感觉自己一直像一个装在套子里的人，特别是上学的时候。山东的学生升学压力特别大，在记忆中，我每天就是看书看书再看书。虽然我上学的时候辅导班特长班还没有遍地开花，但是已经很清楚，素质教育的真实面目还是成绩。这很大程度归因于我的受教育环境与家庭环境，考试对于我们这样的家庭出身的孩子来说应该是最公平的一件事吧。
被束缚的原因不仅仅只是成绩，还有各方面的事情。我本是一个不会讨老师喜欢的孩子，高中大学都无法和班主任辅导员搞好关系。即使这些老师们都热情的邀请我们去和他们谈心沟通，当然我内心深处也期盼着他们的关注，可是却无法走出第一步。这种纠结让我很痛苦。
走向社会以后，工作上和领导之间也是海波不兴，别人都蜂拥而至，我却渐行渐远。和父母因为人生很多大事交流上，都是沉默寡言。其实，更多的时候，我把事情做完以后才以交流的形式通知他们。
我在想原因是什么？大二那年，团支书告诉我不要自闭。毕业后的一年除夕，俱乐部男闺蜜打电话来嘱咐我一定不要把事情放在心里。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。原来，我这是类似于自闭的社交障碍。我很想和别人交流，但是却不知道如何说怎么说。
想过解决这种困境，深切剖析，这种社交障碍来源于内心深处的不安与自卑。想得到大家的认可，却不知怎么办。我有点像暖瓶那样，外冷内热。
这几年自己事业一直蹉跎，却游玩了很多地方，经历了很多场景。这种社交障碍因为工作的失利而变得更加严重，人是群居性动物，安全感来源于周围生活的稳定性与自我归宿感。曾经因为工作的问题噩梦连连，后来竟然发展到抑郁到嚎啕大哭撞头，现在回想起来，历历在目。走过很多地方，见过很多人的悲欢离合，我却没有真正走出自己的社交障碍。就像在NEW HEAVEN的Gateway college中那个华人所说的，旅行只是浮光掠影，根本无法融入真正的当地生活。当然，这种浅社交也不能治疗我的社交恐惧症。
参加过很多机构的慈善活动，比如瓷娃娃协会的走访瓷娃娃患者活动，北京仁爱基金的保定助学活动。在帮助别人的同时，治疗自己。这是非常符合佛教“无缘大慈，同体大悲”的理念。应该承认，有效果。在慈善组织里，其实更多的义工本身就是需要帮助的对象。
真正让我觉得自己存活在这个世界上的事情是我在2017年自己发心结缘南师肚脐贴。特别是两位朋友说患有糖尿病的老人用过之后，夜梦安睡。同年，我在朋友圈组织给藏区一个希望小学捐款买鞋，没想到很快就收到善款，给70多个孩子人手一双棉鞋。“原来自己不是无用之人。”这句话我嘟囔了很多次，终于慢慢有了自我认同。
作为一个皈依居士，却终究不明白“境随心转”的道理。真是惭愧。自己的一颗心一直被外境所转，却不能回光反照。
社交恐惧症也在慢慢改变。我突然有一个很大的发现，原来每个人都有食色性，原来每个人都有贪嗔痴，原来我们没有什么不同。原来我所经历执着的，大家也都痛苦纠结过。共业为人，饮食男女，人之大欲，也是所有痛苦的直接原因所在。所谓修行，无非就是修正自己的贪嗔痴所在，六根六入六尘即是贪嗔痴的依存，也是修行的依存。这一点是我在美迪英语工作时，自己悟到。其实，《楞严经》说的很明白了，自己抄写两遍却不能真正明白，惭愧。
最近在拜读慧律法师的《六祖坛经》讲解，我们所依存的事业，亲情，爱情，特长，很多东西，都是有所生灭的，并不能真正依存。执境为我，一定会焦虑与抑郁的。这个道理一直明白，却做不到。不断缘取外境，依靠事业学业来证明自己。当年佛陀放弃的“名利权情”，自己却苦苦追寻，真是惭愧。修行，修正的是行为。当然，串习也非常重要。
因缘所生法，我说皆是空。
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