日记，现在的时间是凌晨1：33分了。对象已经开始睡觉了，但是我的压抑才刚刚开始。
我在为自己三十年的习惯买单，为自己三十年的自负买单，同时也是为自己三十年的愚蠢买单。疫情只是我心灵上的一个借口，每个人都需要一个借口安慰自己，我想那我也需要一个吧。创业的路很难，很艰辛，但是我从没有想过是这样的呈现，三观，疲惫，最后，我发现失败的人总是相似的不努力，而成功的人总是相似的努力的。
我想我今天的窘迫恰恰是想告诉我这一点，打破自己的舒适区。
我无数次的告诉自己，但是我丝毫没有任何的头绪。
我不怨恨任何人，怨恨的只是不上进的自己。
是的，我想我已经开始逃避了，我面对不了现在面目全非的我。社会的脚步进步的很快，
我是被浪潮打下来的那一波人，即无法压抑自己蠢蠢欲动的野心。
暂时还无法克服自己不上台面的懒惰，
我这一刻突然的开始理解电视剧里玛丽苏的剧情，多年前前男友的狠心离去，只为了事业拼搏以后的回归。
10多岁的时候，看玛丽苏和现在看是完全不同的心境，年近30了，突然觉得这才是符合现实最好的样子，平穷的时候是没有能力负担爱情的，畏首畏尾，承受着自己随时崩溃的内心，又无法强颜欢笑的去肆意的在甜蜜的爱情中狂欢。
悔恨，才是心头最致命的一刀。
我突然的想篡改一句话，天才是百分之99的汗水加上百分之一的天赋。成功呢？是百分之99的努力，加上百分之一的赌。赌的是一种方向，方向错了，努力的再多，可能也就是在错误的路上再走远一点，就像是导航里错误的定位。回来的路，更远了。
我是喜欢自省的。
我看过很多天才的人，看过有这各种的天赋的人，我没有办法羡慕他们。他们往往在社会上有一份体面的工作，有一份还算的上是享受的经济基础。
但是，我不能理解，为什么愚蠢的人总在做疯狂的尝试，有天赋的人，往往比愚蠢的人更难迈出那一步。
0-1，真的很难。他们也和我一样的痛苦，他们没有办法平衡自己内心的狂想，又在世俗的世界中为每个月到手的金钱怨恨。
他们也和我一样的自卑，恐惧，怀疑自己拥有的能力。不敢迈出一步，最后就是埋葬在时光的枷锁里。告诉自己，再等等吧，等退休了，等准备好了，等。。。。老了，再去实现疯狂。
疯狂是年轻人的专利，这一份年轻不是岁月，是你的内心。
遗忘和麻木，是岁月最无情的副作用。最后，等30变成60，等60变成死亡降至，
有多少人，将“我曾经也有过梦想”一起埋进大地。墓碑，那只会是身份证加上户口本的标准样式。
送给每一个，和我一样努力梦想还没有成功的人，也送给每一个，有天赋，但是迈不开腿的你。
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