本来就不是一个擅长写作的人，所以也没想过要写些东西。但回首过往，渐渐遗忘了很多人、很多事，于是想着写点东西，能让自己记住一些人、一些事。
想写点东西给自己的想法，是在30岁生日那天萌发的。三十而立，一个曾遥不可及的年纪，就这样被我慢慢的越过。我总是想回忆我最小的时候，但是在自己的记忆里，只能找到外公去世时妈妈流泪的情景，只记得我狂奔到妈妈的怀里，隐约记得有人劝母亲不要再哭了，别吓到孩子，这大概就是我能够找到的最早回忆了。其实我一直想问问妈妈，那一年我几岁，但是又担心会导致妈妈想起外公而让她伤心。
写到这里，我突然自己难过了。我以前总认为自己是个很冷血的人，在我上小学五年级的时候，爷爷去世时我没有难过的感觉，父亲干活时撞伤眉角而血流如注时我可以很淡定地去叫人，我一直认为自己是个不容易被感动、不会轻易难过的人。可是随着年龄的增长，我发现越来越容易被感动，这或许也是到而立之年的蜕变吧。
为什么我总是想回忆我最小的时候呢？也许小时候没有烦恼、没有压力吧。二十八岁的时候有了女儿，她给我带了很多快乐，也带了很多烦恼，也让我理解了“养儿方知父母恩”。母亲一直都在农村呆着，第一次到城市里常住，为了带孙女，写到这里我又忍不住流泪了，也许是我前三十年流泪太少，所以长大后要多流点吧。
我总是想着，父母在农村，能让我和哥哥都上了大学、走入城市，已经足够了。应该让妈妈呆在农村，呆在她熟悉而又喜欢的环境中，不应该再让她到城里来，这里对她来说，就是陌生，还有孤独。可是面对生活，面对经济压力，又无可奈可地要求她来给我们带小孩。如果再给我一次选择的机会，也许我会不要小孩吧，但这对我可爱的女儿是否又太残忍呢？或许真的就是人生不如意十之八九吧。
父亲一个人呆在老家，不愿意到城里来，其实我知道他是不愿意让别人养活，还要自食其力。几年前父亲干活时不小心切到了手，大拇指被切了一半......，突然我忘了是哪只手，我想回忆他用手的情景，以确定究竟是哪只手不便，发现我竟然没有注意过，惭愧。
我需要思考作为儿子、丈夫、爸爸的不同身份而带来的不同责任。
就写到这吧。我怕写多了，晚上会在无尽的悔恨中失眠。
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