昨天到今天你一直在联系我，打电话发短信，拦截记录不断地更新。你想再见见我，说你不甘心，让我再给你一点点时间，一小时半小时，哪怕一首歌的时间，说你真的想我了。你有没有想过，我不甘心的时候谁给过我接受的时间，我独自背负所有的时候谁理解过我，我痛苦欲绝的时候谁给过我安慰。你现在才感受到我的感受的千分之一，就求我给你时间。我做不到。
早上下了班没有回住处，因为上午有个实作考试，中午还有个宴席要参加，我一直没有回家。你发短信问我在哪，问我是不是去取钱了，让我理你一下。我想你是在蹲我，你知道我的上班地点也知道我的住处，你应该是看到我了，或许在哪个路口。我还去买了药，但也没有见你跟上来。等一切都办完取了快递准备回家，我猜你该不会在我家门口等我吧，或者把你要给我的熊和日记本直接放到我门口，我带着想又不想你在的心情上了楼，你没在。我已经想好如何应对你，你却让我扑了空。
昨天中午去食堂打饭，不偏不正遇到了你，我老远就看到了，你在道上干活，迎面而过的时候我故意低下头不看你，你叫我，我不理，你又叫了几声，我还是不理，你说看看我，理我一下，我不回头地往前走，你说你明天就走了，我仍旧没有理你。听到你的对讲机里有人跟你说话，你回复等一下。条件限制，你不会追过来的。我上了楼，去楼道的窗户偷瞄你，那个小窗户可以看到你作业的地方，没想到你就杵在那里看向我这边，我立马缩回头，该不会被你看到了吧。我在楼道犹豫地徘徊着，要不要再去瞄一眼，执拗与妥协的较量下倚在值班室的门框哭了起来，得亏中午单位没什么人。
我好想大骂你一顿，把我心中的怒火都发泄出来，你也知道我做不到，我从来只会把情绪扔给日记本，独自掉眼泪。明知道渣男不值得，又这样折磨自己。我以为等你请完假回来，会有很长一段时间，你用来认真审视自己的亏欠，我用来修复自己的伤疤。可是你现在要一走了之了，去奔赴你的新生活，留我自己淹没在这处处有你痕迹的地方。你马上就会忘了我，马上就会忘记你对我做的那些不尽人意。连一个卑微的缓冲都被取消了资格。
昨晚嗓子冒火，又睡不着，早上醒来头痛欲裂，多想跌入一个永无明日的睡眠里，忘记时间。我感觉走不出来了，这黎明前的黑暗太过长久，久到我毫无方向毫无动力，只能咬着牙等待着，仅仅只有等待着……
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