过去某个时间点里昂扬自信的决定，是踏空的阶梯，而我掉了下去。
四个月前的决定，宛如强力的回旋镖，我奋力的掷出，以为力度尚可能力颇强，轻而易举冲破未来的屏障，到底是想多了。
他回来了，似梦魇，似酣睡时门外的大火，我觉得自己逃不掉的。早就梦寐以求波澜不惊的大四生活，想着工作乏善可陈，能力欠缺不足不至于半身不遂，性情难以描摹的不稳定性，但总体可以剔除世事的艰难和接二连三的面试，选择一条最诚恳的道路。
但走过了才知道，这不是我想要的。
我终于明白现实给人的真实感是针尖刺皮层的短暂阵痛，而理想化的想象都是旖旎多娇的绚丽黑洞，我却偏偏愿意给无节制地吸收，然后再费劲一切地挣扎，我真的出的来吗？虽然这并不是无穷大的挫折。
我该怎么才能做好？我需要拥有怎样的勇气才能跨越专业的限制去投身陌生无比的领域，万幸如果我能回到熟悉的城市。
我心里盘算着，但我不知道这次能不能按着心里计划的未来进行。我恐惧了，我有心声在劝说自己要不接受了变故与恐惧，选择麻木不安和一生之敌––非理想化的现实。
我祈祷着，在接下来的短暂日子，一切迎刃而解，我不要成为被流放的人，我该有归宿的召唤。
致blingbling.
2019.2.20.
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