《如何正确求助：合情合理地获取资源和人脉》
海蒂·格兰特
第一部分 求助是一件极其糟糕的事情
>> 虽然向别人寻求一点小小的帮助也会让我们大多数人感到非常不舒服，但是当今的工作却要求我们比以往更加依赖合作以及别人的帮助。
>> 如何引导和协调你所领导的人给予你帮助和支持
>> 我们支支吾吾，以一种歉意的方式去求助于人，这可能让别人更不太可能给予我们帮助。我们讨厌强迫于人，却不经意之间给了别人一种强迫感。
>> 想让别人能够热切地应你所求，需要创造恰当适宜的氛围并且以一种喜闻乐见的方式去提出你的需求。
>> 让别人能形成良好的自我感受并且让他们能看到自己提供的帮助没有错付，这是一种获得高质量帮助的必要强化形式
你的大脑，真的很疼
2023/5/7
能自己做的，一定避免求助别人，总觉得人情难还，不想亏欠也就不愿产生交集，自然也就好像在社会中活成一座孤岛。并不是旁边没有别人，而是你根本不想要开口去求助。
>> 人们通常会竭尽全力避免向别人寻求帮助，无论是何种形式的帮助，即使他们是真的很需要。
>> 马特·利伯曼（Matt Lieberman，艾森伯格的丈夫也是她的长期合作者）在他引人入胜的著作《社会》中写道：“爱和归属看似可有可无，但是我们生性却极其渴望这种联系，因为它们和我们最基本的生存需求息息相关。”5
>> 在个人和职业的生活中，我们遭受的最主要压力是因为我们不断处于这样或者那样的人际关系的不确定性中。
想起高中校园里最讨厌三个人以上的同学一起同行，因为总有人会被忽视，而那个人大概率会是我，所以有时候独行反而没有这种痛苦和困扰。
>> 这就是关系受到威胁的力量。
1.地位受到威胁的痛苦
2.确定性受到威胁带来的痛苦
3.自主威胁带来的痛苦
4.关系受到威胁带来的痛苦
5.公平受到威胁的痛苦
>> 当你开始向其他人寻求帮助之时，就是我们可能将同时遭受这五类威胁时
>> 换句话说，人们愿意提供帮助的可能性两倍于我们所认为的。
是的，我也这样想
>> 当一个寻求帮助的人在推测他能获得帮助的概率时，他们通常只是单纯地关注这会给提供帮助的人带来多少不便和负担。帮助的过程越痛苦，人们就越不可能提供帮助
如果说力所能及的事，反正我是很少拒绝别人，因为我觉得每个人都有困难的时候，说不定下一次我就要找他帮忙。
试想我拒绝别人求助的场景，比如昨晚朋友找我借钱，可能是感觉关系不到吧，没有借，也没有感觉难受，因为会遇到很多借钱的，要钱的时候真是太难受了。你借个五十一百让我怎么借，就这么困难这点钱都拿不出来吗？还是在考验我们之间的关系？
>> 回想一下你最近一次拒绝别人求助的情形，感觉怎么样？假设你并不讨厌这个人，你可能会感到非常的难受，是不是？你可能会不安，还可能感到羞耻或者内疚。你的自尊心也会受到打击。
>> 尽管我们都是提供帮助的人，但当我们最需要帮助时，却并没有考虑到其他提供帮助的人的想法。正如博恩斯所描述的一样：“我们是如此关注自身情感状态和沉浸在自身的忧虑中，以至于我们不能设身处地站在我们寻求帮助的人的角度思考。”
我不喜欢面对面求助别人，正是因为不愿意听到别人拒绝我，更多都是发微信发邮件，实在不行迫不得已才会去打电话。
>> 面对面的求助是最有可能成功的，很大一部分原因是这时拒绝带来的不适感（不安或者感觉自己违反了社会规则）会呈现出指数式增长。而那些间接的求助，比如发邮件的方式并不会引起同样程度的不适感
是的，当我们受到帮助的时候总会心生暖意。分享一段曾经写的受到帮助的温暖瞬间，还有想起在火车安检丢的包，去服务台认领的那一刻的心情一定无以言表。
发生在我身边有太多温暖瞬间了
是有时候晚上下班晚了，同事的会把我稍到小区门口或者楼下。
