我记得单身那会，青年壮志，每每看到那些婆媳不合的新闻，总是无法理解。有什么矛盾可闹的呢，彼此谦让，把对方当做亲人就好啦~我还老是在闺蜜跟前拍着胸膛说，我以后绝对不会出现婆媳问题，我会好好跟我将来的婆婆相处的。
后来就恋爱订婚了，遇到了一位年纪跟我奶奶出不多的婆婆，我对婆婆特别好，我心疼他孝敬她，经常偷偷的给她塞钱，她对我也不错，我想着我们以后一定会好好的。
结婚后 我和婆婆相处的特别少，没有在一起住，有一次我无意间知道了，婆婆私自克扣了，我老公给我的压岁钱。那会我们刚订婚，那年她没有给我压岁钱，我心里不怪她，我知道她是孤寡老人，没有钱，也节俭。后来从我老公嘴里听到他给了我婆婆，让我婆婆给我来着。
听到这个消息以后，我生气了好久，我我觉得我对她很好，她为什么要这样。从那以后，我对待我婆婆就没有那么用心了。
仔细想想这就是婆媳关系的脆弱之处，没有感情基础，没有血骨之亲，对我我来说，一件小事就可以打垮我之前努力搭建起来的婆媳感情桥。我也反思过自己，我确实是个比较小气的人，我安慰过自己很多回，“这么小事一件轻松过”可我发现我确实对待婆婆没有以前好了。
我开始看到她不讲卫生嫌弃她，看到心胸狭隘爱计较嫌弃她，看到她爱唠叨爱骂人也嫌弃她，觉得她固步自封，没有给老公做个好榜样。那时婆婆也应该会感觉到，但她一直也没有正面说过我。
有一年冬天，我的宝宝一岁，老公把婆婆接来同住。那一段时间我们客客气气，后来有一次我老公出去应酬，很晚也没有回家，我婆婆就不停的打电话催老公，老公在电话那头说话不方便，偷偷打给我让我安慰我婆婆，说他没事，忙完就回来了。我跑到我婆婆的房间给她说了一遍，我刚出来，就听见她又打电话，在电话里喊着我老公的名字，我又进去告诉她，“别打了，他有事不方便，忙完就回来”我婆婆骂了我，摔了门。那次我真的讨厌她了，她根本不懂年轻人的世界，却要横插一手，如果能早回来，谁愿意在外面呆呢？
那个冬天我们从最初的相处愉快，到最后的相互讨厌。我心里明白我一个晚辈不应该这样做，应该多一些包容，可是道理都懂，我却无法做到，我真的不再喜欢她。
去年年底突然爆发疫情，我们本来打算回老家过了年就回到自己的小家，可是我们被困住了，封锁很很严格，我们不能走，只能在村里呆着，就这样我们在老家一个月，我和我婆婆整整相处了一个多月。因为她，我和老公吵了两次架，吵到了要离婚。婆婆再也不顾及什么了，几乎每天都要说我，说我各种没有把孩子照顾好，说话又狠又嫌弃。我真的讨厌极了，她说的多了，我会给一个白眼。我知道自己做的不对，我心里就是特别抗拒她，心想“孩子从出生长到现在她从来没管过一天，现在倒好，当起了奶奶”。
那一个月我每天都在地狱里，没有都关注着鸡毛蒜皮的小事，每天都被偷偷观察，然后在嫌弃抗拒中度过。
疫情稍微有些好转，我们回到了自己的小家，我整个人舒畅多了，老公对我也好了很多，我想我跟婆婆以后不会再好了。
昨天我老公回家看婆婆，我和孩子没有去，我理性上应该做好一个儿媳妇的，可感性上，我害怕看到婆婆，甚至不想看到她。
我打破了自己曾经说得话，我不知道以后会怎么样，我明白很多道理，却做不到，做不到宽容，做不到不管婆婆做了什么，都要做一个好媳妇。 我真的很错吗？
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