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今天看到一个视频，里面的一幕让我印象深刻。
一对夫妻在对话
老婆：老公，我不是说过了吗，多花点时间陪孩子，不要一回家就黏在手机上，我知道你工作很忙，但是我不能让孩子过伪单亲的日子。
老公：你觉得我在手机上都是玩游戏啊，你明明知道我在创业，每天事情这么多就是做不完啊，哪像你可以一天就跑大卖场，跟你那些没在工作的朋友喝下午茶！
老婆：你觉得我的生活很容易是不是，你下次陪我一整天你就知道了，我从早到晚不会比你轻松。
老公：问题就在这里了，你觉得你工作累就要我帮忙，那你有想到我工作需要什么嘛。你帮得到我的忙吗，你不能帮我分担就算了，还要我帮你分担你的事！
老婆：你怎么能说这是我的事，家不是你的吗？
老公：请问一下，家里没有钱，待在家里有什么用，我是在外面挣钱养家的，你不要忘了。
老婆：好好好，你最伟大，你说的算，反正你就有各种理由就是了！
老公：唉，你真是不可理喻！
怎么样，这样的对话听起来是不是很难受，情感和精神上的创伤，有时比肉体的伤害更加令人痛苦。每个人一开始面对生硬的指责，就会态度僵硬起来，导致接下来很难沟通。那要怎么办呢？
在《非暴力沟通》这本书中，介绍了一个沟通的4个要素
观察：描述事实
感受：表达自己的情感
需要：我需要的是什么，我们的感受来源是我们的要求和期望
请求：具体的希望别人能做的行为
我们利用这4个要素来分析一下上面对话中存在的问题：
老公，我不是说过了吗（这不是表达感受，披头责怪对方，任何人都会感觉到不舒服），多花点时间陪孩子（这个具体要求是OK的），不要一回家就黏在手机上（没有描述事实，算是一个指令，“不要”的指令会比“要”来得更负面，而且没有考虑到对方用手机是为了工作），我知道你工作很忙（这说法很好），但是我不能让孩子过伪单亲的日子（又是很负面的，所以总体看下来是很负面的）。
套用4要素换一种开场白：
老公，我最近管家里跟孩子（描述事实），真的觉得很累（感受），我知道你工作很忙，但我需要你帮我分担一下（需要），每天晚上看看孩子的作业（具体的请求），好吗？
以这样的方式沟通，对方更加愿意配合接下来的工作，这时老公也应该退让一步，这样懂得让步的沟通，并不会让你处在下风，而是得到双赢的结果。要从对方的谈话中抽丝剥茧，找到对方的需求。而在原来的对话中，老公错误理解了老婆的重点，老婆强调的不是手机，而是要求多陪陪孩子，采用错误的方式继续吵下去只会偏离初衷，牵扯出越来越多不相干的事情，越吵越严重。
吵架也是一种能力，重要的不是吵架本身，而是怎么吵架，才能让沟通能有效。学会这4个要素，可以帮助你更好的表达自己，更容易捕捉到对方的内心需求。
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