是有时候走在路上也会有小哥问我要不要搭便车
是同事回家带给大家的大草莓，很甜。
是元宵节那天去打饭的时候，吃的免费的汤圆，一碗五个，豆沙馅的，甜甜的，吃的心里暖暖的。
是我走路错过了，小哥贴心的喊我拿的免费酸奶。
是在食堂打汤的时候，一个不认识的哥哥帮我也打了一份，我连忙说着谢谢，却没有看到他的脸
是我吃完饭送碗筷的时候，一个同事小心的放碗，没有发出声音没有溅出来汤汁的细节
是在我抱着大箱子过来，一个同事正好在旁边，连忙帮我开的门，不止一次。
是我背着很重的书包，同事帮忙背在他的肩上。
是我去找领导签字的时候，旁边的小姐姐主动跟我说：领导来了她会告知我的善意。
尽管我不记得他们每一个的声音和名字，但是那一个个温暖的举动却刻在我的心里。
他们的行为只是出于怜悯心，出于发自内心的善举，却不期待任何回馈。他们在特定的时间出现在我的生活，教会着我爱与被爱。这些不经意的举动温暖了我这个独在异乡的普通人的心。而且我相信有更多温暖一直在上演，从未停止。生活从不缺少温暖，只是缺少发现温暖的眼睛。
>> 每一次，我都能记起心中油然而生的暖意，我惊喜地发现身边如此多的人都心存善意，这个世界的确是一个美好的所在。
我也是这个大多数人，宁可自己逞强不愿给别人增加负担，宁可把自己累死也不愿开口求助。但是我从不拒绝途中看到主动提出帮助的人。那一刻我们都很开心。
>> 大多数人不会拿起电话去求助，大多数人也从不开口去问，这就导致了有时候有些人能够去做某事，而有些人却只能心存幻想。
这个我没有试过，只是觉得会帮助的人一定是喜欢我们的，而拒绝的人很大几率不喜欢我们，也不会再次求助。
>> 拒绝过别人一次的人，下一次他会更有可能，而不是更不会去帮助别人。
就好像很多咖啡奶茶蛋糕店总会有一个贵的离谱的东西，会让别人觉得其他的就没有那么贵了。也会更大可能去买。
>> 通过提出一个别人一定会拒绝你的比较困难或者离谱的要求，进而提出你实际想要提出的一个较为合理的要求，这样，你的要求会更有可能被别人所接受。
>> 连续拒绝同一人的两次请求会让我们无法承受这所带来的不适和内疚感
>> 帮助一个你喜欢的人，是一件自然而然并能够始终如一的事情
求助的人会觉得又要麻烦他，耽误他时间，又要找他帮忙，真是不好意思。而帮助你的人如果在能力范围内，他们还是很乐意。因为帮助你体现了他们的价值，也因为跟你产生交集而更喜欢你了。
>> 在帮助别人后，他们只会更喜欢，而不是不那么喜欢他们帮助过的人。
>> 在帮助别人后，他们只会更喜欢，而不是不那么喜欢他们帮助过的人。
>> 你可能要好好考虑一下接受别人的帮助、夸奖、支持以及礼物，尽管你不是真的很需要这些或者你的自尊告诉你不需要。他们将会因为你接受了这些而更加喜欢你。
>> 消除痛苦是我们提供帮助的一个强有力的激发因素。
>> 帮助别人不仅能改善悲伤的情绪，也能很好地让我们摆脱愧疚
>> 许多研究表明，在慈善机构工作或者参加志愿者活动的人享有更高的生活满足感、健康水平以及自尊。他们会感觉更为良好，气色也更佳，并且对自己也更为满意
对你的另一半花钱，投资会提升幸福感
>> 如果你真的想提升生活的质量，试着在别人身上花钱
在婚姻里幸福不幸福取决于另一半花多少钱在你身上
>> 花在个人身上的开销与幸福指数完全不相关，但是亲社会支出（花在别人身上的）却预示着一个更加稳固和增强的幸福感。
>> 给予别人帮助你的机会能够让他们从中享受真实的、长久的好处。我们甚至可以说不寻求帮助是一种自私的行为，因为他剥夺了人们最可靠的提升幸福感的方式之一
>> 别人需要从我们这里得到什么，他们才有可能会帮助你。
