心”的层面，而不是在“脑”的层面。有时候，我们看完一本书，或者听完一个演讲，很容易“哇，原来是这样”，或者“啊，我明白了”，好像什么都想通了一样，但是改变根本没有发生。知识只作用于你的大脑，是没有用的，心和身体根本不支持。只有当你看书或者听课时，你的心被震动、被感动，真正的改变才会发生。

要得到心的改变，首先写书的人、讲课的人，必须是从心的感受用心去讲述，而不只是在头脑层面，给你输送一些很震撼的知识。这确实很难甄别，有时只能通过你的实际生活去观察，改变有没有发生？比如面对一个原本你讨厌的人，你的看法、想法、态度有没有变化？如果没有，你所学的就只是停留在头脑层面的知识而已。

3.真正的放下，需要我们成为一个“有能力对父母的控制说不”的人。

假如我们还没有能力对父母的控制说不，我们一看到父母的那种眼神、那种企图，我们肯定就会有很多情绪，很多反应。

只有当父母企图控制我时，我能够和他们进行沟通，告诉父母“我很爱你，但是现在这个要求我不能满足”，而且这样说的时候没有一点内疚，我才能真正放下父母对我的控制。因为我既能明白过去他们为什么要控制我，更重要的是：我现在已经有能力拒绝这样的控制！一天没有拒绝的能力，一天我的情绪就很难完全放下。

“我不受你的控制，我和你平等，你说什么都影响不到我，我能够的时候会说‘是’，我不能够的时候会说‘不’。”这样才能真正地放下，才能重新接纳父母，爱父母。

4.学习一致性沟通，学习对父母说“不”。

对父母说“不”的能力，首先需要我们有勇气做第一次。其次，我们要问问自己：为什么要去做这个沟通？

我们不是为了发泄情绪去攻击父母，或者企图反过来控制父母，我们一定是为了一个更好的关系，我们是想告诉他们：我爱你，但我也要表达我的不同意。我来跟你谈，是想让你更加理解我。我们心里的好意，一定要传达给父母：“我不同意，并不代表我不爱你，相反我非常爱你。”因为当我们真正爱一个人的时候，即使他做了你不认同的事情，我们依然爱他，否则，如果爱是基于“你必须做某件事情我才爱”，这不是真正的爱。

举个例子：爸爸不戒烟，我们就不爱他吗？肯定不是！所以当我们跟他说要他戒烟时，我们要表达的是：“让你戒烟并不是表示我不爱你，我接纳你，只是希望你把烟戒掉。如果你戒掉，我会觉得很放心。不过即使你没有，我依然爱你。戒烟并不是我爱你的条件。”我们不一定要把这里面所有的“爱”说出口，但态度里要传达出这个意思。

如果我们不能做到一致性沟通，一定是因为有害怕。为什么很小的孩子能做到一致性沟通？因为他有信任，他相信只要没有恶意地表达自己就很好。我们成人要恢复“相信”的能力，相信我们自己已经是成人，别人已经影响不了我们的生存。相信我们和父母之间的关系，沟通中如果没有攻击性、没有控制对方的意思，就不会破坏关系。

相反，大家长期生活在一起，如果不能保持一致性沟通，总是去猜测对方的底线，猜测哪些话可以说，哪些不可以，关系一定会出问题。

当然，一致性地表达完了自己的意思，并不代表对方一定会听从你，就像孩子一致性地表达了生气，该不买的东西还是不能买一样。一致性，并不是我们控制对方的武器。