今天跟屋里太后通电话，又哭得稀里哗啦的，在食堂就哭了。
我最近好像一直偷偷在哭。
我在电话里说：“妈妈我不知道要怎么办了，我觉得我这半年来什么也没做成，都在跟自己内耗，现在回看过去我很恐慌，我浪费了好多时间。我现在经常动不动就想大哭，有时候其实也没发生什么不好的事，我是不是要抑郁了？”
我的失眠从今年开始一直折磨我，从一开始的晚入睡，到半夜还很清醒，到有几次整晚都没睡着。
好不容易睡着的时候又往往都在做噩梦，血腥的凶杀现场，扩散的疾病，幽暗的密室，可怕的怪物，残暴的恶人，不幸的家庭……荒诞的，现实的，简短的，漫长的噩梦，不停地变着花样消耗我的精力，第二天起来往往恶心得想吐。
我很想知道原因，很想找到解决办法，我一直在想办法，身边的人们也在帮助我想办法，但我最终失败了。
我想要放弃，放弃与我的睡眠做斗争，放弃调整我的作息。
我知道那是不行的，但我精疲力尽。
看小说的时候有一句话形容人物身上的重伤，“像个吞肉噬骨的妖洞一样”。
我心里也有这么一个妖洞，很大很深，需要很多东西来填补。
自从我把它露出来，就像是开闸的洪流，一发不可收拾，我倾诉、发泄，索取大家的关怀和安慰，自以为做了很多努力，却还是填不上那个洞，它非常贪婪，它还要继续索取，如果不满足它，它就会伤害我，再控制我伤害身边的人，比如对他们莫名其妙地发脾气，或者对自己本该做好的事漠不关心。
我害怕极了，我很想逃避，像以前一样再把这个洞藏起来，假装没有这回事，这样就不用去做一个没良心的，厚脸皮的，过度敏感的，整天可怜兮兮向身边人倒苦水的人，大家会很快看到我又成为了那个积极的，快乐的，做什么事都认认真真的我。
可是我做不到。
我对所有人，对自己，都充满了愧疚。
我精疲力尽，我想放弃了。
我看病，吃药，休息，逃跑……能做的好像都已经做了。
我为什么没有好起来？
虽然每个人都劝我“不要急”，但为什么这么慢？这也太慢了。
也有很多人经历了痛苦的事情，为什么只有我是这样？
为什么？
那个妖洞不但难以填满，还在一天天地蚕食我的心，我变得冲动易怒，悲喜无常，敏感多疑……我恨死了自己。
太难了啊，太难了。
我明明拥有了那么多的爱，为什么还是治不好痛苦的自己？
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