>> 人们会更加喜欢他们帮助过的人
第二部分 如何寻求帮助
2023/5/9
我能想象自己每次帮朋友带饭又无法拒绝时候的心理状态
>> 我做了很多不愿帮忙又极其自私的决定。
哈哈，我讨厌洗衣服，做饭，整理等等，可能是因为他们累人吧，其实整理打扫本是一件让身体愉悦的事情。可能我身体不好就觉得做什么都很累，只想要躺着。
>> 我意识到洗衣服是每个成年人生活中寻常的一部分。但是，我讨厌洗衣服正如一个成年人讨厌完全枯燥无味的工作。
>> 我们要如何去向别人寻求帮助，才不会在某种意义上让他们感觉到自己是被迫的呢？
>> 长期的给予者是如此地热衷于帮助（或者只是不喜欢拒绝带来的痛苦），他们几乎总是会同意帮忙，即使有时候他们不得不短期改变他们的目标、愿望以及需求。但是这类人只占总人数的20%。
>> 什么时候人们会慷慨相助？而什么时候他们又很少或者完全不愿帮忙？是什么促使人们做出不同的反应？我们需要什么样的奖励或者刺激因素驱使别人一次又一次地帮助我们，而不是仅此一次呢？
2023/5/10
你找他帮忙，又是在帮助他成长，发挥他的价值，和他一起去见证，他一定很喜悦吧
>> 他表达感激之情的方式很独特。我能够和她站在一起见证我努力的结果
>> 自主性是能激活大脑疼痛中枢的五个社会威胁中的一个。当我们感受到失去自主性时，我们就会感到疼痛。
>> 自主性关乎选择和控制。尤其是选择自己的目标、活动和经历。这感觉就好像你所做的正是你是谁（你自己的价值观和偏好）的真实反映
>> “being captain of your own ship.”（成为自己生命之船的船长）和 “charting your own course.”（绘制自己的路线）
>> you do you（做你想做
>> 当我们去做一件事情是因为我们选择去做而不是必须得做的时候，这被心理学家称为内在驱动。
>> 内在驱动能带来更巨大的进步、优越的表现和更为深刻的满足感。
>> 内在驱动就像在给你的个人油箱加油一样，它能够让你在繁重的脑力工作后，依然精力充沛而不是精疲力竭。
>> ，求得别人预先同意帮忙的承诺，能够提升得到帮助的概率。这主要是因为它加深了拒绝带来的不适感
>> 当某人帮了你一个忙，你会心怀感激并感到一种责任和亏欠。
>> 本质上，人际互惠只是一种生意。
>> 哪一类互惠是最普遍的呢？通常，两个人越亲密，他们就越可能从个人之间明确协商好的互帮互助（当你不知道要多信任一个人的时候，这是一个最安全的互惠方式）通过依附或者团队认同转向关系或者集体互惠。
>> 让别人能热情相助，并让他感到是自愿的话，这会给帮助的人带来很多的好处。而对于勉强答应帮忙的人来说这些他都不会有，他只可能会开始躲避你，避免拒绝（或者忽视）你的请求而带来的痛苦
2023/5/15
别人要送给我吃的，我总会认为自己必须给他点吃的，心里才能好受一点点
>> 我担心如果有人一旦对我友善，我就会感觉自己必须得买点东西。
>> 四个重要的步骤能够确保我们最终获得别人的帮助。
>> 第一步：帮助者需要了解到你可能需要帮助障碍：人们不会在意身边发生的一切事情
>> 问题来源于潜在的帮助者。
>> 你和别人地位悬殊时，就像经理之于雇员一样，你就会将自己的注意力从下级转移到专注自己的目标中来。
>> 第二步：帮助者需要知道你渴望得到帮助
>> 问题在于人们认为如果你需要帮助，那么你会向他们提出请求
>> 如果你主动说清自己的需求，那么潜在的帮助者不但更有可能会注意到你的需求，也会更确定他提供的帮助是你需要的
>> 第三步：帮助者需承担起帮助你的责任
