这世上有一种情，叫做姐妹情。
这世上有一种缘分，叫做血浓于水。
我出生之前从不知道会有一个比我大五岁的姐姐，我出生之前家人问她想要妹妹还是弟弟，那时小小的她说想要妹妹。
从我记事开始我就特别宠爱这个比我大五岁的女孩子，我一直觉得我的存在分去了父母的爱，所以我要给她更多的宠爱，来弥补她在父母身上丢失的爱。
她从小特别爱哭，而我则是一个特别坚强的女孩子，她特别禁不住别人的玩笑，小时候有一次二哥逗她她就忍不住哭了，那时小小的我直接给了二哥两巴掌，我的女孩，只有我可以欺负，我都舍不得欺负，别人怎么可以？哪怕玩笑也不行！
她是个很胆小的丫头，她怕黑，也怕各种小动物。每次回家晚上出去她都会把我带着，我总是一副不情愿的表情跟她出去，每次走在路上碰见小狗，她都躲得远远的，每次我也都会护着她，其实我也害怕，可是我总要胆子大一点，这样才能让她勇敢一点。
她是个很倔强的丫头，妈妈时常说她脾气很犟，她跟妈妈有时候真的磁场不合，小时候妈妈指责她，小小的我也不知道怎么化解，便只能和她一起哭，慢慢长大了我能懂得一些生活的道理，妈妈指责她的时候我总是极力化解，总是尽力拭去她眼角的泪痕，总是想办法用我那还不够成熟的道理安慰她。
在我心里她虽然比我大五岁，可我却总是想照顾她。
她是个性格内向的人，在语言表达上有时很笨拙，她总是不太爱说话，甚至有时候说话声音就会不自觉地提高，让人以为她生气了，听着让人很不舒服，她见人不太爱打招呼，别人说她不知道感恩，不知道礼貌，她总是一副不开心的表情，别人说她总是一副生气的表情，她最不愿意做的事情就是刷碗，每次只要我在家我就必须在她的百般欺负下不得不去刷碗，她还总是说你要感谢我锻炼了你刷碗的能力。
这个女孩她比我早几年出生，她一直陪伴在我的人生里，小时候我总喜欢缠着她，小小的她却也笨拙地学着照顾着我，我从来不愿意和她吵架，我一直都很护着她。
忽然有一天她找到了她的男孩，我知道她终究是要嫁人的，那时的我突然有种怅然若失的感觉，陪了我这么多年的女孩以后要有新的生活了，我既为她高兴又有一点小小的难过，她要离开家离开我去过她自己的日子了。我其实有些担心，担心她被人欺负，担心有人会让她哭，担心她的性格处理不好家庭里的琐碎。
姐姐说她不要找个爸爸一样的人，把生活的一切都留给了母亲，她跟姐夫在一起差不多一年多，我看见他对她的宠爱与照顾，看见他对她的心疼，我想我可以放心地把她交给他了，这余生有人能替我护她一世安好。
那天在姐姐家我看见这个陪我这么多年的女孩子在厨房里笨手笨脚地忙碌，突然心里无限感伤，生活的手终于伸向了她，柴米油盐酱醋茶的生活，洗手作羹汤的生活，她不得不去学会。
这几年时光走的太快，快到来不及抓住，她还没来得及学会如何为人妻，就要面对着如何为人母，这个小天使打乱了他们原本的生活，她是个懒惰的人，她说孩子让她没有了自己的生活，她之前一点都不喜欢小孩子，也没有耐心，可是她面对这个突如其来的小天使还是在慢慢地学着做一个母亲，她说她只能和孩子一起成长了。
她其实受父母的影响很大，她的性格，她的脾气，她是如何变成这样的性格，我想我是最知道她的，虽然她不在我身边的那些日子我不知道她经历过什么，也没有办法在她难过的时候及时安慰她，但我想她经历的那些我即便不知道，但是我最心疼她，那些她一个人走过的日子，那些她寄居亲戚家的恐惧，那些她一个人考公务员东奔西跑的茫然，那些她面临选择时一个人的孤单，那些她在感情生活里受过的伤，她对婚姻生活也很恐惧，她对生活时常感觉没意思，感觉厌烦，她不喜欢妈妈，她总是想求得妈妈的表扬，可是妈妈从小都是责怪，不曾对她有过夸赞，她讨厌父母之间的相处模式，我有时候觉得她在复制母亲的生活态度，我多希望她能够接受她自己本来的样子，不再受过去在原生家庭里的影响，不再受父母婚姻的影响，不再活在恳求妈妈表扬的期待里。她应该尝试着与过去那些心酸委屈和解，只有这样她才能更好的生活，她不应该去要求姐夫为她改变什么，她不应该要求姐夫的爱带给她安全感，她应该知道没有人能为她的伤买单，别人只能给她安慰，能够让她突破束缚的只有她自己，只有这样她才能更好地经营和姐夫的婚姻生活。
我不希望她活在抱怨中，我希望她过得快乐，过得自由，希望她不再压抑，不再委屈，希望她能够看到别人的付出，体谅别人的付出。我希望她能更好地生活，不再害怕别人的指责，我希望她能喜欢自己，喜欢自己现在的生活，珍惜自己现在的生活。
我的女孩，我见过她最幼稚的样子，见过她无理取闹的样子，见过她委屈的样子，见过她懒惰的样子，见过她任性的样子，见过她难过的样子，见过她生气的样子，见过她失落的样子，见过她日渐成熟的样子，但我想我还是没有见过她全部的样子，可是我想告诉她无论她什么样子我都爱她，她永远都是我最心爱的女孩。
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