不知道从什么时候起，死这个字总是出现在我的意念中。
你活着干嘛？有什么用？三十多岁的大龄剩女，没有一技之长，没有稳定的工作，没有自己的窝，没有结婚，没有钱，还把爸妈的养老钱全部赔光了，然后自己还负债得了抑郁症和社交恐惧症，现在找了个对象就沦落成家庭主妇了，还没结婚，就已经害怕结婚了，呵呵。
我不敢学开车。因为我有一份保险条款是意外事故身亡十倍理赔，我真怕以后我自己心灰意冷开着车从海边冲下去，不过我现在也没钱买车啊，租车能行吗？呵呵
我特别羡慕别人的幸福，可是那些幸福都不属于我。我在朋友圈想晒幸福，可是无非都是一日三餐和柴米油盐酱醋茶的平淡，我欺骗自己说现在岁月静好，未来云淡风轻，可是我自己都知道，如果我不战胜自己的心魔，我真的会一蹶不振，从这个社会烟消云散了。
两个人的相处，尊重和认同真的很重要，我稍有情绪波动，就会被说成犯精神病了吧。我很抵触这个词，因为我自己知道，我是重度抑郁症，尽管我拼命的让自己头脑中的那个小人和自己说正能量的宽慰的话，可是他一句漫不经心的抱怨，我就颜面失色。
有人给我们算命，说我们缘分太浅，但是分手会是我提出来的。
我想我会说，分手吧，我配不上你，你会遇到比我更好的。这是真心话。离开我，他自己吃住都可以省钱，自己一个月赚几千，再有朋友帮衬找点事情做，还会有翻身的机会，或者就他自己一个人了，无拘无束的出去别的城市找机会，都比和我这个活死人一样的累赘在一起要好得多。
也明白那句歌词，有一种爱叫放手。
像一次他开玩笑说，放开，是两个人的解脱。
说真的，对现在的自己已经完全没有任何自信，甚至干脆就给我来一场治不好的重疾吧，然后我拿着保险金出去走走，然后安静的离去就好了，别治疗我，也让我解脱吧。
可是，爸妈还在啊。呵呵。
谁能救救我。
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