>> 当别人需要帮助时，旁观者越多，实际帮忙的人就会越少。这不是麻木不仁，而是人们比较迷惑到底谁应该来承担这份责任
>> 当你需要帮助时，花点时间直接一个个地问
>> 第四步：帮助者需提供力所能及的帮助
>> 当你去寻求帮助时，你有必要记住人们非常忙，他们要兼顾自己的目标还要处理很多麻烦事。你只需做三件事就能从一个很忙的人那里得到帮助。
>> 第一，清楚详细地告知你的需求以及这需要花费帮助者多少精力
>> 。第二，注意让自己的请求保持在一个合理的范围——别人能够抽得开身来帮助你。第三，愿意接受那些并非你所求的帮助，不要因为没有得到自己想要的就忧心忡忡
>> 选择帮助另一个人通常（如果不是一直）至少在一定程度上关乎于你是如何看待自己以及帮助别人让你感受如何
2023/5/17
好像看到了自己，认为找别人帮忙就是打扰他们，麻烦他们，占用人家的时间，人家本来可以赚更多钱，所以很抱歉，但是这样好像真的反而让那个人压力更大心里更加不舒服
>> 非常抱歉向你提出这个请求，但是这次任务我真的需要你的帮助，我不得不麻烦你，这真的太糟糕了。我真应该自己去做这个的，我知道你也很忙。我真的非常不想去麻烦你。
>> 收到这样的请求让人觉得很可怕。当然你像我一样可能会同意帮忙，这很大程度上只是因为我们想尽早结束这个事情。但这很容易就会成为一种被迫的帮助——我做这个并不是心甘情愿，而是不得已为之。
>> 道歉会让人产生疏离感。
>> 道歉实际上暗中破坏了我们所共享的内部群体认同，加深了我们之间的隔阂以及切断了我们之间的联系感。
>> 但通常，你应该避免仅仅因为求助而去道歉。相反，你应该提出请求，当别人帮助你时，表达感谢，这样周围的每个人都会满意多了。
>> 所以，尽管你对于求助会感到有一点的不适，也不要试着将你的不适透露给你的帮助者。让求助保持积极和轻松的氛围，少担心自己看起来怎样，多去关注别人的感受。
>> 你会喜欢上它的，这将会很有趣！”
>> 我们常用的一种策略便是把我们的需求描述成一个琐屑、微不足道、不需要花费他们多大力气的请求。
>> 我们可能会强调总的来说帮助我们并不会给他们带来不便，
>> 强调帮助我们花不了别人多少时间。
>> 通过弱化我们的需求，我们也在弱化别人提供给我们的帮助，因此，别人帮助我们所带来的温暖也会被削弱。
>> 如果你不了解，那么就不要想当然地认为这不会占用他们很长时间。
>> 提醒别人他们欠你人情不仅会让别人觉得你在试图强迫他们（让我们诚实点，我们是有点），还会让人觉得你表现出了亚当·格兰特称为的匹配行为——不是特别慷慨大方，并且也不会让人感觉良好
>> 赞美别人这说明你很负责……你尽了全力……我感觉你非常擅长于……自我受益这让我松了一口气……这让我在工作中就有得炫耀的了……这让我很高兴……
>> 这些帮助者会认为对他们表达感谢的另一半是多么地热情、愉悦以及是多么地爱他们。研究者们发现赞美他人的感谢类型与热情、积极良好的情绪和爱息息相关
>> 有三种求助的方式可以避免让别人感到被强迫并让他们能体验到帮助别人的快乐
>> 第一种强化是心理学家所说的强烈的群体意识
>> 我们的幸福和快乐会受到集体的幸福和快乐的影响。
>> 第二种强化是形成积极的认同。
>> 当一个积极的认同感（比如，成为别人的一个恩人）被凸显出来时，人们就更可能依照它行事
>> 最后一种强化（也是三者中力量最强大的）是能够看到自身的有效力。也就是，
>> 人们想要看到或者了解，他们所提供或者将要提供的帮助所带来的影响力，他们想看到这个帮助能够成功帮你解决问题。
>> 不停地表示歉意，使用免责申明，淡化我们的请求以及提醒别人他们欠你人情，这些通常不可避免地造成人们和他们求助的人之间产生疏离。即使是谈论你有多感激别人的帮助也会适得其反，因为你只是一直在说你自己。
