内疚

中午我出去买菜，等候电梯。电梯刚好到四楼停下来，我知道是大宝放学到家了。出来的果然是她，她见到我，没有特别开心，愣了一下，缓缓地走出来，慢慢地靠近我，然后把头靠在我身上。写到这感觉特别心酸。想妈妈，不敢表达，害怕被妈妈拒绝，很委屈想流泪的感觉。我一刹那间，感觉不对。孩子怎么了？上次从北京回来也是这样，见到我没有像以前一样，老远地就开始跑、蹦跳，扑到我怀里。那是安全型的孩子，而此刻明显是回避型的，不安全依恋的关系。我觉察自己最近总是回避和拒绝陪伴她们。总觉得自己需要忙，其实我知道，我只是把忙作为借口，是我无意识地表现了我妈妈对我的感受。

我母亲很难全然地和孩子们在一起。不做事情，只是陪伴孩子，会让她着急。不知道怎么回事，我成为了我妈妈的样子。是我内心太空洞了，我没有办法去给我孩子们爱。

不做事就感觉自己不好，焦虑，我不能接纳自己。我的不安和焦虑，让我无意识地回避和孩子的亲密接触。我总是拒绝她们和我亲密的要求。她们要和我说话，和我玩，我都说妈妈要学习。我不能完全用心地花时间陪伴她们。

下午放学，接小宝。在两三个星期前，小宝见到我去接她，她老远就开始喊我，蹦蹦跳跳，今天见到我，也是和姐姐一样。不知所措，不能表达她的高兴和对妈妈的想念。我内疚极了！

对不起，宝贝们！什么都没有你们重要！我意识到自己很多做得不够好！从明天开始，我固定花时间全心地陪伴你们。比如中午一个半小时。陪你练琴，看书。晚上四点半到六点半，我放下学习，全心陪你们玩！

我意识到自己很不成熟，像个孩子一样，去满足自己，让孩子承受了她们不该承受的我的不良的情绪。

我要尽可能地满足孩子们的物质的需要。在花钱上，我需要学习，怎么去和孩子谈钱？花多少钱合适？我需要自己去了解学习。我需要陪孩子们玩耍！和她们聊天谈心。我需要去好好思考，两个孩子争吵时如何科学应对。我要时常觉察自己的拒绝和不满。接纳自己！