昨天

1.

午睡中沉沉醒来，头疼欲裂。

很久很久没有写过文章了，打开记事本，里面赫然写着一句话：“目睹自己在光阴中沦陷却束手无策，的确是件残酷的事。”查看最后修改日期， 已经是半个月前的事情了。

这句话，好似谶语一般。

前段时间一直打游戏，一改之前的佛系原则，开始了目的性很强的“上分之路”，半个月时间一路从黄金升到了王者，最风光时把最爱的英雄露娜送上了全市第35。

我很骄傲，看来游戏还是要理解啊，理解了它的运行机制，英雄技能机制，蹭蹭蹭段位往上涨啊。

人如潮汐，涨退之间，就是要浪一浪。

2.

前天打了一局排位，我是一楼。

我一直点击快捷消息：我帮你们抢。可是似乎其他人没有看见我的消息，无动于衷。

可是我只有法师铭文啊喂。不得已，选择了露娜。队友可真是笨，露娜这种英雄怎么能先手呢？

一楼选择露娜，我似乎看到了对面狡黠的笑脸。果不其然，对面一楼选择了泥鳅，二楼闻讯帮抢了钟馗。

我的天。

惨无人道的游戏开始了。

我方：马可波罗，上官婉儿，露娜，庄周，程咬金。

对面：公孙离，兰陵王，钟馗，东皇太一，达摩。

我知道对面两个人会一直一直针对我，心一横，捏着一把打野刀来到了蓝爸爸前。为了尽可能地利用时间发展经济，防止对面的骚扰，我首先打几只小野怪。

不一会儿，他们来了，由钟馗、东皇太一和达摩组成的队伍大摇大摆地来了。我拼命地点击小旗子召唤队友，“请求集合”的语音不绝于耳。东皇太一带着黑球，达摩不停地消耗着蓝爸爸的血量，钟馗一直在驱赶我，我根本不敢过去。还好庄周还算忠心，一直在我左右。无奈我们顶不住对面三个人的强势进攻，上官婉儿摇摇摆摆地过来，装模作样地放了个技能，然后走了。

就这？就这？我气急败坏，帮帮忙不行？正想谴责一下我方中路。突然我被迫来了个乾坤大轮移，“咚”，头像黑了。

钟馗嚣张地在我的尸体上转圈。随后我收到了一条消息：

【全部】钟馗：“有我在，你家打野别想拿一个蓝。”

你妹啊。这句话同时让我在敌方和我方丢了面子。怎么说我也是个市级露娜啊。我拔掉了充电线，同时关闭了局内消息，开始好好操作。

我转变思路，不再以蓝为中心，开始向对面的野区进攻。兰陵王，想不到吧，你一直都觊觎我的野区，可是你忘了祸起萧墙这个道理。

运营到第八分钟，我如愿以偿单杀了钟馗。那叫一个解气。

Triple kill！

等东皇把技能交待了，我心满意足地拿下配合队友拿下三杀。似乎野区的蓝天都变得清澈了呢。

无奈我方的中路比较孱弱，连个走位都没有，技能释放也不连贯，头像一直保持在黑色状态。

风暴龙王降临，决战开始。蠢货啊喂，我还躺在泉水里呢，对面打野还没暴露视野，你们两个脆皮去开什么龙啊！

中了敌方的包围圈。庄周在掩护他们撤退的过程中英勇牺牲。

对面拿下龙，五个人带着哗啦啦的闪电，涌上了我方高地。

程咬金想去清兵，一口被东皇咬住。我见状赶紧上去清其他的兵，清完兵几乎要了我半管血。

咬金大哥也牺牲了。上路和下路的兵线涌了过来。我操作的游戏人物焦急地转圈，买好复活甲，准备殊死一搏。上路两个兵，清掉了。我被集火攻击，立刻被抬走。没事，复活甲，秒换金身。再次被抬走……

我方射手复活，为时已晚。留下他一个惆怅的背影和破碎的水晶。

游戏结束了。

我同样惆怅。

“目睹自己在光阴中沦陷却束手无策，的确是件残酷的事。”

这真的是一句谶语。

3.