>> 当你求助时，多关注那些能强化帮助行为的事情：成为一个拥有共同目标的群体的一员，形成一个积极的认同以及能够在行动中清晰看到自己帮助的有效性。
第三部分 创造乐于助人的文化
>> 在大脑的颞叶有一个区域，就是专门用来识别人脸的。
>> 如果大脑的颞叶这部分遭到损伤，你可能就会患面容失认症，或者“脸盲症
>> 为什么大脑会花这么多时间和精力在别人身上呢？人类对归属的信号尤为熟悉和敏感（正如我们在第一章所讨论的），因为成为一群人当中的一部分对于我们的生存也一直是非常重要的
>> 你是做什么的
>> “你是属于哪一个群体的
>> 大脑划分的群体通常带有社会属性，例如种族、性别、国籍、年龄、政党以及职业
>> 我们倾向于通过更重要的一些属性来划分人们，这些属性能让我们了解到他们是谁，他们会怎么想，感觉如何以及他们可能会做什么。
>> 将事物（不只是人，也包括其他事情）划入不同范畴对于人类能够在世界上成功应对各种局面来说极其重要。
>> 想象一下如果你每次遇到新的人或者物时，你丝毫不知道它是什么以及如何与他交流互动
>> 人类总是（几乎总是不知不觉中）借助群体的一些刻板印象（有积极的也有消极的）来评价里面的个体成员。
>> 群体成员关系的好处并不仅限于让我们不被狼群吃掉，它给予我们一种归属感和联系感。群体的其他成员会让我们感觉到自己被理解和欣赏，因为我们有时会共同应对挑战，一起同甘共苦，这给予我们一种安全感，这种安全感既是身体也是心理上的
>> 当员工有一种更加强烈的归属感以及和同事之间保持紧密联系的话，他们会在工作中提供更多帮助。
>> 仅仅使用“一起”这个词就能够产生一种强有力的激励作用
>> “一起”这个词是对大脑的一种强烈的社会性暗示。就其本身而言，它似乎是一种关系奖励，表明你是属于这个群体并与里面的成员相互关联，这里有你可以信任的人，他们会和你一起朝着同一目标奋进。
>> 大脑极其关注其他个体是否和你享有共同明确的目标，以及你的成功是否依赖于他们的成功。
>> 因此，在你向他提出请求时，你可以试着说明你们所共享的目标。
>> 谈论共同的经历和感受，而不是共同的客观特征
>> 强调你们的共同点
>> 可以让你和你寻求帮助的人之间形成强烈的群体意识
>> 第一个共性是注重相似经验，也就是你的主观感受以及对某种情形、经历以及对象的理解
>> 而另一个与之对比的共性是关注共同的客观特征——属于同一个母校，有相同的爱好或者头发颜色。
>> 但是，要营造真正强烈的群体意识通常依赖于寻找到共同的观点、看法以及感受而不是相似的特征。
>> 要完全并正确地了解你自己，通过审视自己的想法、感受和行为的方式才是我们能做的最有实效的事情之一。
>> 第一个是你的自我认同，或者自我概念。换句话说，就是你认为你是一个什么样的人——你的性格、优缺点、你的态度以及偏好。你日常众多的选择和决策都是靠着这个认知来进行的，只是大部分时候你没有意识到而已。
>> 自我认知主要有两个来源。第一个是自我知觉。确切地来说，就是像我们观察别人一样观察自己的行为。通过记录自己的思想和行为总结自己以及判断自己的技能和性格特征。
>> 人们的记忆是不完美的，我们能够记住什么（以及有多容易记住）会极大地影响我们对自我认知的总结。
>> 我们认识自己的另一个方式就是从别人的眼中获取信息
>> 塑造你自己的第二个自我认知层面来自你对自我认同的一个感受。
>> 自尊心非常重要，这是因为它给你提供了一个关键性的信息——你做得怎么样？“我是否具有这种个人的、社会的、以及专业的能力立于世间，并由此来达到自己的目标？
