格物自知
第74篇原创 | 读完5分钟
上周末去医院做了一次体检，一切正常。除了扎针抽血有点痛，被扎的手臂出现了肿胀。
整个过程也比较顺利，胸透被例外地安排在了最近的科室，免去了烈日下的奔波。
由于当时缴费只支持现金，幸好遇到两位很nice的女生，通过转账和赠送的方式，才让我凑够了体检费。
然而我收到体检单的时候，却提醒了我一个刺目的事实。让我这一周以来，久久不能平复那种突如其来的刺激。
姓名:廖×× 性别：男 年龄：25岁。
尽管这比我实际年龄大了一岁，但我依然感受到了因时光飞逝带来的巨大心理压力。
原来，在法律上我已经25岁了，我人生中的二十几岁，也已经过半。
时隔一个月，再次提笔更文，那就顺便聊聊我已经过半的二十几岁。
而且公众号主体介绍，也改成了：
人生中的二十几岁，应该怎样度过？ 一个现实的理想主义者，将会在这里给出他的答案。
也算是这一个月的成果吧。亦即，告别了一个月的我，还是回来了。
A.独立的二十几岁
过年到我大舅妈家拜年，聊起我之前在他们家暂住的往事，然后说我是一个很独立的“孩子”。
我妈回了一句：“他就是太独立了。”
我很少认同他们说过的话，但这句话我是赞同的。
我确实很独立，如果以世俗的标准来衡量，我独立得甚至有些不像话。并且，我一直以来都把我个人的独立视作一件很值得骄傲的事情。
不知道是不是每一个从孩童时期走过来的人都会有这样一种感觉，其实我们迫切想要独立，不过是想要尽快地逃离原生家庭罢了。
想要摆脱腻烦的唠叨，逃离旧势力的掌控，背叛原有的生活。
自打我记事以来，我一直都拒绝，甚至排斥他们对我的任何关心和帮助。
因此在这之前，遇到除了钱以外的任何问题，从不会想到找他们解决。
我大概从六年级开始就不再需要别人帮我洗衣服，收拾行李等私人事务。每次回四川老家，都从不告诉他们准确到达时间，因为我根本不需要有人在车站等。
甚至前年大年三十才从莫斯科飞抵成都，及时辗转回到住所时年夜饭都已吃过。
我都宁愿一个人提着二十几公斤的大行李箱，再背一只大背包，爬上没有电梯的6楼。
此外，前天晚上他们支付宝给我转了3000块救济金，我不曾多想，立马还了回去。
讲真，那种感觉真的很爽。估计以后我再也找不到还能有什么经历和体验给我带来的快感，比那一刻更加刺激，更加得意。
毕竟我隐忍了二十几年，才终于实现了经济独立。
B.自由的二十几岁
很多人说过羡慕我，认为我生活过得很潇洒，很自由。
大学时，就随时来一场说走就走的旅行；大学毕业后，直接赴俄读书，而非跟大多数人一样，加入讨生活的队伍。
不可否认，一定程度上我是自由的。
大概我是一根被挤压得太久的弹簧，从我17岁上大学开始，被猛地一下释放。
所以除了法律制约，和口袋里的钱包限制，似乎我是真自由的。
在学校不想上课，直接翘课；想去某地旅行，直接踏上旅程；想买喜欢的东西，也可以毫不犹豫地付款。
去年暑假想要一个人到深圳流浪，同样直接从莫斯科飞到了广州。
但是就物理规律来讲，释放的弹簧，只会有短暂的反弹高峰，随后幅度只会越来越小。
而我当下的状态，大概就是那个最低点，同时正在被逐渐压缩。
我知道，这是在为三十几岁的释放做积累。
C.迷茫的二十几岁
就像刘同说的那样，谁的青春不迷茫。
我一直否认我有过青春，除非长过青春痘，荷尔蒙泛过滥也算是青春。
但是我长久以来的迷茫却是无置可否的事实。
上大学之前尚不知迷茫为何物，想着上了大学一切就好了，大学是天堂。
等到被大学上了四年，才发现过去的大学生活是有多么空虚和荒谬。
一开始选择了扯淡的专业，每天上着扯淡的课，反复过着扯淡的生活。
直到毕业那一天，都还在迷茫，也从不曾认真思考过自己的当下和未来。
后来到了俄罗斯，把迷茫一点不落地带了过来。
虽然每天也有按时上课，完成任务。看起来很光鲜，很充实。实际上，依然迷茫。
当时的我根本就不知道自己想要的是什么，不明白活在当下的意义在哪里，更不清楚自己毕业过后能做什么。
好在，值得庆幸的是，当下的我，找到了我想要的，做着还算喜欢的事情，尽管充满艰辛和不易。
D.我过半的二十几岁，是灰色。
如果你去百度一下关键词“二十几岁”，一定可以看到诸如：二十几岁做什么才不会后悔，应该怎样度过，以及二十几岁，是最尴尬的年纪此类的内容。
套用双城记里的一句名言：二十几岁，是最好的年纪，也是最坏的年纪。
好在人生还很长，还有大把的时间可以浪费和挥霍；坏在不谙世事，一无所有，也不得不以不可避免的代价去理解和认识眼前的这个世界。
如果让我以一种颜色来形容我的二十几岁，那么一定是灰色。
因为当我对世事有了更多的觉察之后，才发现这个世界并不是非黑即白，而是灰色的。
写到这里，回头一望，我住所的窗帘、床单、枕套、被套、夏上衣，包括袜子已经全部更新成了灰色。
是不是有点性冷淡风？
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