抑郁症辞职后的第21天，我想对自己说：对不起，让你久等了。

抑郁症辞职后的半个多月时间里，几乎不怎么跟别人说话，哪怕只是跟保安聊几句关于流浪猫咪的事情，我也感觉到无法组织语言，无法正确表达自己，而且害怕自己会说一些不合适的话语。是不是因为长时间不与人沟通导致言语功能退化了呢？想来，心中生起一阵担忧。

一直以来我以为自己是外向型人格，从学生时代就热衷于广交友，不管异性朋友还是同性朋友，在外人看来我是人缘好的类型。可是自己静下来想想，可以真正称之为朋友的的确没有多少，可以交心的更是寥寥无几，或许大家也有过类似的感觉。大学毕业后的这几年，我从事过与自己专业相对口的职业—教师，也从事过市场销售员，还做过一段时间群演。兜兜转转，最后发现自己总是不断逼着自己去做不喜欢的事情，从事不擅长的职业，最后把自己搞得身心俱疲，感受到巨大的挫败感与自卑感。

对我来说，光是活着就觉得很累，再去应对人生各种复杂的问题，实在没有太多的心力。此前我也一直认为自己是一种逃避，自从抑郁症以后，发现当把逃避这两个字给到自己的时候，内心深处就涌来一阵痛苦，就像小孩子感受到的委屈那般，是直接地、清晰地直击内心。这时，我发觉自己的内心像个受委屈的小孩子一般，由小声啜泣变为号啕大哭。我也慢慢试着去观察内心，去思考这种感觉的源头。后来发现，每当我向内心去探寻的时候，会浮现出隐隐的一丝一丝的喜悦，但是比较模糊。我想，这是我内心给予我的提示。

不论是学生时代，还是毕业后从事工作，我总是非常在意他人的眼光与评价，迫切地希望得到他人的赞美与肯定。直到高考之前，我一直都是家人朋友眼中的优秀学生，但不是非常优秀的那种，而是随时都被拿来跟别人家的孩子做对比的那种，一直都是不如别人的那种。因为学习压力加上精神心理上的压力，临近高考抑郁加深，有几次在六楼教室的阳台呆呆地盯着楼下的地面看，感觉自己好像要被地面吸走，在我想有什么下一步的动作时，被熙熙攘攘的同学打断。后来高考成绩发布，不出自己的意料，我令所有人都失望了。

当时，高考成绩出来的时候我并没有哭，但当看到爸妈那持续的默然惆怅的表情，我再也绷不住了，自己窝在被窝里痛哭了一个深夜。因为成绩而哭，因为爸妈而哭。后来在选择专业的时候，我也第一次感觉到了什么叫作迷茫，高考之前都是为了考试而选择，而高考以后的选择，我从来没有想过，我甚至都不清楚那意味着什么。多年以后的今天，我才晓得自己走了多少弯路，在少年时代所有的喜好与梦想都被考试两个字取代，所有的萌芽都在周遭的所有压力下被自己亲手扼杀。

学了自己不喜欢的专业，从事了自己不喜欢的职业，即使做到他人眼中的优秀时，依然没有任何快乐可言，因为一直觉得自己做得不够好，而且不管怎么做都伴随着迷茫。就这样不知不觉地，一边向前走着一边自责着一边迷茫着，到了某一个节点，回过头才发现自己不知道走向了何方，周围除了别人的成功、别人的优秀，什么都没有，我，就这样，把自己给丢了。

我总是向外去寻找，向外去思考，却唯独忘了看向内心的自己，在内心有所祈愿时，我总是选择用所谓的理智去忽略，而我并不知道自己是真的理智，还是由于在意外界而否定自己时作出的假想理智。在这样不断地自我拉扯的岁月过后，终于在今年四月份的时候崩溃了—抑郁转变为抑郁症，出现持续性地痛哭、焦虑、自责、愧疚、狂躁与不安，嗜睡与失眠间歇性地交替，一边哭一边用头撞墙，不止一次地想跳楼或者跳河。多数时候还是会安静下来，看似平淡的样子，实则是对任何事都提不起兴趣，但一旦受到哪怕是一句话的刺激，就不可抑制地痛哭，甚至想要立刻结束生命。所有的情绪与感觉就这样来来回回不断交替着过去了三个多月至今。

当需要与人交谈时，内心还是会掀起一阵波浪。而且发现自己抵触与人接触，但不接触确上完全不可能的啊。当听到别人吵闹或者大笑时，内心就一阵隐隐的悲伤还有些许焦躁。这些在很多人看来更像是不合群吧，但我不是不想合群，而是有些无法做到。上班期间有一段时间，对于人际社交产生一种淡漠与力不从心，还有不知所措的错综复杂的感觉，导致与公司同事之间的关系一度比较尴尬。可是并不是我的本意，可是却无力去解决所有的问题。不管是工作上还是人际关系上，这种无力的感觉也是最终使我选择辞职的原因。

在辞职后的这段时间里，经过身心几番痛苦的撕扯，在找不到任何的方法时，自己尝试着慢慢拾起了书籍。在看书的时候能够暂且忘掉这一切，但有时会被一些杂事还有杂乱的思绪打断，自己还是不能足以专注。可就算是这样，感觉上还是会好许多。当感觉到难受的时候，我就拿起书来读，有时感觉就像解药。但有些书读起来却只会让我更加焦虑，随心而读的时候反而比较舒适，我也索性不去思考，直接听从内心了。都是一些哲学与心理的书籍，我想，这也是自愈自救的一种方式吧。

在这期间我也慢慢觉得，我需要更多时间来关注自己的内心，与自己对话了。之前一直是自己对自己的忽略，才造成现在这样痛苦的境地，而这次，我却不想再重蹈覆辙了。接下来的路还是未知，但我更想听从内心的指引，虽然我现在只能感受到一点，但我会继续向内探寻更多，只为找到那个被我隐藏很久却更加真实的自己。

我知道自己选择了更难的路，也依然时常伴随着痛苦，但这些痛苦会帮我慢慢拨开那团迷雾，让我更清晰地遇见所应该遇见的一切。

我想对自己说：对不起，让你久等了。