>> 会给予你度过艰难险阻的充足信心和强劲的韧性
>> 具有强烈自尊心的人，他们感受的积极情绪会更多，而消极情绪则很少
>> 了解自己实际才是最重要的。当人们发现他们不了解自己，或者对自己认识有误时，他们会感到如此不安，以至于做出一些让人匪夷所思的事情
>> 几乎每个人都想与能提升自己自尊心的人交往，尤其是那些对自己感到有些沮丧的人
2023/5/22
也就是说，我希望你客观准确的看待我，如果与我自己对自己看法不一致，即便是夸我，也会让我不安。
>> 积极地看待自己的愿望，虽然很强烈，但仍然不及准确地看待自己来得重要。如果我觉得自己很差劲，那么任何对此有不同看法的人都有可能让我感到很不安。因为他们的观点会破坏我对自己看法的合理性。所以，即使是赞美之词，我也是不会感谢你的。
>> 当人们感到威胁时，即使只是隐晦地感觉到，他们也会表现得很不友好。
近期好像没有什么成功的时刻，嗯之前有一次中午骑哈啰单车回去取饭卡，来回一下用了半个小时，第二次取衣服正好半个小时扣了三块钱，很不开心啊，等了个红绿灯刚好30分钟。
>> 你感到成功的时刻
>> 如果你像大多数人一样具有相对较强的自尊心，你可能就会用自己高超的技能解释你成功的原因，而失败则主要是由于外部因素的作用。
>> 事情失败时（确实也会失败），人们一般会归咎于缺乏学习或者疏远。比起承认自己不够好，这两者对自尊的打击都要小得多。
>> 研究表明，花点时间思考一下我们的价值，比如诚实、同情、慷慨，就是这一简单的行为就能实实在在地提升我们的自尊。
>> 换句话说，这并不是表明我做了件帮助别人的事情，而是关乎于我是一个乐于助人的人。这后者就是一种强化的获得，并由此增强帮助的动力以及获得幸福感。
>> 将帮助的行为与你是怎样的一个人直接联系起来，同样有助于我们利用积极认同强化一个强大来源：感激，同样是很重要的。
就比如今天阿姨来端米饭出来，我小声告诉她，那个排骨里面有一根头发，让她赶快拿走。如果别人吃到肯定要投诉了。
打饭的小哥已经知道我不吃辣了，所以我每次来打饭他也会主动告诉我：这个不辣，我说那就来点，多么愉快。
今天一个保安还过来跟我聊天，说你不是在那边办公吗？怎么又来这边了。
我说：哪边有活就要来哪边啊，来这边都半个多月了，他还说他是外包公司过来的。
我很感恩啊，方便别人帮助别人的时候你可能不会想到以后会方便自己，你只是想去帮助他们而已。
试想一下你去求助别人的场景，每一个愿意主动来和你讲话的人都该鼓起多大的勇气，他们冒着被你拒绝的风险。多好啊，应该是上天怕你孤单，才安排人过来陪你聊聊天吧。
>> 有意识地对生活中的美好事物心存感激——有利于我们获得快乐和幸福。
>> 加强我们与所依赖的人的关系，让他们在未来更有可能会再次帮助我们。
>> 对帮助我们的人表达感谢能让他们有兴趣与我们建立关系，并能长时间对这份关系进行投入
>> 对以往的帮助没有表示感谢的话会使得未来得到帮助的概率立即减少一半儿。4
>> 你要强调帮助你的人是一个友善的人，以及向你提供帮助表明了他是怎样的一个人。
>> 正确表达感谢的方式就是赞美别人友善、大方、无私和长得好看。
>> 因为人们真正想给予你的是一些独特的，或者用专业的术语来表达，是“不可取代”的帮助。这些帮助只有他们才能给你提供。因为帮助越显独特，越能体现出他们自身的特性。
>> 你，就像欧比旺一样，真的是他们唯一的希望。
>> 重要的是要记住，在提供积极的认同强化时（不管是在你最初提出的请求中，还是在你随后表达感谢时）你要强调帮助你的人是一个友善的人，以及向你提供帮助表明了他是怎样的一个人。
