没有人是应该爱你一辈子的，爱你的时候是你的幸福，爱别人的时候是他的自由！你想永远占有对方的爱，这个从一开始就越界了！～紫雨老师
还记得电影《无问西东》里有对夫妇，曾经相爱过，男的在大学毕业后却不愿意再继续爱下去了，而女的认为爱了就要爱一辈子，是不能够改变的，最后她因此绝望跳井身亡，令人唏嘘不已！
如果不是老师提醒我，我都没有发现原来我对爱人也是这样认定的，那就是：
既然你爱了我，就应该爱我一辈子，就应该在任何时候、任何地方都要爱我、照顾我！
其实，爱情对我而言，一直就是一道过不去的坎
我是那种可以忍受没有很多钱，但是不能忍受没有爱的女人
我为爱痴狂，更为爱奋不顾身，直到爱到没有了自己
一旦爱上了，我就会全身心陷进去，每天眼里是他，脑子里想的全都是他！
如果他今天主动关心我，那我的心里就乐开了花，连走路都是轻快的
如果他今天不理我，或者没有给我期待的回应，我就失落得六神无主，做什么都提不起劲
我不自主地把自己所有的开心快乐都建立在他是否给予我的基础上了
好多年我的情绪就这样起起伏伏，震荡不已
我经常会因为爱人没有达标而一次次地伤心难过，甚至还会质疑他对我的爱
我不仅让自己不开心，还让我的爱人很为难
我不由得想起来前夫曾经面对我的霸道时的那种无奈痛苦的表情
而我现在的爱人不也一样被我的小性子和各种作，搞的开始躲避我了吗？
我这样的爱，有几个人能受得了？即使换做是我，我也受不了！
其实直到我的身体出了严重状况，让我才不得不沉下心来反省自己：
这么多年我究竟对自己做了一些什么？
我认定的那个爱就要爱到底，爱就要全方位，是正确的吗？
而我一直拿这个标准去考量、去验证我的爱人合适吗？
一旦爱了，就应该永远爱下去吗？凭什么啊！
我缺爱不是一天两天了，凭什么我要让爱人来弥补我缺失的爱呢？
何况我的爱是由于我的内心无主，我就像那没有菩萨的空庙，整天请神入主，凭什么我要强求爱人入主呢？
何况我都爱到丢了自己，我自己都没有了自己，让别人如何爱我呢？
我终于明白了：
我以爱的名义不仅绑架了我的爱人，还把自己也给绑架了！
不仅让我的爱人没有了自由，也让我失去了自由！
天呀！这还是爱吗？这简直是爱的监狱嘛
任谁能受得了我这样的爱啊！就是我自己也是受不了呀！
老师说：
没有人是应该爱我一辈子的，爱我的时候是我的幸福，爱别人的时候是他的自由！
而我想永远占有对方的爱，这个从一开始就越界了！
没有任何人亏欠我什么，没有任何人是必须爱我的！
爱我是他的一种选择，而不是一种责任或义务，更不是一种负债
有一天他不爱我了，我没必要去追债啊！
我整天弄到好像爱的债主，却不知道欠户看到债主都是想办法要逃得呀
我一下子明白了我爱的人为什么要躲我的原因了！
我突然觉得自己这40多年活得好傻、好亏啊！
我放着这么好的自己不爱，不关注，却去乞求别人来爱我，甘当爱的乞丐好多年！
为什么我要对方爱我一辈子？
我要他爱我一辈子，那我不是把我们都给绑架进去了吗？这样是有多辛苦啊！
而且他又不欠我的，爱我也不是他应该的……
痛定思痛，我要活出更好的自己，多过在乎他怎样不如我意
我越来越相信：
如果我不可爱，要爱我是件很辛苦的事
如果我很可爱，不爱我是件很辛苦的事
哈哈！跟着智慧的紫雨老师学习，让我看到爱原来可以有这样的视野和格局！
尽管我现在还不能做得很好，但是有老师引领，我相信我一定可以找到属于自己的爱和自主喜悦的！
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