感慨中咂咂嘴，然后在阳光中接着昏迷。

游戏这么令人喜爱，也许是因为它能让我们不痛不痒地度过时光，似乎感觉不到它的存在。

令我觉得生活变得虚幻而不真实的重大事件发生在寒假，或者说去年夏天已经初见端倪。去年夏天，我打着“竞赛”的幌子，八月五号便离开家，其实是忍受不了父母的争吵。家里的事情看似遥不可及，实则轻易就能染指。

寒假回来，接触的越来越多的人从侧面提示我爸的“名声在外”。这可不是好名声，因为这个名声叫做“酒鬼、疯子。”遥不可及也只是我的遥不可及，爷爷奶奶，妈妈深受他的影响，在外人面前抬不起头来。

偶然间我看过我妈收到过的一条微信，上面是她道歉的话：“对不起，给你们添麻烦了。我会好好说说他。”上面是一个关于醉汉的视频，再上面有一行刺眼的、充满着嘲笑意味的解释说明：你看，这个疯子不知道又在哪里喝多了，又在我店门口。

我妈是良善之人，性格温和，从不与人争执。我想如果是我收到这条微信，年少轻狂如我，一定会拿着这条微信走到发微信的人面前，扇足他一个耳光。问他，你凭什么这样说我爸？

但我又是心虚的。是我爸的错，是我们家人的错。

半年前，我还能为这条微信而耿耿于怀。半年后，寒假回家的第三个夜晚，我听到了奇怪的叫骂。起身一看，我爸又喝多了，抱着酒瓶躺在床上，嘴里吐着一些脏话和俗话。地上是一堆瓜子壳，还有一只酒瓶横着。

我看着这个场面，一度用语言无法阐释清楚那一刻的失落。从这以后，所有的坏事一并而至。并没有人告诉我生活为什么突然变得如此艰难。

父亲这个权威的形象一直在我心里存在，即便这么多年来，因为他的嗜酒如命，脾气暴虐减损了他在我心里的形象，但是我依旧觉得他是我心中最信任、最佩服的人。他曾是我信念的支柱，家庭完整的最后一块木板。

如今这个形象在我心中轰然崩塌，变得像一个吸毒成瘾的罪犯一般。一瞬间对整个人生产生了一系列的怀疑。

我渐渐明白，似乎无视才是逃避痛苦的最好方法。可是我无处可逃。

爸爸病了，我不知道怎样拯救他。他有光鲜亮丽的身份，喝完酒又是人人口中的疯子；他是我的爸爸，可是我又不得不拯救他，需要我来嘱咐他、监督他；我理应尊重他，可有的时候实在无法控制对他的愤怒。

在一次又一次信任和不信任中，一次又一次希望和失望中，在一次次的角色转变中，我心力憔悴。爸爸说他会改，可是隔天又是烂醉，我不知道是否应该相信他这一次，下一次，最后一次……我找不到合适的方式和身份与之相处。

我已经很难承受这种痛苦。

4.

高三的时候，我憧憬地想，我会像幸福的所有人一样，长大成为成熟的、自力更生的年轻人，负担起另一个人的感情和她的全部世界。

现在我已陡然醒悟，靠近了，人生和世事都不壮观。

我由此接受了生活本质的雷同:这里和那里，有什么样的区别？迈入成年人的门槛之后，我们就由此知道，尽管人和人如此的不同，但这个世界像一个巨大的漏斗，我们就像漏斗中的细沙一般，互相摩擦，离别，相认，再离别，缓缓滑坠，迅速老去。这个过程中我们经历的痛苦、幸福、孤独与温柔，是如此相似。

我们如沙，经历过这样一个漏斗，最后的结局，也不过是尘归尘，土归土。

生命中有爱，是坚持我们走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱，竟然赚取了我们去活一生，甘之如饴那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐循的苦难。

其实我也仅仅二十几年的阅历而已，何以至于如此泪下。

大约只是落寞，想起了这一生我们以为的许多事情，也就是我们说的“以为”而已。