>> 一直以来，人们都是放弃快乐而去趋近痛苦的
>> 想想你自己，想想你今天做了什么
>> 。你一天中有多少时间是用来做那些让你感到快乐的事情（那些能让你立即得到回报的事情）？好的，那么现在想想你又做了多少困难的、压力重重的、枯燥乏味的，或者其他让人不快的事情。现在你还能诚实地说“获取快乐，避免痛苦”是你生活的指导性原则吗？
>> 人们都愿意为他们的信仰和对他们来说重要的东西而牺牲性命，这一事实本身就意味着趋乐避苦的原则不可能是生活的意义所在，因为在那个时刻快乐早已消失殆尽。
>> 渴望感到有效性（知道什么是真实的，处理所发生的事情，达到你想要的结果）才是真正吸引人们并赋予他们生活意义的东西。我们想要对我们周围的世界产生影响，一定的影响，哪怕很小。坦率地说，快乐是无关紧要的。人们通常选择过着痛苦的生活和做出自我牺牲，这是因为他们做出的选择所带来的影响力才是最重要的。
>> 当人们感受不到有效力时会怎样呢？短期内，它就会彻底摧毁人们行动的动力。
>> 缺乏有效感会导致临床水平的无助和抑郁
>> 抑郁思维的特点之一就是倾向于把生活中消极的结果归咎于那些不受自己控制而又相对稳定的因素。
>> 那么，现在我们就不会感到奇怪，当我们在帮助他人时，想要感受到有效性（看到自己帮助别人付出的努力能有所成效）对于维持帮助他人的动机以及收获帮助他人所带来的心理上的回报至关重要。
>> 如果我捐钱给你，却不清楚我的钱会对别人的生活产生什么实际影响的话，那么我又能从中获得什么实际的满足感呢？
>> 当需要帮助的人忧心如焚或情绪低落时，帮助可能会涉及一些心理负担上的任务，比如换位思考、调节情绪以及解决复杂的问题
>> 提供帮助的影响力越大，他们感到的疲劳感就越少。
>> 1.首先要弄清楚你的需求的实质以及它会对你带来什么样的影响。那些模糊不清、间接的请求让人们很难想象要如何去做，以及他们的帮助是否会产生影响。
>> 当我不知道你想要什么，不了解我为什么以及到底如何才能帮到你，那我就会对帮助你丝毫不感兴趣。别人也是如此
>> 2.后续效果的跟进，提前让帮助你的人知道你会这样做。
>> 在向别人提出请求时，让别人知道你会告知他们事情的后续进展，这会让他们更加相信，在帮助你后，他们会获得成就感。
>> 作为同事和经理，让别人看到他们工作（他们对你的帮助）的影响力，这是你可以运用的最重要的一种激励手段。
2023/5/26
我以前也是如此，所有自己能做的事情，一定不去麻烦别人，即便花费很多时间很困难，实在自己干不了也难以开口求助，内心很抗拒去求助别人。
>> 在大学里，我花了好几个小时翻阅图书馆的书籍，就是为了避免向助教请教一个问题的答案，这可能只需要耽搁他五分钟的时间
我宁愿去勤工俭学，也不想开口要钱，因为我讨厌听到他们说我怎么怎么花钱。我知道他们说的不会很好听。
>> 我在读研时宁愿负债累累，也不愿向父母寻求更多的资助，因为我不好意思承认我入不敷出的境况。
>> 我寻求帮助时的不适感恰恰来源于一些误解，而这些错误恰恰是我一直告诉你们不要去触犯的：我一直害怕有人会拒绝我，我以为人们会因为我需要帮助而看轻我。更糟糕的是，我深信不得不帮助别人是一件可怕的事情，所以我没有权利向任何人提出这个要求。
>> 人们往往乐于助人，他们并不会瞧不起需要帮助的你。在合适的强化因素作用下，帮助会是一件奇妙的事情。要想让别人有机会形成良好的自我感觉，最好的方法就是向他们求助。它能激发出我们所有人最好的一面，以及最美好的感受。
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