自我功能抑制，在《心灵面具》这本书的定义，就是一旦否定了自己在智力/抽象思维能力/说话等方面的能力，于是你回避使用这些功能，这样就不内疚或者不自卑了。宋老师的解释，就是你有了一个攻击性的行为，想打人或者骂人，知道这样做不对，这样做的话，良心上过意不去，于是你的对应的那个能力出现了问题，这样就可以不冲动了。通过这样的方式来抑制你要大人的冲动。
案:1：一个想踹妈妈的女士
一个从小被妈妈暴打的女孩长大了，一次她跟妈妈逛商场，乘坐滚梯从楼上下来的时候，妈妈站在她的前面，她站在妈妈的后面，突然她有一个控制不住的冲动：一脚把妈妈踹下去，然后，看到妈妈滚到下去，摔得鼻青脸肿的，那一刻，我会感觉少有的快感。但是，理智告诉我她不可以这样做，本我和超我之间的冲突，让他特别痛苦。
从商场回来后，她非常的自责，我怎么会有这么大逆不道的想法呢，我怎么会想着伤害我的妈妈呢，那我成了什么人了？无法接受自己，就陷入了深深的愧疚和自责之中。
从那以后，只要跟妈妈出门，她不能走在妈妈的后面，否则，她就头晕。她用头晕的这种功能丧失的办法，来杜绝自己控制不住想踹妈妈的冲动。
那这位女士为什么会这样呢，那我们需要回到她的原生家庭，看她的童年经历。女士的童年是经常被妈妈暴打，那真的是生死打，不分脑袋还是屁股，也不想我这一巴掌下去会不会把孩子打坏了，我不管，反正我打了你，我心里的气出去了，气顺了。所以，妈妈每次打她都是劈头盖脸的毒打，所以，这种打骂就在她的身体上留下了痛苦的深刻的烙印。于是，当她走在妈妈的身后的时候，实际上，她的脑海中会有内射的画面，就是妈妈打她的时候，那种居高临下，那种毫无顾忌的表情，就这这一刻被她内射了。所以，她们走在电梯上，妈妈在前下方，她在后上方的时候，又是一个居高临下的画面，一个大人面对着一个无助的老人，一个强者面对一个弱者的时候，那个画面就被她内射了。所以，就产生了想踹妈妈的冲动。还好，她还有良知在，知道这样做是不对的，所以她就用了自我功能抑制的防御来控制住自己。
遇到这样案例怎么办？很好办啊。做创伤处理啊，带着她回到童年被妈妈打的那个时刻，把心中对妈妈的愤怒，对母亲心中的那种讨伐，以及自己内心的恐惧，内心的委屈，一股脑地全部说出来，通通地写出来。把压抑在心底的情绪发泄出来。这样当你面对自己的孩子的时候，你就知道怎么做了。因为你当年想对妈妈说的话，对妈妈的期待，就是今天你的孩子对你的期待，也是你应该正确去做的。所以，你也就知道怎么去做一个成年人了。必须把那个伤痛处理掉，你才会有这个力量去改变。那么，今天当你再面对妈妈的时候，就不会有那个冲动了。这样是真的从认知上纠正了，跟妈妈和解了，而不是靠功能抑制来控制自己。
案例2：一个想打猫头的女孩
一个19岁女孩，从小经常被妈妈打头，高一辍学在家，从初二开始，就有以下冲动：
小区里有很多的流浪猫，她非常同情它们（其实，不是说这个小女孩多么善良，多么喜爱猫，而是她把猫投射成了自己，同样可怜的自己，她是在同情可怜自己。），偷偷用压岁钱买猫粮去喂，之所以偷偷地，是因为妈妈不会允许她把压岁钱花在流浪猫身上的，因为妈妈有很强的金钱焦虑，平时也是过度节俭。
每当这些猫在她面前乖乖地低下头去吃猫粮的时候，她控制不住地去打猫头，听着猫撕心裂肺的惨叫，她又很自责。
当她在大街上，或者公园了，看到到处跑的三四岁的小孩的时候，她也有一种冲动去打小孩的头。总而言之，这个小女孩就是对没有反抗能力的弱者的头，都会有一种冲动，就是砸向他，有这种攻击性。
