昨天下午听黄仕明老师直播，说回到原生家庭，发现我没有走远，我和爸爸妈妈在一起，我是他们的孩子，我有他们的部分。
看着坐在对面的老公只穿了一件绒绒上衣，没穿厚厚的棉外套，而我穿着厚厚的棉外套。不知怎么想起小时候妈妈说怕我冷，总是给我包得厚厚的，结果我老是出汗，风一吹就感冒。突然我发现，其实可能不是我冷，是妈妈冷。但多年来，我都以为是我冷。
我暗暗做了个呼吸，把那个觉得冷的自己欢迎回来。我觉得我是愤怒的，小小的我，被包得严严实实，热出痱子。我能不愤怒吗？能不反抗吗？只是力量太小，不被妈妈看见。自从有了孩子，我就看见很多大人大夏天把孩子捂得严严实实，露在外边的小脸通红，甚至长着痱子。而大人穿得清凉得很，我不由为孩子感到痛苦。可能我是在为小时候的自己发声吧。
爸爸去世了，妈妈走了不带我，把我丢给奶奶，却带走了弟弟。我好可怜，好孤独啊，我一定要找个人陪我，我不要这孤独。嗯，有了，我的女儿。嘿，她真是天然的陪伴者啊。还听话懂事，真是太好了。我就靠她了，我就要和她绑在一起。嗯，果然，她用那句“我就是过我娜娜的”，把我半生捆绑在她身上。
和爸爸吵架，问饭菜怎么样，我被她拉进战场。我要说话，她说，“你别说了，让你爸说。”我要干个啥，她说，“你别那样，你这样才对。”“你要对公公婆婆好，你要孝敬他们。”听到她提到我婆婆，总说“你妈”怎么样怎么样，我的无名火蹭就上来了。有时候就怼她“她是我妈，你呢？你是死了吗？我叫你啥？”很讨厌她对婆婆的讨好，她自己讨好别人就算了，还拉我一起讨好。还嫌我讨好型人格不彻底吗？她去看望姑奶，旭爷，聊聊天。她欠人太多了。似乎怎么都还不完。嗯，那也是我的感觉。这辈子就是来还债的，生来就是还债来的。生命有啥乐趣可言？一个永无止境还债的人，有什么好说的。
大概妈妈从来对外在关系不是开心的吧，反正我以前感觉就是还债。就是欠别人太多，还不完。
所以我多年来，在自己家里，很少和人链接。不知道该和人们说什么，不会轻松聊天。
在我身上，她体会到妈妈般的陪伴和支配权。她孤独的心暖了不少，我的心死了个差不多。
爸爸在爷爷奶奶眼里没有感觉到被爱，所以他总想在父母面前表现自己做得好，值得被爱。殊不知，被爱这事儿，不是你做什么，别人就喜欢你。尤其是你的养育者，爸妈。他们爱不爱你，只是单纯有没有爱的能力。
就像你们，爸爸妈妈，你们真的没有爱我的能力。我在咱自己家，体会到的是讨好，小心翼翼地不惹你们生气，不惹爸爸不开心。要看你们的脸色，不做你们不高兴的事儿。虽然是孩子，可是你们要做我听话懂事的小大人。我做了，你们开心了，我的心老了。
而今，我终于从黑暗的卧室里——妈妈的子宫里走出来了。我的心变成了那婴儿一般小小的了，我变小了，我要重新长大了。带着你们的特点，带着我成年人的爱。
世界很大，大到我可以以奔五的身体和年龄，活着婴儿般的精神。世界如此丰富，也会给这样的我一个容身之地。
等到了我孩子这里，我很注意不把自己的对老公，对工作的情绪流给孩子，我不希望她是我精神的附属品，我更不希望自己像我妈一样，附在孩子身上吸血。我努力后来是放松，做一个人。
好吧，就这样吧，慢慢唠吧。
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