《平和的面对“被失望”是一种能力》

《平和的面对“被失望”是一种能力》

不知道大家平时有没有这种体会，

就是当自己特别用心，

也或者很积极的做了某件事情之后，

但是别人却不满意的时候，

往往自己无法面对的是别人对自己失望的那种感觉。

这时候自己会自责，

向内攻击自己或者想不通：

自己已经做得很好了，

为什么对方还是在挑剔自己，

还是不满意？还是被指责？

当我们面对别人的否定，

别人的指责，

别人的挑剔，

别人的失望的时候，

你通常是一种什么感受呢？

如果你感觉愤怒，

那是因为你太想让对方满意了。

或者你觉得对方必须要对自己满意，

你才满意。这是一种控制性很强的控制，

不允许别人对自己不满意，别人必须要对自己满意！

 所以我们首先需要提升的就是区分的能力。

第一，我们为什么非要让别人满意呢？

有的人可能会说了，别人对我满意，我们就会比较亲密，我就会获得别人的爱了。

如果别人对我不满意就说明别人要离开我了，不爱我了。真的是这样吗？

有没有特殊的情况？

他今天对你做的这件事不满意，

但他对你这个人还是比较爱的呢？

很多人都区分不清楚人和事的关系。

认为对方对自己做的事不满意，

就是不满意自己这个人了。

所以在意识层面做好区分，

才能真正的破除潜意识对自己的控制，

才能打破自动化的情绪反应。

其实别人是有选择对我们的行为满意和不满意的。

我们非要要求别人对我们的行为满意是不合理的。

反过来我们也有权利，可以对别人不满意对别人失望。

为什么会有不满意会有失望呢？

因为我们对对方的行为有了一个绝对的期待，

只要对方没有达到我们的绝对期待，我们就会产生失望的感受。

比如孩子对妈妈失望，

会对妈妈说你不是一个好妈妈，

这时候妈妈收到的就是被孩子否定的感受，

要不然自责，要不然就会解释我都是为你好。

或者愤怒，你这孩子怎么那么没良心，

我为你做了那么多，你却全部都给否定了，太让我伤心了。

这也是因为妈妈没有听出来，

孩子只是因为这件事情让她失望了，

说你不是一个好妈妈，并没有否定你所为他做的全部。

但因为我们太想做一个好妈妈了，

所以希望所有的行为都让孩子满意，

这本身就是一个绝对期待，是不可能达成的期待。

你很希望上了一天班回来之后，爱人能够做熟了饭在家等你。

只要你没有及时给上了一天班的爱人做饭，他就会对你失望，就会对你不满意。

但是每个人都有选择的权利，

都有选择爱自己的权利，谁都不是世界的中心，地球也不会围着你一个人转的。

因此偶尔的被别人满意，偶尔被别人不满意才是正常的关系。

这个世界上本来就没有一个人让你绝对满意的，

你也不可能让别人对你绝对的满意。

让别人失望是再正常不过的事情了，失不失望是对方的选择，

我要不要满足你或者我要不要改是我的选择。

我只能决定关于我的部分，

他人的部分就交给他人去决定就好了。

所以平和的面对他人的失望是一种能力。