经常睡到半夜，她又一种冲动，想走到妈妈的床头，看着妈妈熟睡的脸，她控制不住地想拿东西砸向妈妈。
为此她非常的痛苦，每当这个时候，她就会觉得肩膀又麻又疼，胳膊抬不起来，然后赶紧跑掉。慢慢地她不敢出门了，不敢看到别人的头，知道高一、彻底不出门了。
那作为心理咨询师怎么办呢？如果来访者是这种有虐猫倾向的人时，应该赶紧停止咨访关系，赶紧联系她的抚养人，建议家长带孩子就医。因为她已经不是心理咨询师的服务对象了。
作为家长，应该怎么办呢？
赶紧带孩子去就医，对孩子持续地做创伤处理。并停止一切对孩子打骂，批评责备，给脸色等任何不良的刺激，家庭中停止争吵冲突，给孩子一个温馨温情的家，慢慢地带着孩子疗伤，把孩子从恐怖的心境中拉出来。
案例3：一个缄默的男士
一个成年人，职场中不会处理人际关系，他发现他就不能张口说话，因为很容易得罪人，于是，他就采用了缄默的防御机制。
可是 ，如果别人征求的他意见和观点的时候，他望着别人期待的目光，他就紧张，结巴，语无伦次。这样他就可以什么都不说，或者什么都说不明白，以此不暴露自己的观点，不得罪人。这个男士也是调用了自我功能抑制的防御。
其实，我们想想看，这个男士其实挺善良的，他为了不得罪人，不伤人，自我功能抑制，选择缄默。我们应该善解他。
如果我们身边有这样的人的话，我们怎么办呢？
1、善解人意（人蛮好，只是不会说话）；2、人事分开（人蛮好，只是不会说话）；3、设置边界；4、我信息沟通；5、只共事不共心
如果你自己就是一个这样的人的话，怎么办呢？
1、善解人意：当你能善解人意了，你就不会那么焦虑了，自然说话就能表达明白了；因为不焦虑，也就没有欲望要表达那么多了；即使要表达你感受到的也是善意，也就不会有那种莫名的愤怒和负面的情绪了。即使你再不会说话，你表达出来的都是善意，自然也不会得罪人和伤人了。
2、人事分开：只要时时刻刻记得人事分开，那即使别人做的事情再不好，也与你没有关系，你也就不会产生焦虑的情绪，你自然而然就不会在说话的时候，把你感受到的焦虑和愤恨流露出来。
3、设置边界：一定要清楚哪些事情是别人的事，哪些事情是自己的事情。与自己有关的事情，你可以说话，那别人的事情，与你有啥关系呢，你尽量少说话。那就算是自己的事情，那要表达也要用我信息沟通。
4、我信息沟通：一定要使用我信息沟通，只表达现场和感受，不指责不评判。
5、只共事不共心：如果你发现在单位一不留神就会得罪人的话，那很可能是你无意识地掺和到别人的人际关系中去了。那你应该怎么办呢？那就在单位里面 ，跟别人合作，一起把工作做好，把在单位的精力都用在工作上，少在单位谈论是非。说白了，职场是用来发展事业的，而不是来谈感情的。你有感情回家跟爱人谈去，跟孩子，跟父母去好好谈去。如果说在单位真的找到了志同道合，人格发展好的，你从内心里头欣赏喜欢的人，你再去发展友情也好。切记不要在单位同事关系中刻意发展友情。所以，在单位中只抱着只共事不共心的想法，你会发现复杂的事情简单化非常好。
只要你做到以上五点，你既保持独立，又保持着善意，你跟谁都可以相处得很好。
扩展一点，以上五点适用职场，同样适用于婚姻关系。因为在心理学家研究中，以上五点适用所有的人际关系，而婚姻关系是人际关系中最难处理的人际关系。
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