嗯，谈个恋爱，三天两头就分手，我都觉得自己是来搞笑的。
没错，每次分手是我先说的。
但彼此都心知肚明，谁才是最先放弃的那一个。
在感情中，我总是充当一个坏人的角色，我脾气暴躁，我大吵大闹，我性格恶劣，我疑心病重，给外界一种假象就是我哪里都不好，我还懒的解释，反正你知道我的好，我对你好就行。
我们总是互相折磨，相爱相杀，别人都不理解我为什么情绪激动，都以为我对你不好，甚至给别人一种错觉，他们都以为我是神经病，其实我也无所谓。反正你知道我是爱你的就好，就让别人都以为我是个疯子，那又怎么样。
我爱你，爱到骨子里这件事我不需要和任何人解释。
我愿意付出我的时间陪你，愿意放弃我喜欢的事去帮助你，愿意为你解决生活中的繁杂琐事，愿意和同甘苦共患难，甚至愿意陪你出生入死，只要是你。
然而对你而言，没有了自由的空间，没有了活动的余地，陪伴渐渐变成一种累赘，距离使人敏感又小心翼翼，或许是我的爱太强大了，让你有了负担，让你越来越累，我也越来越累。
我开始怀疑自己，难道对一个人好还有错吗。
想来想去，不是对错的问题，只是对方想不想要了的问题。
我们都没错，只是感情出了问题。
我倾尽所有，你不以为然。伤害了你，也伤害了我。
对自己而言，给你百分百的爱，其实也是一种折磨。
如果可以，我真想和你谈一场不吵架的恋爱。
但如果，都不愿意做出退让，谁都不肯先低头，都在质疑这份感情的时候那还不如不要继续了。
我是典型的那种心理觉得对方不在乎我，或者疏远了我，会特别难受，但是强装着不在乎，自己安慰自己，爱他妈喜不喜欢我，谁在乎阿，你是谁阿，我又不为你活着，然后等发现一切都是自己多想的时候，就像撒了蜜一样庆幸，心里抱着对方哭着说，太好了，我还以为你不要我了。
人阿，都是习惯把坚硬的一面展现在外，把脆弱的一面隐藏起来，我也是。
但是因为我爱你，我愿意在你面前表露我的脆弱，然而你看到了我的弱点，也了解了我的脾气，所以感动我也毫不费力，你总是觉得你做什么我都能原谅你，只要你哄哄我就好，所以我一再退步，可这并不是我想要的结果。
如果你因为我的心软就理所应当的肆无忌惮，那么等我心狠不愿意再忍让的时候，就算你把心掏出来跪着捧给我，我都不会再原谅你。
有时候对一个人太好就不会被珍惜了，我以为倾尽所有的对一个人好，能让这个人感动或记住，可最后却适得其反，不过只是让这个人更随心所欲的丢丢甩甩。
所以我再也不想当一个好人了，我想在爱情中不择手段，在付出中斤斤计较，我要永远当先走的那一个，再也不想被留在原地，随处丢弃，像个垃圾。
两个人之间信任是相互的，不管你有没有事，如果存在隐瞒就已经算是一种欺骗了。
我不信任你的同时，你也没有信任我。
没有信任的爱情终究是走不远的。
一阶段的我还存留幻想，还抱有一丝希望，如果你愿意变好，我愿意忘记，我们是不是还能够继续。可很多事情发生了就是发生了，它不能当做没有发生，我这人这辈子最恨的就是欺骗和背叛，什么事情都好说，没信任也能建立，但一个人总有一颗想往外走的心是没办法留住的。
起初我以为我们是没有信任而分开，可后来当知道真相的那一刻，才发现是我想多了。我无法描述这种感觉是有多失望，只想让自己尽快释然，迅速放下之前所有的感情，不再难为自己。
生人可以变熟人，但熟人一旦陌生 ，就再也回不去了。
我们也回不去了。
从此以后，无论你走到了哪里，无论你选择和谁在一起，和我都没关系了。反正你和你的生活都离我越来越远，才是我最大的心愿。
我已经无所谓别人怎么描述我了，i dont care。我对得起你，对得起我自己就可以了。
我爱你。
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