我是一个女生，我现在有女朋友
但是倒不是说我从最开始的时候就喜欢女生
一直到我大二为止，其实我都有喜欢的男生
我也从来没有想过有一天我会喜欢女生
现在问我为什么要和女生在一起，我好像可以说出很多理由
因为我和男生和女生都在一起过，这之间对比一下还是能说出一些差别
可是要问我之前为什么会喜欢男生，当然就说不出什么，因为那是一种自然而然的本能
根本没有会喜欢女生的这一个选项。
在大二之后，我有了喜欢的女生，
然后就开始喜欢很多女明星，开始冷落之前关注的男明星
平时就搜一个帅气的女明星啊，帅气的超模啊，最有可能是弯的但还没有出柜的女明星啊
在这个过程中，我对男生的兴趣真的已经降低到了零度以下
这里有一个没有说的事情，在高中毕业之后，我就一直有一个男朋友
可是也是有我自己没有好好决定的原因，浪费他的付出什么的
我对他是没有什么感情的，
说得恶毒一点，也可以说是他毁掉了我对男生的幻想
也许会一些人会很恶意的说我是因为遇到了渣男受伤了然后才转而喜欢女生
我想这也没有太多好反驳的，出现了更适合自己的，怎么不会想要去拥有呢
因为我现在就算和女生在一起，我也根本没有把她往男生的人设上套
我是真真正正的喜欢她这个女生了
其实我想说的并不是我为什么喜欢女生了
我想说的是我对男生的态度吧
因为学生时代不断的暗恋，也没有正视自己的感情
所以我一直没有跟一个男生好好在一起过
我当时一直也没有想象过和男生在一起是什么样的状态
我想象的只有聊天吃饭看书说笑，没有性
我觉得男生的性是一种侵犯，很恶心，男生的裸体都好恶心
我也不知道自己是怎么样形成了这个世界观
因为我受不了男生的挑逗和很露骨的性暗示
所以我在男生面前总是表现得过于的正直吧，但大二以前还可以说是一种单纯可爱
但现在却明显的成为一种距离感
但我现在虽然对男生已经没有什么感觉了
可是我仍然渴望着能够得到男生对我的好感
当看到很不错的男生依然会害羞矜持
内心会深深的觉得自己配不上，自己不好看
当看到油腻的色眯眯的男的当然是更加厌恶
我会问我周围的女生朋友
为什么要喜欢男的
他们爱出轨，太多男生又都自信心爆棚觉得自己特别帅
她们只是说比较喜欢那种man，有掌控力，有可以在性方面特别有力量的感觉，
觉得自己被保护被占有，觉得有安全感
嘿，所以说我和直女之间的话题就又少了一个
昨天出去聚会，有一个男的一直在开黄腔，说些特别恶心的
我真的很无语，觉得特别low，然而两个直女朋友却不以为然
虽然有一些不太喜欢，但是还是会配合着笑笑
或者说一些更黄的来怼回去
直男直女是真的很配，
我也不是说要去当修女，对性避而不谈
但是真的觉得这种低级别的开黄腔真的是属于性骚扰了
而我对这些包容度更低
听到一起同行的一个男生朋友在聚会之后给我发消息说
今天那个一直被开玩笑的女生挺可爱的
说她今天穿得很贵妇，不错，挺喜欢的
嘿，什么就很贵妇了，低胸吊带配轻薄材质的阔腿裤和凉鞋
确实，这样一描述出来仿佛真的很有吸引力
我是真的觉得这种级别的朋友聚会，也没有特别喜欢的人，干嘛要穿得性感呢
或者说我现在对男的没有兴趣之后
真的是关闭了对男生的信号发射器
觉得他们那种特别直接特别露骨的眼神真的是恶心啊
还是比较喜欢内敛的人
而且男生对女生的定义就是单纯不做作的可爱么
我的天呐嘿，我真的也是蛮无语了
我也觉得那个女生很不错，但我真的不会用可爱来形容
MD，什么都可爱，像小动物一样的可爱，这是无脑么
明明那个女生有一种举手投足间的自信，
虽然说穿得比较成熟性感，但是还是笑容简单不炫耀
然后一直被开玩笑也会很礼貌的回击，仿佛很大度。。。
嘿，可是男生说到这一步会不会仿佛更加变态
算了，男的还是算了
男的还是喜欢明星就好了
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