我失恋了，几年前

深夜忽念 笑忘歌

写给四年前的那个在深夜里偷偷哭过无数次的小姑娘。以及最近几个很担心的失恋的小盆友。我爱的男孩和女孩们。

我失恋了，几年前。

我不知道是否有一种奇怪的感情，它深到你想去结束它，或者冰封它。

只因它出现在错误的时间里，于是你要去等待一个正确的时间重启它，而不是让错误的时间消耗它。

少则一天，多则一生。

我想是有的。

我自诩不是一个痴情却又专情的人。

如果你能对我好一丁点，我就会坚定。

如果你能对我坏一丁点，我就会放弃。

我很疑惑，我又不想知道结果。

我不懂自己，文字也不懂我。

曾经我最害怕的事情，不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音，滚滚人流中追逐你的身影，因为你的出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情，不自觉在纸上写你的名字，一遍一遍的回看我们的聊天记录，眼巴巴的盯着手机上一整晚的QQ等你现身，到处跟别人打听你的消息，帮所有人打水只为顺便捎上你的水杯，每天各种传有营养的无营养的纸条，感冒也要穿的很薄只为借你的外套来穿，每天去默默更新你的留言板，故意选择坐到最后一排只为离你更近一些。

那样的日子突然从我的生活里消失，好像它们不曾存在过一样。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你的时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。

我总以为我对你的感情是伟大的，那么它的消失也应该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。

故友也不会提你的名字，而是安静地听我的新恋情。

偶尔会有人问起你——那XXX呢？还有联系么？

然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。

我曾经，是那样真实地喜欢过你，这种喜欢我想我此生大概都很难会有了吧。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝，你简直是我的全部。

我依然清晰地记得你跟我说过的话，跟你聊过的事。

我还记得你对我的评价，记得你说过的玩笑或是真话。

我记得你跟我说的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的，好听的话。

也记得你对我说的，残忍的话。

这么多话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你最近的生活，也不再那样感兴趣。

我也不会再期望自己会在你心里留下怎样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你或者跟我说话或者不跟我说话。

你或者出现在我的生活或者消失。

我已经不再那样介意了。

我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。

因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某天某一个时刻。

我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实是，此时此刻我写下这段文字，我的内心却是有点悲凉的。

最初的青涩，付出得不到回应自暴自弃；过程中挣扎，为一个能说服自己的答案不断以自我“伤害”确认；到了最后，终心平气和拥抱永远不会被他爱上的自己。

确认这样一个事实：不爱的人，你的执着只是纠缠。

我不太确定别的人会不会这么豁达：对于一个向你表白被你拒绝的人，依旧伸出友谊的橄榄枝，却总能时刻让她觉得，超友谊的发生，是有可能的。

我将其理解为暧昧。也许，也许人们都享受被人拥簇被人爱的感受，也许是我过度解读或者曲解他的用意。这些，已经都不重要。年岁渐长，彼此价值观已经大相径庭。真在一起，也不会幸福。

所以最后，我才能那么淡然接受这样一个事实。换作多年前，有可能还会稚嫩地买醉，然后冲到他面前，质问他。

我们都太过年轻，对于爱与被爱，对于拒爱后的相处，我们都找不到更好的方式对待彼此。他是我永远会感谢的那么一个人。经历了我最青春最张狂时光的那个人，仅此而已。

希望每一个有过悲伤经历的人，都能在坚强之余，让自己变得更好。毕竟，只有如此，才能对得起曾经那么让人心疼的自己。

毕竟我们生命中总是有太多不期而遇的温暖，让我们涌起生生不息的希望，一路骄傲前行，野蛮生长无畏绽放。

后来有一个朋友的回答也很有趣。“我知道你也有过十分曲折的经历。我很高兴的看到，你的伤口愈合以后并不只是长出疤痕，还形成了一副坚强的铠甲。共勉。”

嗯，共勉。