本我

有多少人背着厚厚的壳，有多少人满身荆棘，有多少人回头看昨天，总是带着喟叹？

在遇到他们之前，我没有这么相信过素未谋面的人，没有体会过陌生人带来的欣喜。他们都来自向鱼问水，那是个诗意的家园。跟我QQ里所有的群组都不同，它的存在像是浓盛而柔软绽放的白莲花，带着摄人心魄的力量。从我进群之日起，便觉得隐隐有种力量牵引着我像它靠近，那种感觉倘若真的要形容出来，可能也只有“冥冥之中天注定”能贴切地概括了。会有人说我太矫情，把再寻常不过的存在无限放大，然后去找情感寄托。就像七堇年在《大地之灯》里写——世上有诸多为自己的想象和胆小所夸张的悲伤，可以呼天抢地，痛不欲生，用以博取同情或者借以自我倒戈。然而人若心中真有大悲，却通常沉默不语。那是心中的大悲，唯有沉默能诠释的大悲。而我恰巧生性不是能把情感禁锢在心里的人，倘若我有大悲，不论是哭天抢地还是痛不欲生，只要有那么些人能体会我的大悲，我有何尝用沉默来掩盖？一如这遇到想亲近的一个陌生的群组，心底的呼声告诉我那不是些胡闹的人，我又何必违背自己的心，用对待其他陌生人一样的冷眼旁观来对待别人的一片热忱？

无论是痛苦或者欣喜，无论是用沉默装裱或者用笑颜镀金，做本我不就最好也最妙？

做本我又谈何容易？首先自己就给自己设了一道障。昨夜听舍友感慨说：“今天的我看昨天的我，都觉得看不过眼，真真叫一个怂。”我也是，虽不至于今天的自己觉得昨天的自己怂，但今天的自己一定觉得去年的自己很让自己丢脸，更遑论年少？

总在唏嘘曾经，后悔惭愧懊恼。好似自己的过去真的像做残了的女红，拿出来丢了自己的颜面污了别人的眼。于是绝口不提过往，只在心里一遍一遍回忆，然后嘴上挂着年少轻狂太无知。

可是谁又没有个曾经呢？谁的曾经又都那么那么的辉煌呢？小时候都尿过裤子，男孩儿都揪过女生的小辫子，都惨惨淡淡地喜欢过一些人，都凄凄凉凉地走过夜路，都头脑昏地买过不实用的东西，都在心里嘀咕过自己讨厌的老师……

看，谁的曾经很优雅？没有任何瑕疵？更何况，那些并非瑕疵，只是必经之路罢了。你若嫌弃它，难道就能将那段时光舍弃？你若恨着它，难道要到而立之年的时候才去机会尿裤子，揪辫子，暗恋，走夜路？倘若真的到了那个时候，或许心里还是多少都会想着要是年少经历过这些便好了。

看吧，这就是我们嫌弃的过往曾经。坦然面对它也不难。

难的是弄不死自己的虚荣，拔不掉心里的攀比，避不开别人的眼光，挣不脱大众的方式。

喜乐悲戚也好，曾经未来也罢，唯愿本我恰似温柔的风穿堂而过，抚平一切涟漪褶皱。