我的妈妈

晨起，天蒙蒙亮，妈妈也起床出来，能感受到她在这里住着并不顺意，昨日说夜里两点才入睡，今天似乎并没有好转，我知道她是思家了，从未出门那么久过，哪怕是儿子女儿家，那也不是自己的家。

这两天她生病吊水，各种怕麻烦我们，不愿意去吊水，不愿意让买东西，任何在她身上的“消费”，她都是拒绝的。她是一个只会为别人付出而从不考虑自己的人，尤其是对我。我不知是该高兴还是难过，她希望我好的心我能理解，但又好像把我当成外人的想法让我难过。

有时她会说：“我没有帮过你们，也没有帮带过孩子，还一直在拖累你们，我不能再让你们花费了。”

每当这时，我会特别的烦躁，难道我孝敬生育我的妈妈还需要讲条件吗？能够养育我长大，对我来说不是天大的恩赐吗？可她的观念显然不是如此。她正在努力的付出，以为会换来儿子儿媳的感恩，结果得到的却是满腹抱怨。当一种付出被视为理所应当时，在得到的人眼里就是一文不值，目前他们的状况就是如此。有时我和我老公一起劝他们想开点，孩子都已经长大，有了自己的家，别管他们太多，过好自己的，顾好自己的身体，才是最重要的。结果往往是丢在大海里的石子，起不了一点涟漪。

我的童年并不如意，也一直影响着我现在的性格和生活，这就是原生家庭所带来的折射，其实很多都是跟妈妈相关，比如她脾气暴躁，不会沟通，暴力相加等， 当我用严厉的眼神看我的女儿的时候，我知道我小时也是如此被盯着。当我想要发狠打孩子的时候，我知道当年妈妈也是如此的控制不住自己。我身上有很多她的影子，我想要摆脱，但却深入骨髓。我明白这一切我必须要自己治愈自己，因为我只能改变自己。

印象最深刻的事，大概是十来岁的时候，我去邻居家看电视看到很晚，回来后敲门她不给我开，爸爸跟她吵架，打开门让我进来，她打我一顿，然后和爸爸又打了一架，我坐在床上，盖上被子，抱着自己瑟瑟发抖，恐惧，难过，痛苦.......一夜不知怎么过去的。从那以后的一周，我倔强的不理她，一直保持着沉默，她也倔强，没有主动的找我沟通。后来爸爸说我几次，我还是不听，再后来，邻居大妈说：“你这孩子这么不懂事，你妈妈都难受的哭几次了，饭也吃不下，还有和妈妈记仇的孩子吗？吃饭的时候叫你妈妈啊。”当天晚上做好饭，她又出门不见人，爸爸说：“你去叫你妈妈去。”我知道这是和解的机会，于是我站在门口，鼓足了劲，张了好几次口才叫出了妈妈两个字。

不善沟通的我们，就这么和解了，谁也没再说这件事，但却成为了我记忆中最难忘的事，如今我也有女儿，当我闺女因为生气说：“妈妈是大坏蛋，我再也不理你了。”我的心里隐隐作痛，我就会想起这件事，当年她又是怎么度过那一周呢。不知这件事她是否还记得，现在的我特别想说：“对不起，妈妈。年少不懂事，给您造成了负担。”

难忘的记忆也并不都是难过的事，有很多片段和短暂的时刻，我当年享受过的温暖，我都会全部奉献给女儿。小时候每当我生病不想吃饭的时候，她特意做一些我喜欢吃的饭菜，会温柔的劝我，一口一口的喂我吃。我离家去上高中，她熬夜给我做被子，用新棉花新布料，生怕我会冻着。第一次离家特别想念妈妈，下课的时候居然看到她站在教室门口，我的眼泪像断了线的珠子，趴在她身上哭的昏天暗地，彼时我那么敏感害羞恨不得做一个透明人，但那一刻，我只想趴在妈妈怀里释放我的想念.......

当我看着年轻的弟弟弟媳照顾孩子的时候，我突然就想到，当年我们小的时候，我的父母也是如此年轻，面对着新的生命，经济的压力，难免会手忙脚乱，难免会发发牢骚和脾气，因为不懂得教育，难免会打打骂骂，但他们已经付出了很大的努力，让我们三姐弟过上更好的生活，甚至比现在的我们还要优秀很多。现在的他们依然在创造着价值，养牛，做工厂，代养孙子孙女........一辈子都在发光发热，温暖着别人。

别人眼里的他们是普通的，而我心中，他们是最伟大的。

PS:记在第十八次跑步后感想。