臆梦

梦里梦到醒不来的梦。

疗愈人的东西有好多，卡路里超高的一小块巧克力，深夜里的让人微醺的一杯酒，一首唱到你心里去的歌，或者是一声轻飘飘的问候。

难受的时候递来的温水，伤心的时候递来的纸巾，孤勇之时的一个简单拥抱。

一个梦。

悲伤的事情不过是所有希望拥有的简简单单的东西，在梦里如愿成真。每次我从梦中醒来，都想起这句歌词。孤句单拿出来分析，总不知道究竟是何含义，却莫名贴服心情。醒不来，是不愿清醒，还是在梦里体验了生死，生怕自己回不到现实?

曾经觉得睡眠跟死亡没什么两样。就好像累了就回到混沌，醒来仿佛是清零的又一次重新开始。所以有很长一段时间讨厌睡眠。但更可怕的是辗转地反复思考一个无解问题时候的失眠。仿佛这空间全部的黑暗压缩成可怖的潮水，朝着一点全部涌过来。没有一根浮木。

梦是一个结界，多少次，仿佛清楚的知道结界的出口，在危机和情绪一触即溃的时候跟自己说，这就是梦，醒了就好了。

醒了就真的好了么?醒来的明日不过是大半重复着昨日。这样的重复，一半是安全感，一半是绝望感。

七夕那天大雨，这极北之地太冷，没有喜鹊也没有葡萄架，恐怕是天宫看不惯牛郎织女的甜蜜会面，亦不满人们的偷听，又来了一场雷暴。想来那絮语大概已是柴米油盐，不再风花雪月。神话故事里都说天上一天人间一年，那岂不是织女每天都要见一面牛郎。这样的组合大概先腻味的一定是女生吧，不像人间。

转过天来，天气便一凉到底。已经立秋了。立秋这天，突然在翻朋友圈的时候有一种前所未有的冬眠的冲动。就好像熊一样，储存好冬天的脂肪，找个温暖的树洞，准备冬眠。等到一梦醒来，只等天下全部大变后的样子。

老妹一家三口去西安重游故地，那是他们都非常怀念的地方吧，我知道是换了别的谁陪着都不能更有意义的一次旅行。不像我，向往和憧憬的远方，全是关于自己一腔孤勇的梦想，去了也是一个人横冲直撞地去，不奢望别人心同此心。

妈妈说，她没有你听话。也跟别人说，我家孩子特别本分老实种种。我总是正告她不许这么说。对于懂事，听话，不过是生而为子应尽的孝道罢了，作为女儿曾经为了这两个词曾经放弃的那个曾经的我，不知道剥离的时候对于我来说有多痛苦。直到现在，那种难舍难离昨日仿佛依然如影随形。除去父母家人，真再没有什么人是值得我放弃自我的。

看了很多关于爱情的电影，记忆仍深的好像是黄小仙说，你一定没有跟复杂型人格的姑娘交往过，你凭什么就定义我们呢?

失恋33天被称为剧组有毒。原来塑造的好男人，好女孩人设的真人，人设都崩了。但其实换个角度讲，可能他们正如剧里正在筹备婚礼的魏先生一般，最终还是没能坚持得过去当初看起来没错的选择呢。

有的姑娘把你拉到新天地里面消费，这样的关系好在一切虚无飘渺的都可以被价值换算，待价而沽，而你知道会支付的起。有的姑娘是只是想把你骗上来看一眼好风景。这样的关系好在拥有的时候全心全意，失去的时候也是全心全意的吧，而更多数人，比起全心全意，更害怕失去。她不评价哪一类人更好，她说，更多选择，更多欢笑。

戏如梦，书如梦，你没体验过的都能去书里体验一番。只可惜，最近太忙，都没什么时间看小说了。

这些话也只不过是，梦一场。

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